Déjame que te cuente...

FAMOSOS (I)

2012-02-06T17:22:00.001-03:00

Según la RAE, “celebridad”, del latín celebritas, es una “persona famosa”, y “famoso” que también proviene del latín famosus, define a personas que salen del anonimato, logrando captar la atención de los medios de comunicación masiva, quienes venden periódicos, revistas y programas de TV, hablando un tiempo de ellos. Al principio destacan los méritos que tuvieron para saltar a la fama: cantantes con un súper hit, bailarines acróbatas, actores que ganaron premios, animadores de festivales de la fruta o la verdura, jugadores de fútbol que meten goles, modelos flacas siliconadas, políticos que lograron llegar al poder (y los que no), alguien que cruzó a nado el canal de Chacao, un salvavidas que agarró a coscachos a un bañista, en fin, cualquiera que haya hecho algo que el periodismo actual considere “noticia”.

Pasado un tiempo, a los chicos de la prensa ya no les interesan tanto el trabajo que hicieron o los proyectos que tienen, porque comienzan a publicar, exclusivamente, su vida privada, satisfaciendo así el morbo social, patología definida como el interés crónico del público de enterarse, envidiar y comentar las intimidades del prójimo. Y si es prosaico, tanto mejor. El morbo vende.

Basta que un actor, cantante, político, modelo o deportista sea sorprendido conduciendo en estado etílico, robando, siendo infiel, opinando a favor o en contra de algún tema espinudo en boga, para que los reporteros corran encrespados a la caza de testimonios dudosos, desmentidos estúpidos, fotos comprometedoras o videos grabados en el mismo instante de los hechos, para dejar a lectores y espectadores con los ojos como huevos duros y tapándose la boca, agotando los diarios o quedarse horas pegados a la pantalla chica para enterarse de los detalles del notición. Algo similar ocurre si están de novios, si se casan, divorcian o si le sacan la cresta a su pareja. Los famosos venden.

-“Quieren fama, pero la fama cuesta, y aquí es donde comienzan a pagarla, con sudor”, les decía la profesora de ballet a los estudiantes en la popular serie de TV ochentera “Fame”; y los cabros, se sacaban la remugrienta ensayando coreografías, sudando la gota gorda y sufriendo callosidades y esguinces. Bueno, hoy la fama es gratis, cualquiera puede ser famoso. No hace falta esforzarse ni estudiar ni trabajar duro para lograr el éxito, porque en la pantalla chica universal han aparecido, como callampas después de la lluvia, los vulgares programas llamados “Reality” (de todos los nombres que usted quiera) donde se ingresa siendo un pedestre, total y absolutamente desconocido y se sale famoso. Lo mismo sucede con los programas de “ídolos”. Cualquier hijo de vecino puede ir, agarrar un micrófono, graznar algo, pegarse unas vueltas de carnero desquiciado o imitar alaridos de chimpancé y quedar clasificados, por un jurado “ad hoc”, para la próxima ronda y desde allí dejan de ser desconocidos: comienzan a aparecer en youtube, en periódicos faranduleros, son entrevistados en programas fatuos y no paran, ya están graduados de famosos instantáneos. Las interminables filas para los “castings”, son una prueba irrefutable que miles de personas buscan la oportunidad para dejar de ser gente de a pie y lograr la tan ansiada notoriedad. Quieren tener plata, ser admirados, envidiados y firmar autógrafos.

Al poco tiempo, muy corto en realidad, la carencia de talento y cerebro les pasa la factura y las figuras de estas seudo celebridades se ajan, desdibujan y languidecen. Ya no venden, no los llaman de ninguna parte y, tal como subieron rápido, caen estrepitosamente a un abismo como el quemado coyote del “Correcaminos”, (después de haberle explotado la bomba que tenía preparada para atrapar al veloz pajarraco), con un silbido se van guarda abajo, pegándose un feroz guaracazo, quedando marcados en el suelo. Lo último que se ve de ellos es una microscópica polvareda. Entonces, inmediatamente buscan, con desesperación, encerrarse en otro “Reality” para reciclarse, cahuinear otro resto, agarrarse de las mechas con otro famoso y salir nuevamente al mercado como momias recalentadas. Esto les sirve un tiempo para nuevos titulares y entrevistas, pero el material se agota, y el público quiere más circo. ¿Qué hacer?...el último recurso: auto graduarse de “Opinólogos”, payasos que sofisticaron el cahuín, se autoproclamaron jueces, moralistas y redentores, y ganan millones ventilando trapos sucios ajenos, metiéndose entre las sábanas del prójimo y dando consejos que nadie les pide. El menú habitual de estos chabacanos programas: declaraciones candentes, insultos, llantos y desmentidos en cámara, fotos comprometedoras y su frase ancla de todas las semanas: “La verdad sin tapujos, aunque duela”. Eso mantiene a los televidentes con el poto pegado al sillón. El cahuín vende.

Ser famoso ya no es destacarse por logros personales, profesionales, deportivos o artísticos. Ser famoso hoy es permanecer en el tapete mediático exponiendo la vida privada con escándalo.

El morbo vende, los famosos venden, el cahuín vende. Viva la fama.

FAMOSOS (II)

2012-02-06T17:15:00.000-03:00

* DIEZ COSAS QUE DEBES HACER SI QUIERES SER FAMOSO

- Tener Twitter: Los famosos siempre están a la moda y hoy no existe nada más “in” que ir por la vida “tuiteando”, opinando de cualquier cosa, lo que se te venga a la mente, no importa, pero escribe algo. Además necesitarás una cuenta asociada en Twitpic para subir al instante fotos comprometedoras tomadas desde tu iPhone. Los políticos, jugadores de fútbol, pornstars o simples vividores, están en Twitter y tu debes estar allí con ellos.

- Ser extravagante: Las personas normales rara vez llegan a ser famosas. Tienes que ser raro: vestirte a lo Lady Gagá, alimentarte con placenta o adoptar un cerdo como mascota, tienes que salir de lo establecido, debes diferenciarte del pueblo llano para que todos deseen, ardientemente, ser como tú.

- Ser ambiguo: En estos tiempos, lo hetero es más de lo mismo y ya no vende. Hoy “la lleva” jugar para ambos equipos o por lo menos insinuarlo. Ojo, no estamos diciendo que te conviertas en un ser ridículamente andrógino como el cantante de “Tokio Hotel”, sino ser ambiguo en cuanto a tu sexualidad de cara al resto, de modo que todos, tanto un camionero como una dueña de casa, sueñen que tienen posibilidades contigo.

- Pelear con los paparazzis: Te encanta la fama y quieres, con locura, que te sigan a todos lados, pero a la gente común y corriente no les gustan los "attention whores" (los “todo por la fama”, para que nos entendamos) por lo que tienes que hacerte el ofendido y pelearte con ellos a puñetazos, paraguazos o escupitajos. Luego, cuando dejen de grabar o hacer fotos, los invitas a un trago y que paguen ellos, porque un famoso nunca paga. ¡Que no se te olvide!

- Conseguir una ficha policial: Los niños buenos y las santas no venden, es un hecho científico probado por un estudio de la Universidad de Toronto en colaboración con el Instituto de la Fama de Lepe. Tienes que ser malo o mala, y nada mejor para demostrarlo que una ficha policial con las típicas fotos de frente y perfil trasnochado y sin maquillaje, y que ese antecedente llegue, misteriosamente, a los medios. Conducir ebrio y chocar frente a una Comisaría da excelentes resultados, te hacen la ficha altiro.

- Dar siempre tu opinión: No importa que sea sobre la ley de la silla, una huelga o el desempleo; si ves un micrófono abierto por ahí, debes dar tu opinión y cuanto más incendiaria y menos informada sea, mejor. Además, si vuelven a preguntarte sobre el tema (que lo harán), contradícete a ti mismo, así conseguirás que te vuelvan a preguntar. Eso se llama perro que se muerde la cola. No falla.

- Asistir a eventos: No te vas a hacer famoso en tu casa viendo programas estelares en pijama y tomando helado de tiramisú. Tienes que salir, vestirte de la manera más estrafalaria y colarte en cualquier alfombra roja que veas. Allí habrá cámaras, micrófonos y mucho brillo, combinación perfecta para saltar al estrellato. Si no te han invitado y te sacan borracho como Harry Potter, tanto mejor. Para los medios, serás un banquete.

- Casarse y divorciarse varias veces: Pocas cosas venden más que una boda y, entre ellas, también están un divorcio y tener amante. Así que ya sabes, a casarte y descasarte con demandas judiciales, cuantas más veces mejor, como si intentaras batir el record de Elizabeth Taylor. Eso si, no olvides que tu cónyuge tiene que ser más famoso que tú. Y si no eres de formalismos, rejuntarse y separarse también es válido y, ojo, siempre tienes que armar una trifulca mediática por la custodia de los hijos.

- Ponerle a tus hijos nombres raros: Los hijos de personas normales y de famosos se diferencian en una sola cosa: el nombre. Si eres famoso no le puedes poner a tu hija María porque no te va a comprar la exclusiva ni “La Cuarta”. Necesitas nombres con gancho: una fruta (Apple), una ciudad (Paris, Brooklyn), un superhéroe (Kalel) o en spanglish (Stella del Carmen o Kevin José), en vulcaniano o con caracteres cirílicos. Atento, si el nombre es compuesto no puede superar una longitud de tres palabras porque, a partir de ahí, pasan a ser nombres monárquicos y eso está recontra “out” y las transfusiones de sangre azul son carísimas.

- Revelar intimidades: ¿Nada de lo anterior ha dado resultado? ¿Tu efímera fama se ha evaporado cual droga en la puerta de la casa de Amy Winehouse? Siempre tendrás a mano un recurso para hacer mucho ruido: revelar intimidades de tu relación con tu ex pareja y que eso llegue, incomprensiblemente, a los medios cahuineros. Eso si, mantén el suspenso como si se tratara de una bomba de tiempo: primero algunas fotos, luego una denuncia en un juzgado, contratar un Abogado chanta, algunas lagrimitas en programas de farándula y finalmente no dices nada o una verdad a medias.

* Versión libre de un artículo escrito por un Bloguero español, Fernando Siles: http://kalimerozone.blogspot.com/ con adaptaciones contextuales y lenguaje chilensis. Gracias Fernando.

REGALOS

2012-01-18T18:38:00.001-03:00

Los simples mortales, de cualquier raza, nacionalidad o credo religioso, tenemos, históricamente, la costumbre de intercambiar regalos. Y lo hacemos, durante todo el año y en las mismas ocasiones: nacimientos, bautizos, cumpleaños, bodas, aniversarios, graduaciones, bienvenidas, despedidas, rinoplastias, divorcios y colocación de siliconas.

Los hombres primitivos, cuando querían demostrarse afecto, se obsequiaban lanzas, cuchillos y collares de dientes de cocodrilo. Luego, una vez descubierto el fuego e inventar la rueda, los presentes también evolucionarían y se regalaban un jabalí asado al palo, huevos de avestruz y pipas de la paz.

En nuestro continente el asuntito comenzó con don Cristóbal Colón, cuando, al no achuntarle a las Indias y desembarcar por estas tierras, se encontró con un montón de aborígenes piluchos, y, para conquistarlos, no se le ocurrió mejor idea que regalarles unos diminutos fragmentos de espejos, algunos botones y bolitas de vidrio, por supuesto que nuestros antepasados se volvieron locos. Y nosotros, fieles descendientes, continuamos, con esos instintos básicos: nos encanta andar piluchos, a pata pelá y nos sigue cautivando lo brilloso, lo que sea, pero que brille. Y nos quedó gustando el asuntito de los regalos, darlos y recibirlos, que hasta se nos ocurrió inventar fechas para hacerlo: si ya tenemos en el calendario el día de la Secretaria, del Compadre y del Vecino, falta muy poco para que se decreten: el día del Patas negras, de la Cahuinera y del Awueonao, ocasiones en que daríamos y recibiríamos miles de presentes.

Si existe una fecha en la que ateos, moros y cristianos caemos en una suerte de orgía hiperconsumista es en Navidad. Desde noviembre, todo el mundo se vuelve loco con el tema y se gasta hasta lo que no se tiene para hacerle regalos a un listado que empieza con la suegra y termina con el conserje del edificio. Del nacimiento del niño Jesús, la razón de la fecha, nadie se acuerda. Se acude, con desesperación, como quinientas veces, al hipermercado para comprar un arbolito artificial, esferas de colores que dan botes y no se rompen, y juegos de luces intermitentes (todo “made in China”), además de los regalos que se “tiene” que hacer a la parentela, que, en todo caso, son siempre los mismos: bicicletas, corbatas, libros, perfumes, cosméticos, chocolates, ropa en general y mascotas; cuento aparte son los regalos tecnológicos, porque ahora nadie puede vivir si no tiene un celular que hasta le limpie el poto, un plasma que aguante los martillazos de un lolo esquizofrénico y una cámara fotográfica digital que le indique que una persona es demasiado fea para hacerle una toma.

El amigo secreto en la Oficina es hacerse regalos obligados, que a nadie le gustan, entre gente con la que nos detestamos mutuamente, todos lo hacemos por cumplir y compramos, a última hora, una sirena de porcelana de una luca, un par de pañuelos que nadie usa y un juego de naipes con el que nadie juega, todo chino, obvio.

Los regalos de bodas ya no son como antes, porque ahora existe la lista de novios de las Multitiendas, para evitar que la nueva pareja acumule siete planchas, ochenta copas de champaña y cuarenta y dos pares de sábanas chinas de pésimo diseño.
En tiempos de las cavernas, cuando un troglodita se enamoraba de una hembra chascona, le regalaba un certero garrotazo en la nuca y, de las mechas, se la llevaba, a la rastra, a su cueva oscura y maloliente, la hacía suya brutalmente y se daba por hecho que estaban casados, evitándose así toda la parafernalia de regalos, ceremonias civil y religiosa, recepción para dar de comer gratis y un aparentador viaje de luna de miel. El asunto era más sencillo y el objetivo se cumplía a cabalidad: aparearse.

El “Baby shower” lo inventaron las mujeres para ahorrarse unas lucas y recibir de los familiares y las amigas: baberos chinos, paquetes de pañales desechables y crema para el potito del bebé.

Cuando alguien regresa de un viaje, es asesinado si no trae consigo regalos comprados en los Aeropuertos: ceniceros y encendedores para quien no fuma, máquina de afeitar para el que no tiene ni pelusas y una piedra pómez para eliminar las durezas en los talones. - Lindo, gracias, te pasaste, no te hubieras molestado...tienes que decir, aunque el regalito no te haya gustado para nada..

Como se puede apreciar, somos víctimas de un consumismo exacerbado provocado por este mundo marketero, que nos hace olvidar la razón fundamental para hacernos regalos.

Y, seamos honestos…más que recibir bufandas chillonas, guantes de cuero sintético o un CD con música clásica, todos preferimos pasar las celebraciones especiales en familia, comer algo rico con la gente que amamos y es mucho más gratificante recibir de ellos abrazos, besos, una sonrisa y decirnos que nos queremos. Con eso nos basta.

MATEO

2011-12-01T00:16:00.011-03:00

Bocho en Argentina y Uruguay, Corcho en Bolivia, Pilo en Colombia, Locote en Cuba, Norio en Ecuador, Empollón en España, Sholón en Guatemala, Ñoño en México, Macetudo en Nicaragua, Chancón en Perú, Nerd en USA y Cerebrito en Venezuela; todos sinónimos de este personaje que nunca falta en una sala de clases de Primaria, Secundaria o Universitaria: el estereotipo del estudioso obsesivo, de altas calificaciones y personalidad “sui generis”.

En Chile le decimos Mateo, apodo prejuicioso, burlesco y despectivo, inventado por la muchedumbre de sus antónimos: los Porros, para referirse a este compañero computín del cual no soportan su hegemonía académica. La palabra deriva de mate: cabeza, cerebro, inteligencia.

No posee, necesariamente, un CI superior al promedio, brilla más por aplicación que por talento, memorión, esforzado, dedicado, puntual, respetuoso, cumplidor con las tareas, entrega los trabajos a tiempo, lee más que Canuto en la cárcel, obtiene notas máximas (y vive pendiente de las calificaciones de los otros), primeros lugares y los más altos puntajes en la prueba de ingreso a la Universidad.
Enfermo de chupamedias, cara de autogol, grandes anteojos poto de botella (que le dan ese aire a sabio loco, retro y misántropo), pelo alborotado o peinado con tanto gel, que da la impresión que lo lamió una vaca; cuerpo de alfeñique desarticulado u obeso mórbido, viste como un Amish, con bototos de muerto y se abrocha hasta el último botón.
Su reloj tiene, entre otras miles de cosas: calculadora, brújula, cronómetro, marcapasos, termómetro, descifra los jeroglíficos que traen las lavadoras automáticas y mide la presión arterial, el colesterol y la glucosa. Por ahí, en una de esas, sirve para ver la hora.
Es el único individuo que conoce (y los usa) los infinitos recursos tecnológicos que posee su teléfono celular, con el que, además, hasta se puede convertir en Hulk, realiza viajes astrales y encuentros cercanos del tercer tipo.
Nulo para cualquier deporte, pajero crónico, sentido del humor diferido (hay que contarle los chistes subtitulados), distraído, se tropieza hasta con los postes, de pocos amigos, no asiste a fiestas, tieso para bailar, usa brackets, huele a patas y se sabe de memoria la lista de los países beligerantes en la Guerra fría, las coordenadas para ubicar en el mapa el Atolón de Mururoa y la edad de los cúmulos globulares de la galaxia Andrómeda.

Fanático de los comics, sagas de ciencia ficción como "Star Trek", "Battlerstar Galáctica" o "Star Wars", de cualquier tipo de video games y del Ajedrez. Coleccionista de transformers, espadas laser y trozos de meteoritos. Algunos sufren epilepsia, taquicardia, asma, alergias, acné y problemas de interacción social como el mutismo selectivo o el síndrome de Asperger.

Es blanco de las debilidades, inseguridades y rivalidades de los Porros, quienes lo detestan, admiran y envidian; pero estos gaznápiros lo utilizan de un modo pendular: la mayor parte del año es víctima del matonaje de esta retorcida, salvaje y omnipresente fauna escolar (hoy le llaman, eufemística, siútica y gringamente: bullying), quienes le rompen los lentes, escriben idioteces de él en los baños y el pizarrón y le pegan letreros con mensajes satíricos en la espalda; pero, en los trabajos de grupo, se pelean por tenerlo con ellos; en periodo de exámenes le piden prestados sus prolijos cuadernos con las materias al día y que les explique un ejercicio de física cuántica, les relate el resumen de “Edipo Rey” o, cuando están en riesgo mortal, les “sople” la composición, peso molecular y fórmula del Amoniaco.

Todos quisieran sus buenas notas, pero no valoran sus sacrificios, desvelos y preocupaciones. No se comprende su condición de solitario, que lo consideren un inadaptado, que el ambiente escolar le produce stress sintomático y mucho menos aprecian su postura pacifista y ecológica. Nadie imagina el drama que vive con la eterna encrucijada de no poder, por ningún motivo, abandonar el estudio, presionado por sus padres, quienes le exigen que sea el más brillante, que deje la diversión para nunca, y por sus profesores, que también esperan lo mismo, y no puede defraudar a unos y otros.

Generalizar es banal, infame e injusto. No todos son iguales. Hay algunos buena onda, tratables y deportistas, otros son capaces de integrarse en actividades “extra programáticas” y sumarse a causas contingentes, como la toma del Colegio y una protesta o marcha por los derechos de los estudiantes.

Los gringos, que todo lo segmentan, marcan diferencias: Nerd es el estudioso que padece de ostracismo, el Geek es casi igual, pero más orientado hacia la tecnología, electrónica e informática y el Friki, es un animal definitivamente “raro”, caracterizado por una obsesión a un tema, afición u hobby.

Distintos o no, todos terminan haciendo Masters, Magisters y Doctorados, llegan a Gerentes de algo, dueños de mucho, se casan con una bruja controladora histérica, aprenden a vestirse como Ministro en visita y no pueden respirar si no tienen a mano una Laptop, un iPad, un iPhone, un Blackberry, un Smartphone y sus ansiolíticos.

“Sé amable con los Nerds, es muy probable que termines trabajando para uno de ellos”. Bill Gates

BAILES RELIGIOSOS

2011-11-01T00:09:00.010-03:00

Bailamos para divertirnos, relajarnos, como expresión artística, ejercicio, terapia o rito religioso. El baile es una expresión corporal consustancial a la especie humana y ha formado parte de su cultura desde que habita el planeta. La danza es la ejecución de movimientos coordinados que se realizan con todo el cuerpo, al ritmo de un elemento fundamental: la música, que puede ser ejecutada por uno o varios instrumentos o marcando el ritmo con percusión, palmas o pitazos. Es una forma de comunicación, un lenguaje que expresa sentimientos y emociones mediante gestos, movimientos y desplazamientos. Un arte bello, expresivo y emocionante tanto para quienes lo ejecutan como para los espectadores.
El baile religioso nace cuando los creyentes perciben la trascendencia e inmanencia de Dios, esto es: su condición celestial y su presencia terrena, cercana e íntima a la vez, o sea, en palabras más simples: Dios está en el cielo, en la tierra y en todo lugar; lo que también se aplica a la Virgen y a los Santos. En los Templos de la Iglesia primitiva era habitual el baile como alabanza a Dios. En la Biblia, la danza es parte de una manifestación de júbilo en celebraciones sociales o acontecimientos, como una acción de gracias por la victoria en una guerra o una fiesta familiar, las que podían ser procesionales, circulares o estáticas, acompañadas por distintos instrumentos musicales y protagonizadas, habitualmente, por mujeres y niños.
En el año 1584, en el Santuario de la Virgen del Rosario de Andacollo, nace, con una fuerte influencia incaica, el primer Baile Religioso de Chile: un elenco sólo masculino, constituido por mineros que bailan al lento ritmo de tambores y al afligido sonido de flautas de caña. Se llamaron “Chinos”, vocablo que no tiene ninguna relación con el país o idioma oriental, porque la palabra “china” es de etimología quechua, que, en una acepción reducida, en español, se traduce como “hembra”, término que los Conquistadores utilizaron despectivamente para referirse a las mujeres indígenas de Chile, Perú y Bolivia, a quienes tomaron para el servicio doméstico. Luego se aplicó, por analogía, a los criados varones. Otra versión dice que proviene del guaraní, idioma en el que significa “amiga”. Uniendo los significados anteriores, “China” se aplicó a la compañera del huaso chileno. (En lenguaje popular, también es utilizada como sinónimo de “Amante”). Considerando el origen, fusiones, usos y evoluciones de esta palabra, podríamos concluir que “Baile Chino” significaría “Baile de servidores”, quienes, cariñosamente, también bautizaron a la Virgen de Andacollo como “la Chinita”.
Los Bailes Religiosos son hermandades cristianas, de gente sencilla, cuyos miembros han hecho una promesa a la Virgen, de pertenecer a estas cofradías, la mayoría, por toda su vida, y acudir cada año a su fiesta Patronal acicalados con sus llamativas indumentarias y rendirle honores con sus alegres coreografías ensayadas durante casi todo el año. Son grupos compuestos, como mínimo, por veinte personas, que bailan al ritmo de tambores, cajas, platillos, pitos y trompetas. Los hay sólo masculinos: los ancestrales “Chinos” y Morenos, otros, con el tiempo, incorporaron a las damas: Turbantes y Danzantes; algunos totalmente femeninos: Kullacas, Gitanas y la mayoría mixtos: Chunchos, Diabladas e Indios. Las influencias foráneas han sido inevitables, porque, con el tiempo, han aparecido distintos conjuntos que representan a indígenas norteamericanos: Sioux, Plumas rojas, Comanches, Cheyennes y Apaches. Las diferencias entre ellos: vestimenta, colores, música, ritmos y desplazamientos, así como también la utilería que portan: arcos, flechas, lanzas, matracas y hachas. Bailan ordenados en filas, de mayor a menor estatura, con un jefe que se identifica por su ropaje y es quien da las órdenes, por medio de pitazos, para los cambios ritmos, movimientos y posición. A cada grupo le precede su estandarte con el nombre, origen y fecha de fundación, escoltados por banderas chilenas. El acompañamiento musical es monótono, reiterativo e interminable; pero muy estimulante, contagiante y cargado de la energía de estos gimnastas de la Virgen, porque para ser “Chino”, hay que tener un estado físico óptimo. El día de la fiesta patronal se baila, por turnos, frente a la Iglesia, desde la madrugada hasta la noche. El momento más álgido en el día de la Fiesta es la solemne Procesión, cuando despliegan todas sus fuerzas homenajeando a su Patrona. Al final, mientras la Virgen regresa a su sitio en el Templo, se despiden cantando sus décimas a lo divino, flameando banderas, elevando pañuelos y haciendo sonar sus instrumentos. El resto de los fieles se une en un emocionado aplauso cerrado. La imagen queda a la espera que los “Chinos” vuelvan el próximo año. Este despliegue de coloridos bailarines religiosos es similar, año a año, en los Santuarios de Andacollo, La Tirana, La Candelaria, Sotaquí y otros.
Bailamos para divertirnos, relajarnos, como expresión artística, ejercicio, terapia o rito religioso. Hay bailes lentos, rítmicos, febriles, cadenciosos o delirantes, pero el más hermoso de ellos es el que, junto con deleitar al hombre, también alaba a Dios y a la Virgen.

COMBARBALITA

2011-10-01T01:10:00.018-02:00

Una piedra ornamental semipreciosa procedente de Combarbalá, en la región de Coquimbo, Provincia de Limarí, Chile, una ciudad de, aproximadamente, seis mil habitantes, que tiene, entre sus principales atractivos turísticos al Observatorio astronómico Cruz del sur, el Santuario de la Virgen de la piedra y la original, variada y bella artesanía confeccionada con esta roca emparentada con el mármol. Está emplazada a 904 msnm, distante a 500 km. de Santiago y a 134 Km. de Ovalle.
Esta roca es única en el mundo, de particular belleza, producida por una alteración de materiales de origen volcánico, ocurrida hace, alrededor de, ochenta millones de años. También se la puede definir como piedra volcánica, fuertemente alterada por una mezcla heterogénea de diversos minerales en cantidades variables. Presenta coloraciones blancas, pardas rojizas, rosadas, marrones, azules, verdes turquesa, en distintos tonos, y grises; posee un brillo ceroso a graso y un aspecto translúcido a opaco. En su composición también se encuentran presentes, en menor cantidad: arcilla, cuarzo y los óxidos de cobre y plata. Su dureza, aproximada, está entre el yeso y la piedra caliza, lo que significa que se puede rayar, cortar, moldear e incluso tallar y pulir. Era explotada desde tiempos prehispánicos por los pueblos Diaguita y Molle, quienes fabricaban utensilios para uso doméstico y decorativo.
Por muchos años no tuvo nombre y los lugareños la denominaron con diferentes calificativos. Históricamente los nombres de los minerales surgen, por lo general, por términos asociados a diversos aspectos como: el color, el lugar de origen o un nombre propio. En el caso de éste, con el propósito de promocionar y hacer conocido el territorio originario, se le dio el nombre de Combarbalita.
Desde el 22 de noviembre de 1993, mediante el decreto 252 del Ministerio de Minería, es la piedra oficial de Chile, reconocimiento que destaca tanto sus características, así como toda la estructura humana y material que acompaña a la elaboración de su artesanía.
El arte, la creatividad y las hábiles manos de los Artesanos transforman esta piedra en una gran variedad de originales utensilios destinados al uso doméstico, como: vasos, copas, bandejas, ceniceros, servilleteros y joyeros; también una infinidad de artículos religiosos: crucifijos, vírgenes, rosarios, candelabros y cruces; diversos adornos: reproducciones de Iglesias, animales nativos, tableros de ajedrez; y joyas: pulseras, anillos, collares, prendedores y medallas. También es utilizada en la Construcción como revestimiento en muros exteriores e interiores, chimeneas y escaleras, así como en esculturas de particular belleza. Cada una de estas piezas tiene el sello de ser absolutamente exclusiva, porque es muy difícil, inusitado y sorprendente, encontrar una piedra similar a otra en color, veta y diseño.
En esta pequeña localidad casi todo gira en torno a la Combarbalita, ya sea en su extracción, producción de artesanías y su comercialización. La variedad de artículos es impresionante, la originalidad de los Artesanos, asombrosa y los usos de esta excepcional materia prima no tienen límites.
Una artesanía digna de admirar, que ha traspasado fronteras y le ha proporcionado identidad a la zona.

SUPERSTICIONES (I)

2011-09-01T01:23:00.005-02:00

Una superstición es la creencia que un determinado fenómeno, situación u objeto trae consigo buena o mala suerte, basado en algo místico, oculto y mágico o simplemente asumido cultural y socialmente sin ningún tipo de demostración científica. A continuación, un listado de las más comunes y su origen histórico:

* ABRIR EL PARAGUAS DENTRO DE UNA CASA: Trae mala suerte. El origen de este temor se remonta a la época en que los reyes orientales y africanos lo usaban sólo a modo de sombrilla para protegerse de los rayos solares. Debido a su conexión con el astro rey y porque también su forma simboliza el disco solar, abrirlo en un lugar sombreado, fuera de los dominios del sol, era considerado un sacrilegio. Es probable que la superstición se reforzara cuando los paraguas, sólo de color negro, llegaron a Europa y empezaron a ser empleados casi exclusivamente por los Sacerdotes en oficios de difuntos o en el Cementerio, sin otro fin que protegerse de las inclemencias del tiempo.
* APAGAR LAS VELAS DE UN SOPLIDO: Fue en la Baja Edad Media alemana donde surgió la idea de colocar en las tortas de cumpleaños tantas velas como años se cumplían. Para dejar atrás los años pasados y comenzar los siguientes con buena suerte, se debían apagar todas las velas, de un solo soplido, junto con pedir tres deseos. En los últimos tiempos, sobre la torta, se colocan sólo tres velas, que simbolizan el pasado, el presente y el futuro.
* CACTUS: Una creencia popular afirma que esta planta aleja el mal de la casa. Su gran capacidad para absorber la humedad del ambiente lo convierte en un poderoso protector contra los espíritus malignos, que necesitan la humedad para desarrollarse. La costumbre de colocarlos en puertas y ventanas, proviene de la creencia que si los espíritus encuentran agua a su paso, pueden ahogarse al cruzarla y quedar así retenidos en ese sitio.
* CHOCAR LOS VASOS EN UN BRINDIS: Se brinda en ocasiones especiales de alegría, unión y buenos deseos. Los romanos decían que, para que sea completo, en un brindis deben estar involucrados los cinco sentidos, como ya estaban presentes el gusto, el tacto, el olfato y la vista, faltaba el oído, entonces se agregó el choque de las copas. Otra versión dice que el golpe era para espantar a los malos espíritus, porque la embriaguez era atribuida al mismísimo demonio. Y una tercera dice que los romanos chocaban los vasos para evitar el envenenamiento, porque de ese modo se salpicaba vino en la copa del otro (en esa época los vasos eran de plomo). Cuando brindamos y decimos “Chin-Chin”, utilizamos la onomatopeya del sonido que producen dos copas de cristal al chocar entre si.
* CRUZAR LOS DEDOS: Cuando se formula un deseo, se dice una mentira o se encuentra uno ante un peligro inminente, es costumbre cruzar los dedos, concretamente el mayor sobre el índice. Antes de la era cristiana, existía la costumbre que dos personas enlazaran sus dedos índices formando una cruz para expresar un deseo; una apoyaba a la otra mentalmente para que éste se cumpliera. La cruz, en la era pre cristiana, siempre ha sido el símbolo de perfección y en su unión residían los espíritus benéficos. La práctica se ha ido simplificando hasta nuestros días, donde se da por válido que sólo cruzando los dedos trae buena suerte.
* DECIR SALUD AL ESTORNUDAR: Los egipcios y griegos creían que este mecanismo de defensa del aparato respiratorio, era un augurio. Así, era bueno estornudar por la tarde, mientras que hacerlo al levantarse de la cama o de la mesa podía ser nefasto. Aquel que había estornudado al nacer era tenido por dichoso. El estornudo hacia la izquierda era un signo de mal agüero, si era hacia la derecha, era bueno. En todos los casos, los griegos exclamaban: ¡Vivid! y ¡Que Zeus te conserve! Por su parte, los romanos empleaban la expresión, ¡Salve!, ante tal circunstancia; y serían los primeros cristianos quienes sustituyeron la invocación a dioses paganos por el suyo. Se dice que durante una epidemia de peste que hubo en Roma en el año 591, bajo el pontificado de Gregorio I, los enfermos morían estornudando, y que de tal circunstancia proviene el ¡Dios te bendiga!, que más tarde se simplificaría diciendo ¡Salud!, ¡Jesús! o expresiones semejantes. Los norteamericanos dicen: “Bless you” (bendito). Con el tiempo, la exclamación ante un estornudo, dejó de tener una connotación negativa y pasó a ser considerada un acto de cortesía.

SUPERSTICIONES (II)

2011-09-01T01:20:00.009-02:00

...y sobre el hombro, para la buena suerte.

* DEJAR LAS TIJERAS ABIERTAS: Este instrumento debe permanecer cerrado mientras no se usa porque trae la mala suerte. Si cae al suelo y queda con las puntas abiertas apuntando a la persona, se debe recoger, cerrar y echar sal por encima del hombro izquierdo para ahuyentar los malos espíritus. En Grecia se creía que la Moira Átropos cortaba con tijeras el hilo de la vida, así que, de alguna manera, los objetos cortantes dirigen el destino y son símbolos de muerte repentina.
* DERRAMAR VINO: Trae buena suerte y alegría. Cuando se vierte el vino en la mesa se debe aplicar en seguida un poco del mismo sobre la frente para atraer la buena suerte; si se trata de champaña se debe tocar con la punta de los dedos y pasarlo sobre el lóbulo de la oreja para conseguir una felicidad eterna. La causa de esta creencia, puede ser que el inicio del feto es el lóbulo de la oreja. Por ese motivo, al empaparlo en champaña se desea que nuestra vida se vea rodeada de toda clase de felicidad y dicha. Esta bebida espumosa también se suele romper contra los barcos en su botadura para desearles buena suerte en su travesía.
* DERRAMAR SAL: Según el Levítico, la sal es la alianza del hombre con Dios, por lo que se convirtió en símbolo de la amistad, de ahí la creencia de que si se derrama, ésta se romperá. La sal siempre fue imprescindible en una casa. Por su propiedad incorruptible, servía como antiséptico, para conservar alimentos, principalmente la carne y el pescado, al derramarse, estaba en peligro la alimentación de la familia. Para contrarrestar ese supuesto efecto maldito, se debe echar una pizca de la sal derramada sobre el hombro izquierdo. En la antigua Roma, una jornada de trabajo se pagaba con una bolsa de sal, de allí viene la palabra salario. Otros sustantivos que se originan por su composición o participación en su elaboración: salitre, salame, salchicha, salsa, salmuera, etc.
* EL GATO NEGRO: Aunque en Egipto se creía que el gato era la reencarnación de los dioses, siglos después, la Iglesia Católica lo consideró la reencarnación de Satanás, por lo que eran quemados. El negro se identificaba con el diablo por ser el color de la noche. En casi toda Europa y en Norteamérica se cree que un gato negro trae mala suerte si se aleja de ti, pero buena suerte si camina hacia ti. La leyenda de las 7 vidas (9 para los anglosajones) nace por la asombrosa habilidad que tienen, cuando caen, de girar el cuerpo en el aire y aterrizar en las cuatro patas…a salvo.
* ENCENDER TRES CIGARRILLOS CON EL MISMO FÓSFORO: Se cree que en una guerra (no se sabe con precisión cual, en ocasiones se habla de la Primera Guerra Mundial, en otras de la Guerra Civil Española) tres soldados encendieron sus cigarrillos con el mismo fósforo y el enemigo vio la llama del primero, apuntó en la del segundo y disparó sobre el tercero.
* HERRADURA: Según los griegos, el hierro (en forma de media luna) protegía de los hechizos, así que la herradura colocada en la puerta impedía la entrada del demonio, las brujas y el mal. Simboliza la fuerza del caballo y su enorme utilidad en las labores del campo y en las guerras. Tradicionalmente se creía que otorgaban más suerte las de los burros, porque tienen siete agujeros, un número mágico por excelencia. Ubicada por el lado derecho y en posición horizontal representa la C, inicial de Cristo.
* LEVANTARSE CON EL PIE IZQUIERDO: La tradición dice que, para que el día no se tuerza, al bajar de la cama, hay que apoyar en primer lugar el pie derecho. La respuesta a esta costumbre podría hallarse en el mundo de los pescadores, que durante el siglo XIX, ninguno de ellos, en su sano juicio, subía a bordo por babor, es decir, el costado izquierdo del barco, aunque resultara incómodo hacerlo por estribor. Parece ser que la superstición nace de la noción de que lo zurdo era antinatural, idea basada en que la mayoría de los seres humanos son diestros. Por regla general, todo lo que se refiere a la derecha es calificado de favorable, quizás alentados por la tradición bíblica, donde se expresa que el camino al Paraíso es hacia la derecha y es la posición en la que están sentados los elegidos de Dios. La izquierda representa el reverso de la moneda. Los romanos hacían presagios observando el vuelo de los pájaros: si volaban hacia el lado izquierdo era de mal agüero. De hecho, en latín, izquierda se dice sinester, que dio origen al adjetivo siniestro.
* MAL DE OJO: Tradicionalmente se ha creído que al reflejarse en la pupila de un ojo, podíamos quedar atrapados en ella. Por esto, desde la antigua Roma hasta la edad media, aquellas personas que tenían cataratas u otro defecto visual, a menudo eran sacrificadas en la hoguera. Grecia, Turquía y Egipto tienen muy extendida la creencia de que existen personas con poderes maléficos en la mirada; incluso, aunque sea de forma inconsciente pueden hacer daño si clavan sus ojos en algo, esto se atribuía a las brujas, los gitanos, los gafes y los bizcos y afectaba, principalmente, a los niños. Antiguamente se atribuía al mal de ojo todas las enfermedades desconocidas. Para protegerse había que llevar encima algo rojo, ajos, oro, plata, ojos de cristal azul, herraduras o santiguarse con sal.

SUPERSTICIONES (III)

2011-09-01T01:17:00.008-02:00

* MARTES 13: Según la mitología griega, "Marte" es el Dios de la guerra, por lo cual el día martes está regido por el planeta rojo de la destrucción, la sangre y la violencia. La maldición del número trece tiene su origen en la última cena de Jesucristo con los doce apóstoles, cuando fue traicionado. Se cree que si se sientan a comer trece personas en una misma mesa, una de ellas morirá antes de un año. La leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel. La creencia en el día de la semana varía: en Grecia, España y Latinoamérica se teme al martes 13; y en los países anglosajones al viernes 13, porque ese día Jesús fue crucificado
* PASAR DEBAJO DE UNA ESCALERA: Esta y otras supersticiones asociadas a las escaleras están relacionadas con el miedo al patíbulo. Antiguamente, debido a la gran altura que éste solía tener, había que usar una escalera de mano para colocar la soga en la posición correcta, así como para retirar después el cadáver del condenado. Cualquiera que pasara por debajo de la escalera corría el peligro de encontrarse con el muerto. La muerte y la escalera iban siempre muy unidas. Otra creencia proviene de los cuadros de la crucifixión, en los cuales figuraba una escalera bajo la cual Lucifer veía con furia cómo Jesús moría para salvar a la humanidad. De ahí la costumbre de santiguarse para preservarse de las furias del diablo o ahuyentar el peligro.
*LA PATA DE CONEJO: Los celtas creían que este animal pasaba tanto tiempo bajo tierra, que mantenía una comunicación secreta con el mundo subterráneo y disponía de información que a los seres humanos les estaba negada. Pero fue la fecundidad del conejo lo que contribuyó a dar, a ciertas partes de su cuerpo, relación con la buena suerte y la prosperidad. Poseer cualquier parte del conejo: la cola, una oreja o una pata, aseguraba la buena fortuna. La pata era usada como símbolo fálico capaz de hacer fértiles a las mujeres. Con la alta demanda de patas, a los que, realmente, les va mal con esta superstición, es a los pobres conejos.
* PONER LA ESCOBA AL REVÉS DETRÁS DE LA PUERTA: En realidad, en relación a esta superstición, no podemos decir si realmente es de buena o mala suerte. A las brujas siempre se las ha descrito subidas en una escoba para acudir a los aquelarres; de ahí que antiguamente se creyera que colocando una escoba en las puertas de una casa donde se sospechaba que había entrado una, ésta no resistiría la tentación de cogerla y salir volando. Si le llega una visita molesta, coloque una escoba invertida detrás de una puerta y el inoportuno (si es liviano de sangre) abandonará su casa.
* PONER LA MANO DELANTE DE LA BOCA AL BOSTEZAR: El gesto de taparse la boca cuando bostezamos no obedece a la intención de ser bien educado, esconder la dentadura o el deseo de no desparramar gérmenes, sino que tiene un significado más profundo y antiguo: En el libro “Superstitions of Ireland”, de Speranza Wilde, se puede leer que hacer la señal de la cruz delante de la boca al bostezar impedía que el diablo se introdujese en el cuerpo y estableciera en él su morada. Por esta razón, las madres cerraban la boca del bebé o le hacían la señal de la cruz cuando lo veían bostezar. De esta costumbre ancestral deriva el gesto actual de taparse la boca.
* ROMPER UN ESPEJO: Se dice que ocasiona siete años de maldición. El espejo era un elemento mágico de adivinación, por lo que si se rompía, mostraba una imagen aterradora del futuro. Siete años es el tiempo que, supuestamente, tarda una persona en recuperarse del maleficio.
* TIRAR MONEDAS A UN POZO O UNA FUENTE: Viene del antiguo rito adivinatorio de arrojar alfileres o piedras a un pozo, con el fin de saber si un hecho iba a suceder o no. Si al hundirse salían burbujas, significaba que lo que se había pedido iba a ser realidad.
* TOCAR MADERA: Un posible origen tiene que ver con los trozos que se conservaron de la cruz en la que Cristo fue crucificado. Otro, proviene de Estados Unidos, donde hace 4.000 años los indios veneraban al roble como morada de los dioses. Este material simboliza también la protección maternal y aleja el peligro.
* TREBOL DE CUATRO HOJAS: Es una variación infrecuente del trébol, que comúnmente tiene tres hojas. Trae buena suerte sólo si es encontrado accidentalmente. Era un símbolo sagrado para los Sacerdotes de las Islas Británicas, que ya en el año 200 a.C. pensaban que con él se podía ver a los demonios. Las cuatro hojas simbolizan: esperanza, fe, amor y suerte. Es considerado un símbolo mágico protector ante las malas vibras, la ruina económica y las dificultades que puedan destruir la relación entre dos personas. Según la leyenda, cuando Eva fue expulsada del Paraíso se llevó un trébol de cuatro hojas para que la protegiera de seres maléficos invisibles; por eso, desde entonces, se cree que trae buena suerte.

VALLE DEL ENCANTO - ARTICULO NUMERO 100

2011-08-22T22:42:00.007-02:00

Es un Museo al aire libre, ubicado en la región de Coquimbo, Chile, distante a 24 km. de Ovalle, a 438 km. de Santiago y 112 km. de La Serena. Se emplaza en el margen sur del río Limarí, al interior de una quebrada regada por el estero Punitaqui, en donde se pueden observar vestigios arqueológicos milenarios como: petroglifos, pictografías y piedras tacitas o morteros.
Fue descubierto en el año 1949 y declarado Monumento Histórico Nacional, en categoría Arqueológica, el 5 de febrero de 1973. La denominación “Valle del encanto” es un nombre de fantasía impuesto por Julio Brossaín C., un ovallino soñador de la segunda mitad del siglo XX, quien se enamoró del bucólico paisaje y sus misteriosas expresiones artísticas, proponiéndose proteger, investigar e iluminar su desconocida existencia.
Recorrer este Parque Arqueológico es retroceder en el tiempo y el espacio, y al contemplar la variedad de Arte Rupestre, tallado bajo relieve sobre roca firme, es posible imaginar su estilo de vida, su trabajo agrícola y ganadero y sus sagrados ceremoniales. Era un lugar donde concurrían cazadores y pastores, atraídos por sus excelentes condiciones climáticas y, fundamentalmente, por la existencia permanente de agua en la quebrada, incluso en años de sequía.
En la superficie de las grandes rocas se pueden observar petroglifos de variados tamaños, cuyo principal elemento decorativo es la figura humana estilizada, en especial, las cabezas-tiara: representaciones de contorno circular o cuadrangular de rostros provistos de grandes atavíos cefálicos, que han sido interpretados como máscaras. Los rasgos faciales se señalan con círculos; los ojos, nariz y cejas con líneas y la boca, sencillamente, no se dibuja. La presencia de la fauna es escasa. Este conjunto de elementos ha permitido a los Arqueólogos definir a este género de Arte Rupestre como: "Estilo Limarí".
Estudios e investigaciones posteriores han permitido determinar que fue habitado hace casi 4.000 años, por distintas poblaciones y grupos de cazadores y recolectores de cierta tradición costera, entre las que se destacan las culturas Molle y Diaguita con fuerte influencia Incaica.
Las pictografías no son muy numerosas y, notoriamente, abunda el color rojo. Presentan una temática geométrica de líneas onduladas o quebradas, desvinculadas de las figuras antropomorfas de los petroglifos.
Existe una gran cantidad de rocas con perforaciones, llamadas tacitas o morteros, las que, se cree, fueron utilizadas para machacar alimentos, preparar pinturas y contener sangre de animales en sacrificios rituales chamánicos. Existen en gran variedad y se presentan en tres tipos: cupuliforme, elipsoides y cuadrangulares. Tienen un diámetro que varía entre 10 y 15 centímetros y la profundidad de la excavación oscila entre 4 y 8 cms. Por su ubicación se cree que son contemporáneas a los petroglifos y pictografías. Respecto de los estilos representados, los expertos señalan que están estrechamente vinculados a la actividad mágico religiosa. Se observan expresiones rituales, asociaciones espaciales y peticiones de ayuda sobrenatural, de manera especial para las actividades agrícolas y ganaderas.

MISA DE HOMBRES

2011-08-05T10:23:00.010-02:00

El Palqui es un soleado, verde y generoso valle, perteneciente a la Comuna de Monte Patria, distante a 55 Km. de Ovalle, a una altura de 1.978 msnm. La localidad cuenta con, aproximadamente, 8.000 habitantes, y posee excepcionales condiciones climáticas que permiten cultivar primores y frutales de óptima calidad.
Otrora famoso por ser tierra de tomates, melones y sandías, el Pueblo original, de una sola calle, hasta fines de los 60’s, tenía su Estación de Ferrocarriles, Escuela, Posta, Retén de Carabineros y Parroquia.
La zona es de escasas precipitaciones anuales y sufre largos periodos de sequía. Estos nefastos avatares de la naturaleza, que perjudican la agricultura, obligaron a las autoridades a tomar la decisión de construir el Embalse “La Paloma”, inaugurado en el año 1969, dejando a este pintoresco Pueblo bajo las aguas. Sus habitantes debieron emigrar a una nueva población, a unos tres kilómetros hacia los faldeos. En pocos años, alfombraron los cerros de verde, transformándolos en una fecunda tierra de uvas, paltas y mandarinas.
Los Palquinos o “Corteses” (por la abundancia del apellido Cortés entre los lugareños) son mayoritariamente católicos y devotos de su Patrona, la Virgen del Tránsito, una imagen de la Madre de Jesús elevando los brazos al cielo, que llega a la comarca a principios del siglo XX, donada por don Samuel Jofré, quien la trajo, desde La Serena, a lomo de mula.
El primer Templo data del año 1880, construido de adobe (mezcla de barro y paja) acostado, muy típico de la zona, que fue destruido por un terremoto el 5 de abril de 1943; pero, estos esforzados campesinos, al año siguiente, ya habían levantado una nueva Capilla.
En el año 1945 llega, a este cautivador paisaje, un nuevo Párroco: el Padre Oscar Messina, quien, al desarrollar su labor pastoral, nunca ve la participación de los hombres. Al preguntar a los machos por qué no asistían a los oficios, la respuesta fue: “La Iglesia, padrecito, es para mujeres”, además, argumentaron que las ocupaciones del campo les impedían ir a Misa a la hora que ésta se realizaba. Entonces, el Religioso les propuso realizar una Eucaristía exclusivamente para ellos y que fuera de madrugada, para que no tuvieran la excusa de ir a ocuparse de sus sembrados. Se decidió que a las cinco de la mañana sería la hora apropiada.
Es así como el 15 de agosto de 1947, fiesta de la Asunción de María, nace esta original tradición de la Misa de Hombres, fenómeno único en el país. A ella acuden, todos los años, llueve o truene, hasta con dos o más grados bajo cero, un promedio de seiscientos varones Palquinos: abuelos, padres, hijos y nietos, acicalados con su mejor tenida. En el año 1950 se formó un coro masculino, que hasta el día de hoy, con los obvios recambios, no ha dejado de animar la liturgia. En el momento de presentar ofrendas, junto con el pan y el vino, llevan al altar productos de su generosa tierra.
En los inicios, el Cura Párroco, hablándoles de hombre a hombre, desde el púlpito les reprendía por su adicción al alcohol, sus irresponsabilidades con la familia y por las frecuentes riñas entre vecinos. Con el tiempo, esos sermones fueron reemplazados por peticiones a Dios y a la Virgen para que lloviera en tiempos de sequía o para dar gracias por los beneficios recibidos, cuando las precipitaciones habían sido abundantes para el regadío.
Desde hace algunos años, la organización de la Misa, que en la actualidad se realiza a las siete de la mañana, es de responsabilidad de los miembros del baile religioso local “Estrella del Tránsito”, quienes prevén los detalles de la Eucaristía, hasta del desayuno que se comparte posteriormente en el local del Cuerpo de Bomberos, al que se invita a todos los madrugadores.
Una original manifestación de la fe de un pueblo, que se ha ido transmitiendo de padres a hijos y continuará manteniéndose en el tiempo, porque los varones Palquinos tomaron conciencia que la Iglesia no es sólo para mujeres y que Jesús eligió a doce hombres para que fueran sus apóstoles.

SUPLEMENTERO

2011-08-01T09:46:00.016-02:00

Un pintoresco personaje extremadamente madrugador, desmedido gritón, y literalmente callejero.
En nuestro país, la distribución de Diarios en la vía pública se comienza a desarrollar a fines del siglo XIX. Anteriormente, los matutinos sólo se podían adquirir en Imprentas, Librerías y Boticas.
Durante la Guerra del Pacífico, el Periódico “La Patria” editó un inserto al que llamaron “Suplemento”. El primero apareció con motivo del Combate Naval de Iquique, el 25 de mayo de 1879 (cuatro días después de los hechos). Con esa fecha nació el nombre y el sacrificado oficio de los vendedores ambulantes de Periódicos: Los Suplementeros.Los protagonistas de esta nueva modalidad fueron niños de origen humilde, quienes, por un exiguo porcentaje de las ventas, se lanzaron presurosos a las calles, plazas y avenidas, gritando el nombre de los Periódicos o la noticia más impactante del día (el morbo siempre vendió, vende y venderá).
Tal como el Lechero, el Afilador de cuchillos, el Manicero, el Organillero, el Lustrabotas, el Heladero y otros tradicionales personajes en vías de extinción, estos mocosos comenzaron a ganar espacio en la cotidianeidad urbana, sumando sus gritos pelados al concierto de pregones, silbidos y pitazos emitidos por los otros. Su característica más notoria era la prisa con la que corrían, a “pata pelá”, cruzando imprudentemente las calles, subiendo a los trenes y bajando de los micros en movimiento.
Luego de algunas décadas, los muchachitos crecieron, pero continuaron levantándose temprano y siguieron firmes en el oficio. Posteriormente se fundaron más Periódicos, aparecieron nuevas Revistas y diversas publicaciones, por lo que la figura de estos vendedores callejeros se hizo imprescindible y se sumaron muchos otros adultos; la gran mayoría hombres, pero también se unieron a este esforzado Gremio un considerable porcentaje de valientes, sagaces y enérgicas mujeres que han heredado el oficio de sus padres o abuelos.
Trabajan de lunes a lunes, comenzando muy de madrugada, cuando la ciudad todavía duerme. En el invierno, cuando aún no aclara, con lluvia, frío o nieve, con un cigarrito o un café, hacen fila en las Agencias distribuidoras, para retirar los Diarios y hacer luego el “armado”: insertar suplementos, revistas o encartes publicitarios, y luego partir presurosos, a pie, en bicicleta o en un triciclo. Algunos tienen clientes fijos y parte de los ejemplares son comercializados “al paso”, se instalan en paraderos de la locomoción colectiva, semáforos o alguna transitada esquina. Se desplazan de carreritas y se detienen sólo para entregar el diario, recibir el pago y dar el vuelto. Para ellos no existen horarios, feriados, fines de semana ni mucho menos las vacaciones.
Se destacan por su buen humor, sonrisa ancha y voz potente; los ha habido de originales nombres y creativos apodos, de voces graves y agudas, con entonaciones propias al vocear el Diario alargando las vocales o cambiando algunas (por ej.: ¡Mercuuuuuurio! ¡Segundeeeeee!)
Al modernizarse la ciudad, aumentar la oferta y la demanda de Periódicos, se establecen en Kioscos, como trabajadores independientes, en donde, además de ofrecer Diarios, Revistas, Folletos, Fascículos, Álbumes y otros impresos análogos, comercializan caramelos, cigarrillos, bebidas, tarjetas telefónicas y cargan encendedores (algunos venden hasta pancito amasado). Desempeñan una labor social voluntaria, colaborando con el público al proporcionar, desinteresadamente, informaciones turísticas, orientando a los que buscan una determinada calle o, a veces, cuidando una guagua, una maleta o una mascota, mientras las personas hacen algún trámite.
Son los que más sufren en protestas, marchas o huelgas, llorando a moco tendido con los gases lacrimógenos o perdiendo su mercadería al ser mojada por el “Guanaco”.
Un sincero homenaje a todos los Suplementeros del país que a duras penas sobreviven, pese a las enemigas Suscripciones (nueva estrategia comercial de los Editores actuales) y a los diarios de distribución gratuita. Yo me quedo con mi Kiosco, con trato personalizado: me saludan por mi nombre, cada día me alegran la mañana con una buena talla y me dan fuego para encender un puchito.

Dedicado, cariñosamente, a la memoria del recordado Suplementero CHAPLÍN, de mi querida ciudad de Ovalle, quien, durante los años 1960-1971, gritó por las calles los titulares de los principales diarios de la capital y los locales “La Provincia” y “El Limarí”, siempre alegre, cantaba, bailaba, haciendo reír a todos.

FRASES TÍPICAS DE HOMBRES

2011-07-01T13:54:00.002-02:00

- A fin de mes.
- Bueno, pero no te prometo nada.
- Curao manejo mejor.
- Después de ver el partido.
- Después te digo.
- Después te explico.
- El que siempre la caga soy yo.
- Es la primera vez que me pasa.
- Es que no había señal.
- Es que te enojai por todo.
- Es que tenía apagado el celular.
- Es sólo una amiga.
- Está bien, no lo haré nunca más.
- Estoy apurado.
- Estoy cagao de hambre.
- Estoy cagao de sed.
- Estoy cagao de sueño.
- Estoy chato.
- Estoy en una reunión.
- Estoy cansado.
- Hablaremos de eso después.
- Haz lo que quieras.
- Lo arreglo el fin de semana.
- Los hombres no somos todos iguales.
- Me tenís endeudado.
- No entiendo a las mujeres.
- No llores.
- No me di cuenta.
- No me provoques.
- No quiero que tu familia se meta en esto.
- No tengo ganas de salir.
- No tengo plata.
- ¿Qué hay pa’ comer?
- ¿Qué te pasa?
- ¿Quién entiende a las mujeres?
- Se me olvidó.
- Si, yo también.
- Te devuelvo la llamada.
- ¿Te enojaste?
- Te prometo que voy a cambiar.
- Tengo las tarjetas reventadas.
- Tengo que ver el partido.
- Tú creís que yo tengo un Banco.
- Voy a jugar a la pelota.
- ¿Y ahora qué hice?
- Ya vamos a empezar con lo mismo de siempre.
- Yo no soy como tu Papá.

FRASES TÍPICAS DE MUJERES

2011-07-01T13:52:00.005-02:00

- Anda a ducharte.
- Ándate a la cresta.
- Búscate otra.
- ¿Con quién juega Chile?...te apuesto que van a perder.
- Dale de comer al perro.
- Dame plata.
- Deberías darte cuenta.
- Deberías saberlo.
- Entonces, que te lo venga a hacer tu Mamá.
- Es que estaba en oferta.
- Es que me pones nerviosa.
- Estaré lista en cinco minutos.
- Esto no se va a quedar así.
- Estoy cansada.
- ¿Estoy gorda?
- Haz lo que quieras.
- Levanta la tapa del inodoro.
- Lo que pasa es que eres un insensible.
- Lo que pasa es que no me comprendes.
- Me da lo mismo.
- Me duele la cabeza.
- ¿Me quieres?
- Me tienes hasta la coronilla.
- Me voy a la casa de mi Mamá.
- Nada. No me pasa nada.
- No sé cómo me gasté toda la plata.
- No te preocupes, déjalo así, lo haré yo.
- No tengo qué ponerme.
- No. No estoy enojada.
- Odio depilarme.
- Parece que disfrutas haciéndome rabiar.
- ¿Por qué eres tan inmaduro?
- ¿Por qué te llama tanto esa hueona?
- ¿Qué estás pensando?
- ¿Qué tienes contra mis amigas?
- Saca la basura.
- Siempre que te necesito no estás.
- Sólo voy a vitrinear, no compraré nada.
- ¡Tengo tanto que hacer!
- ¿Tiraste la cadena?
- Todo tengo que hacerlo sola.
- Todos los hombres son iguales.
- Tu Mamá es una vieja de mierda.
- Tus amigos son unos ordinarios.
- Vamos a ir donde mis padres…y punto.
- Ya has tomado mucho, anda a acostarte.
- Yo no hablo mucho por teléfono, fueron cinco minutos.
- Yo no sé qué hacer contigo.
- Yo no soy una Geisha.
- Yo no soy tu empleada doméstica.
- Yo no soy tu Mamá.

FRASES TÍPICAS DE BURÓCRATAS (I)

2011-06-18T20:39:00.002-02:00

"Son las últimas normativas del gobierno sobre el manejo del papeleo para pequeñas empresas."

- Atendemos sólo en las mañanas.
- Aún no aparece el depósito en pantalla.
- Debe adjuntar declaración de renta.
- Debe adjuntar certificado de residencia.
- Debe adjuntar la boleta de pago.
- Debe adjuntar la resolución.
- Debe adjuntar la carta legalizada.
- Debe presentar documentación que acredite su condición de allegado.
- Debe ser aprobado por Contraloría.
- Debe ser legalizado en el Ministerio.
- Debe solicitar el formulario en la Oficina de Partes.
- Debemos verificar en Archivo.
- El causante no es hijo legítimo del solicitante.
- El certificado de empadronamiento no está actualizado.
- El certificado de sueldo debe ser del último mes.
- El Jefe no ha llegado.
- El manuscrito debe venir en triplicado.
- El plazo de recepción finalizó ayer.
- El presupuesto está casi listo.
- El registro no es válido.
- El trámite está en curso.
- En el contrato no figura el nombre del solicitante
- En el contrato no figura su domicilio.
- En el expediente no se especifica en nombre del beneficiario.
- En pantalla usted aparece fallecido.
- Eso lo maneja Adquisiciones.
- Está con licencia médica.
- Está de vacaciones.
- Está en colación.
- Está en comisión de servicio.
- Está en terreno.
- Está en una reunión.
- Estamos en reestructuración del departamento.
- Estamos haciendo todo lo posible para solucionarlo.
- Este certificado no es el original.
- Falta documentación acreditativa.
- Falta el certificado de defunción.
- Falta el convenio regulador que justifique la carga familiar.
- Falta el recibo del alquiler.
- Falta el reverso del anexo 2.
- Falta la autorización del cónyuge.
- Falta la factura original.

FRASES TÍPICAS DE BURÓCRATAS (II)

2011-06-18T20:35:00.007-02:00

"Estos son los borradores con las pautas sobre cómo tener una oficina sin papeles."

- Falta la firma del Empleador.
- Falta la fotocopia de la cotización.
- Falta la fotocopia de su documento.
- Falta la fotocopia del depósito.
- Falta la Libreta de Familia.
- Falta la sentencia de nulidad, separación o divorcio.
- Faltan los recibos de arriendo de la vivienda.
- Haga la fila.
- Hay discrepancia entre el estado civil declarado y documentación presentada.
- Hay un error en la relación de miembros de la unidad familiar.
- Hubo corte de energía eléctrica.
- La fotocopiadora no funciona.
- La impresora no tiene toner.
- La solicitud está fuera de plazo.
- Lo estamos evaluando.
- Lo llamaremos por apellido.
- Lo solucionaremos cuanto antes.
- Los recibos no están a nombre del beneficiario.
- Los recibos no están firmados.
- Los recibos son ilegibles.
- No damos fechas de pagos.
- No declara ser arrendatario.
- No declara ser propietario.
- No especifica el monto de la patente.
- No ha cotizado en la AFP.
- No lo podemos autorizar.
- No tardará más de quince días hábiles.
- No tenemos firma.
- No tenemos formulario.
- No tiene derecho a percibir el beneficio.
- Pague en Caja y me trae la boleta azul.
- Puede consultar en nuestra página de Internet.
- Se cayó el sistema.
- Se concede sólo una prestación por solicitante.
- Se lo enviaremos por correo.
- Se traspapeló.
- Sin el RUT no podemos hacer nada.
- Su documento está vencido.
- Tiene que justificar que está vivo.
- Tome asientito.
- Viene altiro.
- Vuelva la próxima semana, por ahí por el miércoles.

"Acá hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse."
Mario Benedetti

FRASES CULTAS

2011-06-13T17:35:00.007-02:00

- A clima nefasto, semblante optimista.
- A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico.
- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
- A mensajes embarazosos tímpanos anticonceptivos.
- Al globo oftálmico del poseedor, se torna obeso el equino.
- Aquel que carcajea en la instancia terminal, lo hace de un modo superior.
- Aunque la fémina primate se engalane de tela viscosa, simia perenne permanece.
- Carente de probidad.
- Cavidad gástrica satisfecha, órgano cardiaco eufórico.
- Comprimamos glúteos.
- Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el cauce turbulento
- Donde la espalda pierde el nombre.
- El creador les da la vida y el maligno los congrega.
- El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
- Emparedado de ano.
- En cavidad bucal sellada no ingresan dípteros.
- En este sitio existe felino en cautiverio.
- En morada de proletario metalúrgico, instrumento lacerante forjado con producto de ebanista.
- Extinguir dúo plumífero volátil con estampido único y certero.
- H2O que no has de ingerir, permítele que discurra por su cauce.
- Interrupción de la gravidez.
- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco
- Licor de ave.
- Lo económico resulta oneroso.
- Lo que no conduce al camposanto, produce aumento de peso.
- Los tiernos infantes y los adultos poseídos por Baco derraman por sus órganos fónicos veracidades plenas.
- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando en el espacio.
- Me sustrae los moluscos del cesto.
- No existe adversidad que no brinde algún beneficio.
- No todo lo que resplandece es metal precioso.
- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
- Pronunciamiento castrense.
- Que acuda el asno y te lo siembre.
- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
- ¿Quién te ha proporcionado cilindro de cera en el presente sepelio?
- Rabo de primate.
- Relátame con quién deambulas y te revelaré tu idiosincrasia
- Rostro de madero.
- Subsistió lo que un gas en una cesta.
- Vástago de meretriz.

ORGANILLERO

2011-06-02T19:05:00.006-02:00

Un solitario personaje que se suma a la lista de oficios en extinción. Aún es posible verlos, esporádicamente, mimetizados en el paisaje urbano, sorprendiendo a los transeúntes con sus composiciones musicales y, mágicamente, impregnar el ambiente de sonidos pretéritos que nos transportan a la infancia, cuando los escuchábamos en la esquina de alguna antigua calle empedrada y los seguíamos por cuadras y cuadras.
La eventual presencia de los organilleros sólo permanece en Argentina, Chile y México, en donde sobreviven con características propias.
En nuestro país la tenemos desde 1859, año en que los instrumentos llegaron desde Alemania, el principal fabricante, y se mantiene gracias a la perseverancia de familias que han heredado el oficio por generaciones.
El organillo pesa entre cuarenta y cincuenta kilos. La caja que lo cubre puede ser de madera de roble, cedro o caoba, finamente tallada, con adornos en terciopelo rojo y algunos espejos. Está provisto de una correa de cuero para cargarlo y un madero, llamado monopié, para apoyarlo, aunque, en la actualidad, la mayoría lo posa sobre un volquete.
El mecanismo funciona sólo girando la manivela, con un sistema a base de cilindros metálicos con pequeñas perforaciones alternadas, que, al hacerlos girar sobre sí mismos y unas teclas fijas de madera pasar sobre ellos, reproducen la melodía mediante un fuelle que conduce aire a unas flautas de diferente tamaño y espesor: los gruesos y largos para los tonos graves y los delgados y cortos, para los agudos.
En sus primeros tiempos, era acompañado por un primate, de preferencia un mono araña, con una correa atada al cuello, acicalado con un atractivo chaleco. El adiestrado animalito captaba clientela y se encargaba de pasar un sombrero o un tarro recolectando las monedas, así el organillero no interrumpía su música. En la actualidad, el compañero es un loro, que ha sido enseñado para elegir, de una caja de madera, mini mensajes de buena suerte o el horóscopo. También ofrecen pelotas rellenas con aserrín y remolinos multicolores.
El organillero y su instrumento musical aparecen en una infinidad de películas. La característica de su acompañante fue satíricamente ilustrada en "El planeta de los simios” (2001), en donde, el que recolecta el dinero es un ser humano con una correa atada al cuello.
En los años 60’s, nace en Valparaíso, creado por una mujer, un original músico-bailarín-percusionista, llamado “Chinchinero”, quien carga en su espalda un bombo que golpea con unas varas que simulan ser baquetas de batería, y dos platillos de bronce en la parte superior que suenan por la acción de una cuerda atada al zapato del ejecutante. Fue en Santiago en donde surge la idea de acompañar al organillero, haciendo un dúo muy original, donde se mezclan música y acrobacias.
Algunas canciones han inmortalizado a este personaje: “Con mi bombo y mi chinchín”, interpretada por José Alfredo “Pollo” Fuentes y “Chinchinero” de Joe Vasconcellos.

CUASIMODO

2011-05-06T12:29:00.015-02:00

Fotografía: Jean Vargas Una celebración religiosa católica única en el mundo, realizada principalmente en distintas localidades del valle central de Chile, desde el siglo XIV, cada primer domingo siguiente a la Pascua. El Beato Juan Pablo II durante su visita al país, en 1987, la declaró como "verdadero tesoro del pueblo de Dios".
El Concilio de Trento, celebrado por la iglesia, en Italia, entre 1545 y 1563, estableció la conveniencia de comulgar, al menos, una vez al año.
Durante la Colonia, el Párroco salía, con toda su indumentaria y accesorios de oro y plata, en un carruaje, distribuyendo la comunión a los lugareños enfermos que no habían podido asistir a los actos de Semana Santa. Durante el período de la Patria Nueva afloraron bandidos que asaltaban la comitiva sin respetar al Clérigo, a quien robaban el cáliz, la patena y todo lo que fuera de valor. Para evitar que estos hechos ocurrieran, surgieron, entre los fieles del pueblo, acompañantes armados, a caballo, que escoltaban al Prelado como medida preventiva. Popularmente, a este acto, también se le llamó “correr a Cristo”
"Cuasimodo" proviene de las dos primeras palabras de la antífona de entrada de la misa del segundo domingo de Pascua: "Quasi modo géniti infantes...del latín: "Como niños recién nacidos, busquen con ansia la leche pura del espíritu, para que por medio de ella crezcan y tengan Salvación, ya que han gustado la bondad del Señor". Los griegos la llamaban Dominica nova, en razón a la vida nueva que debían empezar los bautizados en la Pascua, quienes recibían en la ceremonia una vestimenta blanca, como símbolo de pureza y que hoy en día se sustituye por un paño blanco de lino que envuelve la cabeza de la criatura. Estas vestiduras las usaban los ocho días que median entre el Sábado Santo y el primer Domingo de Pascua, día en que las dejaban en la sacristía del templo, por cuya razón se llama también Dominica in albis.
Los cuasimodistas se acicalan tal como los neo bautizados: reemplazaron el sombrero de huaso por un paño blanco que cubre su cabeza, y visten, además, la Esclavina, una capa blanca con bordes amarillos, que deriva del Alba y la Casulla, vestimenta de los Prelados, que, en este caso, es más corta, sustituyendo al poncho y es bordada o pintada con motivos eucarísticos.
Esta no es sólo una original festividad religiosa con características folclóricas; es el gran día del huaso chileno del valle central. Para ellos, la llegada de la significativa fecha tiene una larga preparación que se inicia con meses de anticipación, repasando los arreos, diseñando la decoración que adornará el caballo, el carruaje o la bicicleta: cintas, flores, telas, y preparando las banderas de Chile y del Vaticano que llenarán de colorido la comparsa.
Se estima que esta forma de expresión de fe popular es una herencia colonial, aunque no existen crónicas de esos años. Es una fiesta en la que se unen la fe y la historia de un pueblo que cabalga al encuentro con Cristo. Esta colorida expresión de la fe de nuestro pueblo se celebra en Parroquias de las Comunas de: Cerro Navia, Colina, Curacaví, Huechuraba, Isla de Maipo, La Florida, Maipú, Melipilla, Padre Hurtado, Peñaflor, Quilicura, Lampa, Lo Barnechea, Quinta Normal, Renca y Talagante, entre otras.
Cuasimodo, siendo, propiamente, una fiesta, no tiene música. El sonido está en la campana que anuncia la llegada de Jesús Sacramentado; en las jaculatorias que pregonan los jinetes, como "Viva Cristo Rey", o en la oración que ha resonado, desde los inicios, por calles, caminos, valles o más allá de las montañas:
“Santo, Santo, Santo, Señor Dios del Universo, con amor y respeto te adoramos en el cuerpo y la sangre de tu Hijo Jesús nuestro hermano, presente en el pan y el vino. Ofrenda de nuestros campos y fruto del trabajo del hombre. Tu Hijo queremos llevar a los enfermos y necesitados porque Tú eres Señor el Dios de los humildes, el Dios de Abel el campesino, de Moisés el pastor, de José el carpintero, de María nuestra Madre. Ayúdanos a respetarnos como hermanos; que hagamos realidad tu Reino de justicia, paz y fraternidad. El cielo esté lleno de la majestad de tu gloria. La alegría y el amor siempre son tu compañía y compartirlo es nuestro regalo y misión. Gloria al Padre, Gloria al Hijo, Gloria al Espíritu Santo”

FOTOGRAFÍA MINUTERA

2011-05-01T15:13:00.014-02:00

La primera fotografía de la que se tenga constancia fue realizada en Francia en el año 1826 por Joseph-Nicéphore Niépce, quien utilizó placas de peltre, recubiertas de betún de judea y fijadas con aceite de lavanda. Tuvieron que pasar varios años de investigaciones, experimentos y pruebas para lograr obtener imágenes de personas de manera más o menos clara y permanente. Se une a Louis Jacques Mandé Daguerre y, juntos, logran el primer proceso de estas características, se llamó Daguerrotipo y se trataba de una imagen única grabada sobre una placa de plata. El modelo fotografiado debía quedarse quieto frente a la cámara varios minutos (es aquí donde nace la expresión “mire el pajarito”) y el costo de estos retratos era inaccesible para la mayoría de las personas.
Años después se fueron perfeccionando otras técnicas que permitieron reducir los tiempos de exposición, y los costos, de un retrato hasta hacerlo accesible a un sector importante de la población.
Con estas mejoras (negativo sobre papel o cristal y positivos sobre papel) la fotografía se convirtió en un fenómeno masivo, aunque la posibilidad de poseer una cámara fotográfica y conocer los secretos de esta técnica siguió siendo una actividad limitada a unos pocos.
A principios de siglo surge lo que luego se llamó fotografía minutera, un sorprendente invento para la época. Este tipo de fotografía poseía tres grandes ventajas comparada con la de estudio del mismo período:
-la primera era la posibilidad de entregar un retrato terminado en pocos minutos (de aquí su nombre);
-la segunda era su facilidad de transporte y autonomía, porque el equipo requerido era lo suficientemente liviano como para ser transportado por un solo hombre, lo que permitió a estos fotógrafos, y con ellos al nuevo invento, llegar a las plazas de pueblos alejados en donde la gente jamás había soñado con verse reflejado en una fotografía;
-la tercera ventaja fue su bajo costo, lo que permitió que miles de personas de escasos recursos pudieran acceder a un retrato.
Otra característica interesante era que cada fotógrafo era el diseñador y constructor de su propia cámara, lo que hace de cada aparato un objeto único e irrepetible, además de obtener en cada caso imágenes con características propias. Esto requería que se tuvieran conocimientos de óptica, química, carpintería, mecánica y un largo etcétera, porque el cajón era un mini cuarto oscuro, con todos los elementos de un laboratorio para ampliar, revelar, fijar y la secada se hacía a temperatura ambiente, por último, venía un corte rústico en una mini guillotina que le daba a la fotografía una estética propia de una auténtica, bella y aristocrática estampilla.
Como dato anecdótico, diremos que los fotógrafos minuteros necesitaban tener unos buenos bíceps para transportar su cámara, porque el cajón con su trípode, alcanzaban, fácilmente, los quince kilos, además, debían cargar un maletín de madera con todos los insumos necesarios.
Estos fotógrafos callejeros, sin darse cuenta, fueron artífices de importantes testimonios antropológicos e históricos ya que sus imágenes fueron, en muchos casos, el único documento que se conserva de una gran cantidad de personas y lugares. A pesar de esto, y posiblemente porque no ganaban tanto dinero como los fotógrafos de estudio de la misma época (que se dedicaban a retratar a personajes ilustres y familias adineradas) es que han sido desprestigiados como un campo menor de la fotografía y quizá por esta misma razón es que no existen datos históricos sobre su actividad.
Con los avances tecnológicos de la fotografía, estos originales fotógrafos con un laboratorio ambulante, que recorrían playas, paseos y ferias retratando a las personas “al minuto”, fueron desapareciendo. Ya no los vemos instalados en las plazas y alamedas con su caballo de madera o sus telones decorados con paisajes idílicos, barcos pesqueros, lujosos cruceros, aviones de guerra, elegantes automóviles e imágenes de Santos y Vírgenes. La llegada de la Polaroid, a finales de los años 40, fue la primera amenaza para estos artesanos del retrato, luego vinieron las cámaras fotográficas alemanas, norteamericanas y japonesas, cada vez más asequibles al público y, en la actualidad, se pueden tomar fotografías hasta con un teléfono celular. La magia ahora es tecnológica y se ha vulgarizado. Todos pueden tomar una foto. Pero no es lo mismo. No es lo mismo comer un pollo asado comprado en el supermercado, que prepararlo en su casa, con su propia receta, en el horno de su cocina, definitivamente tiene otro sabor, esa es la diferencia de las fotografías tomadas por estas cajas mágicas: tienen sabor, color y olor.
Mi respetuoso homenaje a los Fotógrafos Minuteros que aún sobreviven en alguna antigua plaza color sepia.

ALFARERÍA DIAGUITA

2011-04-24T00:21:00.032-02:00

En el territorio norte de Chile existen: el Norte Grande (caracterizada por la presencia del gran desierto de Atacama) y el Norte Chico, cuya extensión abarca las III y IV regiones. En este último se destaca una de las culturas precolombinas más llamativas: el pueblo Diaguita, que se desarrolló en cinco valles: Copiapó, Huasco, Elqui, Limarí y Choapa, limitando al norte con los atacameños y al sur con los picunches, convirtiéndose en el pueblo prehispánico más avanzado del territorio.
Su aparición se asocia al término de la última glaciación en el planeta, hace unos 12.000 años, cuando un grupo de cazadores provenientes del norte se ubica en el actual sector de Los Vilos, donde es probable que se concentrara una gran cantidad de potenciales presas como el Mastodonte, Caballo Americano, Milodontinos, Perezosos gigantes y variedades del Ciervo de los Pantanos. Sin embargo, los rápidos cambios climáticos de la época, hicieron desaparecer gran parte de esta fauna, y es probable que, alrededor del año 8.000 AC, hayan vivido, principalmente, de la caza del Guanaco, animal predominantemente cordillerano. Hacia el 2.500 AC, sin embargo, comienzan a generar las primeras formas de cultivo de la tierra y se da inicio a una gran transformación en su forma de vida.
De esta época proceden las primeras muestras de cerámica, asociadas a un gran complejo agro alfarero llamado El Molle. En este complejo cultural confluyen estos grupos de cazadores y grupos del noroeste Argentino, cuyas características son: economía agro ganadera, asentamientos semi estables en las praderas, conocimiento de técnicas metalúrgicas primarias en cobre, oro y plata y la elaboración de una fina cerámica de atractiva sencillez, en algunos casos finamente decorada. Todos estos elementos se han rescatado de innumerables hallazgos, principalmente de cementerios Diaguitas, encontrados por accidente mientras se ejecutaban construcciones civiles, descubrimientos arqueológicos dirigidos, o simplemente, debido a los hallazgos fortuitos de visitantes a la zona. En la gran mayoría de los cementerios, los jarrones se encontraron junto a osamentas humanas e innumerables objetos de uso doméstico, que los Diaguitas proporcionaban a los muertos para su viaje al "más allá".
El estudioso Francisco Cornely, en una publicación de 1966, clasifica los hallazgos alfareros en tres períodos:
1.- Fase Arcaica: formas sub globulares y tronco cónicas, con motivos geométricos simples y la utilización principalmente de los colores rojo, negro y blanco.
2.- Fase de Transición: decoración con diseños geométricos y sólo insinuaciones de cambios en la forma.
3.- Fase Clásica: donde las formas incluyen paredes rectas y no sólo curvas, bases redondeadas, mayor variedad de objetos, algunos de ellos con representaciones antropomorfas.
Posteriormente Gonzalo Ampuero realiza una descripción de los periodos un tanto distinta, que él llama Fases I, II y III.
Es necesario recordar a este pueblo por su gran aporte a la alfarería típica de la zona centro y norte de Chile, arte que se puede apreciar en los Museos Arqueológicos de La Serena y Ovalle, y el Museo Chileno de Arte Precolombino, entre otros.

Fuentes: www.precolombino.cl, http://diaguitasierradelmedio.blogspot.com; http://aborigenesamericanos.blogspot.com;
http://los-diaguitas.blogspot.com
http://tribusdechile.blogspot.com

TRES

2011-04-19T11:33:00.006-02:00

A la una, a las dos y a las tres
Blanco, azul y rojo
Bueno, bonito y barato
Ejecutivo, Legislativo y Judicial
El bueno, el malo y el feo
Emisor, Mensaje, Receptor
En un dos por tres
Fe, esperanza y caridad
Frecuencia Mod
Fulano, Mengano y Zutano
Gaspar, Melchor y Baltasar
Hugo, Paco y Luis
La Pinta, la Niña y la Santa María
La tercera es la vencida
La tres Marías
Las chicas súper poderosas
Las Supremas
Las tres Gracias
Libertad, Igualdad y Fraternidad
Los ángeles de Charly
Los Bee Gees
Los tres chiflados
Los tres mosqueteros
Los tuyos, los míos y los nuestros
Luz, cámara, acción
Matinée, Vermouth y noche
Me quiere mucho, poquito o nada
Miguel, Gabriel y Rafael
No me quedan más que tres
Pasado, presente y futuro
Pedro, Juan y Diego
Peter, Paul and Mary
Regla de tres
Salud, dinero y amor
Tarde, mal y nunca
Tres Ases
Tres chanchitos desobedientes
Tres cruces
Tres deseos
Tres días de música, paz y amor
Tres ratones ciegos
Tres son multitud
Tres tiempos
Tres tristes tigres
Trilogía policial
Trío Los Panchos

FRASES TÍPICAS DEL FÚTBOL

2011-03-18T18:26:00.003-03:00

- Anotó un gol de oro que definió el futuro del equipo.
- Cabezazo del delantero y la pelota sale fuera de la cancha.
- Centra a media altura.
- El árbitro no vio la falta.
- El balón se perdió en el fondo de la red.
- El equipo dejó todo en el campo de juego.
- El equipo se ve desarticulado y confundido.
- El jugador pateó el balón de manera bastante displicente.
- El partido parecía destinado al empate.
- El partido termina en el minuto noventa.
- El portero ataja magistralmente.
- El portero lanza la pelota lejos del arco.
- El portero no pudo atrapar el enérgico disparo.
- El potente disparo dibujó una parábola y superó a un sorprendido arquero.
- El único tanto del partido.
- Esto comienza, señores.
- Esto se acaba, señores.
- Gana por la cuenta mínima.
- Goles como éste no se ven todos los días.
- Hay poco dominio del balón.
- Hay que salir a la cancha a ganar.
- Hay que seguir trabajando.
- Hoy en día, de fútbol, escribe cualquiera.
- Hubo muchas ocasiones de gol.
- Iremos por la clasificación.
- La hinchada está enardecida.
- La pelota buscó la mano.
- La pelota sale por la línea de fondo.
- Le dieron tarjeta amarilla.
- Lo aplaudieron de los cuatro costados de la cancha.
- No pudo controlar el rebote.
- Peina la pelota y golpea el travesaño.
- Peligro en el área de castigo.
- Posición de adelanto.
- Se abre el marcador.
- Se están jugando los descuentos.
- Se va de la cancha con tarjeta roja.
- Son cosas del fútbol.
- Un clásico del fútbol.
- Un gol de antología.
- Un golazo.
- Un juego intenso.
- Un partidazo.
- Un punto que vale oro.
- Un saque de esquina.
- Un sufrido empate en el último minuto.
- Una cancha pesada.
- Una cancha rápida.
- Una goleada.
- Una victoria agónica.

FEMICIDIO

2011-02-19T12:24:00.003-03:00

Ella fue:
- Golpeada
- Apuñalada
- Baleada
- Quemada
- Pateada
- Asfixiada
- Degollada
Por:
- Su marido
- Su ex marido
- Su pololo
- Su ex pololo
- Su conviviente
- Su amante
- Su ex amante
Porque:
- La amaba.
- No podía vivir sin ella.
- Estaba celoso.
- Ella terminó la relación.
- Estaba embarazada.
- O era con él o con nadie.
- Era suya.
El es:
- Heterosexual
- Masculino
- Recio
- Valiente
- Macho
- Muy hombre.
- Testosterona pura.
Cuando la Policía lo detuvo:
- Lloraba como una nenita.
- Suplicaba piedad.
- Imploraba clemencia.
- Pedía perdón.
- Se declaró inocente.
- Dijo que no sabía lo que hacía.
- Se suicidó.
Conclusión:
- Sus hijos quedaron huérfanos.
- Destrozó a la familia de su mujer.
- La prensa lo hizo famoso y lo bautizó: ASESINO.
- Provocó vergüenza en el género masculino.
- Todo un país lo quiso linchar.
- Está en la Cárcel.
- Está enterrado en un Cementerio.

EL CÓCTEL

2011-02-06T18:08:00.012-03:00

Cocktail (del inglés Cock’s tail = cola de gallo) o Cóctel en su traducción al español, es una mezcolanza de licores, jugos y gaseosas, más hielo, que da como resultado bebidas cabezonas, coloridas y estimulantes, que tienen por objetivo que uno se cortocircuite, se le aletargue la sinapsis y hable huevadas con la lengua traposa. Se beben, por lo general, en eventos sociales, empresariales y fiestas familiares, y se sirven, según sea el caso, en diferentes tipos de copas y vasos: chatos, larguruchos y cónicos. Algunos se presentan con ornamentos naturales, para darle un “toque” (una tajada de limón, cerezas marrasquino o aceitunas) y otros decorados con paraguas de papel, figuras de cera o flores plásticas, que no afectan para nada el sabor y nunca, jamás, hay que comérselos.
El origen del nombre está medio confuso y, como siempre, se lo pelean entre europeos y norteamericanos: unos dicen que fue por la mezcla de colores, que se asemeja a la cola del gallo y otros directamente le colocaban plumas a las copas, para hacerlas más atractivas.
Las bebidas alcohólicas se han ingerido siempre. Es la adicción que reina a lo largo de la historia de la humanidad. Cada vez que el homo sapiens quiere celebrar algún acontecimiento, no lo puede hacer si no tiene unos grados de alcohol en la sangre. El copete es parte de la cultura universal. Los checoslovacos, irlandeses y alemanes llevan la delantera en el indiscriminado consumo. Los chilenos, estamos en el puesto 14, después de los argentinos.
Bebemos para estar alegres, porque la embriaguez nos desinhibe, cualquier estupidez nos hace reír a mandíbula batiente y nos atrevemos a hacer el ridículo. El trago lo utilizamos también para ahogar penas de amor y de las otras, fracasos y todas las adversidades que nos presenta la vida.
Un Cóctel, en Chile, no significa solamente consumir bebidas pintorescas, sino un despliegue de licores de todo tipo, además de atractivas bandejas con bocaditos en miniatura, dulces y salados, fríos y calientes, para comerlos de pie. El motivo puede ser la presentación de un libro, el cumpleaños del Jefe o la inauguración de algún negocio y es una estupenda ocasión para beber y comer gratis en cantidades obscenas. No puede faltar la champaña, gaseosas, jugos, vino blanco y del otro, así como tampoco puede estar ausente el pisco sour, la vaina y el güisqui. Si entre los presentes hay mormones, se les debe ofrecer jugos Tang o Zuko, si judíos, comida kosher y si vegetarianos, brotes de alfalfa.
El evento se desarrolla con música de fondo, interpretada por un grupo de niñas regias vestidas y pintarrajeadas a lo Morticia Adams. Los mozos son literalmente “asaltados”, porque antes de dar un paso desde la cocina al salón con las bandejas a cuestas, ya les han arrebatado todos los vasos, los petit bouché y los tapaditos. Beber y comer gratis genera, en cualquier nivel socioeconómico, un fenómeno al que podríamos llamar “estampida”. Da la impresión que algunas personas no han comido jamás en su vida un diminuto cubo de queso gauda. Todos se empujan para lograr estirar la mano y agarrar de a cinco, o más, aceitunas, atarugarse la boca con canapés y empuñar algunas empanaditas “para después”, además de tener en la mano dos o tres vasos de lo que sea (porque hay que probar de todo), total, es gratis, aprovechemos, poh. Nunca faltan los compadres, que con la boca llena, le recomiendan a sus más cercanos: - “Fueba efos, huón, esfan fuper gicos, hmmmmm, ñam, ñam, ñam”. Por eso, es común que, en los ambientes de trabajo, cuando se anuncia que habrá una charla y luego un Cóctel, a todos se les ilumina el rostro y aunque el tema sea: “Implicancias filosóficas, éticas y sociales del hoyo en el emboque”, todos asisten ¿Por qué, creen ustedes?
En las últimas décadas, el asuntito se ha sofisticado considerablemente. Ya no se llama Cóctel, sino Catering y se han creado empresas sólo para proporcionar el servicio de banquetería, fiestas y recepciones. Lo que no ha cambiado son los personajes típicos: el guatón hambriento que se traga todo, el alcohólico anónimo que no se va hasta que se acaba el barril de cerveza y la flaca anoréxica (que más bien parece un esqueleto gordo) que se la pasa todo el evento mordiendo una rama de apio y bebiendo agua mineral sin gas.
El pelambre posterior es parte de nuestro deporte nacional. A pesar de haber comido y bebido gratis, los invitados siempre salen comentando:
-Medio raquítico el cóctel, puh, -Qué miserables, no había brochetas de corazón de jilguero, -Las albóndigas estaban crudas, -Las ostras fueron pocas, -El Chivas Regal duró lo que un pedo en un canasto, -Ni probé el caviar, -¿Te fijaste que la gorda de Cobranzas se lo comió todo?, -No me digai na’ ¿Y la que se metió en la cartera los mazapanes?
Y si, a la salida, revisáramos a los hombres, a más de alguno le encontraríamos una botella de licor bajo la manga.
Salud, Cheers, Salute.

Si vas a tomar, toma conciencia.
Pásala bien, pero si bebes…pasa las llaves.

FRASES TÍPICAS DE MADRES

2011-01-30T20:38:00.005-03:00

Es mi versión de la reforma de la salud. Cómete esas verduras.

- ¿Adónde crees que vas?
- Algo habrás hecho.
- Algún día me lo vas a agradecer.
- Algunos niños pobres se pelearían por ese plato de comida.
- Apaga esa maquinita o te la apago yo.
- ¿Así vas a salir?
- Bájale el volumen a esa radio.
- Cámbiate esa ropa.
- Cría cuervos para que te coman los ojos.
- Cuando esté vieja voy a terminar en un asilo.
- Cuando tengas hijos lo vas a entender.
- Cuantos niños se mueren de hambre y tú sin querer comer.
- Deberías estar agradecido.
- Deja ese teléfono.
- Dile a tu Papá.
- ¿Dónde estabas?
- En esta casa yo sólo soy la empleada doméstica.
- En esta casa, yo soy la última en enterarme de las cosas.
- Eres igualito a tu padre.
- ¿Eso te enseñan en la Escuela?
- Esos amiguitos no me gustan nada.
- Esto me duele más a mí.
- Esto no es una pensión para que llegues a la hora que quieras.
- Guarda esas lágrimas para cuando yo me muera.
- Lávate las manos.
- Lo hago por tu bien.
- Menos mal que te acordaste que tienes madre.
- Mientras vivas en esta casa, vas a hacer lo que yo diga.
- ¡Ni se te ocurra!
- No me cambies el tema.
- No me contestes.
- No me faltes el respeto.
- ¿No saben lo caro que está el gas? Ustedes no se bañan, se riegan.
- No te demores y tráeme el vuelto.
- No te levantas de la mesa hasta que te comas todo.
- Ponte un suéter.
- Ponte una camisa para sentarte en la mesa.
- Porque soy tu madre.
- Pórtate bien.
- Pregúntale a tu Papá.
- Qué dirá la gente.
- ¿Qué te cuesta avisar?
- ¿Quién crees que lava la ropa?
- Si no estudias, vas a ser un don nadie.
- Te lo dije.
- Toma agua en un vaso.
- ¿Tú crees que tengo una fábrica de billetes?
- Tu pieza parece un chiquero.
- Vas a ir, aunque tenga que llevarte a la rastra.
- ¿Voy a tener que ir yo?
- ¿Y si todos se tiran de un puente, tú también?
- Ya vas a ver cuando llegue tu Papá.

AMBULANCIAS

2010-12-28T18:36:00.014-03:00

Son esas que rompen los tímpanos cuando pasan por el centro. El servicio te lo ofrecen hasta en el Supermercado. Es lo mejor que puedes hacer por tu familia. Sólo debes pagar una “cómoda” cuota mensual, rateramente conveniente, y listo: estás embarcado en una cuenta más, de las tantas que pagamos. - Muy buena decisión, Señor.- Firme aquí.
Una madrugada, en tu casa se genera una emergencia y requieres asistencia. Obviamente, haces la llamada con el sistema nervioso alterado, la respiración entrecortada y la voz temblorosa:
- Bienvenido al servicio de Ambulancias Cleptómanas SA, si desea cancelar su cuota, marque 1, si desea repactar, marque 2, si desea acceder a nuestro plan plus-desfalco, marque 3, si desea que le subamos la cuota, marque 4, si desea proponernos un negocio en el que nosotros seamos los ganadores, marque 5; por último, si tiene una emergencia médica, lo sentimos, pero nuestras operadoras están ocupadas, vuelva a llamar en unos minutos… Recuerde,…, usted no se nos escapa,… Ambulancias cleptómanas siempre está a su lado para sacarle plata…para eso estamos… para recordarle cuando no ha pagado la cuota, por supuesto… (ya van tres minutos)… Bienvenido al servicio de….
- Buenos días, habla Andrea… ¿En qué puedo ayudarlo?
- Mire, necesito urgente una Ambulancia porque el abuelo se desmayó en el baño.
- Déme su nombre, Rut, número de teléfono fijo, celular, número de afiliado, domicilio, si es propietario o arrendatario, religión, orientación sexual, si es partidario del aborto terapéutico y si es del Colo o de la U…
- No tengo todos esos datos a mano…
- Lo siento, si no me da esas referencias, no puedo operar…
- Espere, por favor, no corte…los voy a buscar…(pasan cinco críticos minutos, que al abuelo le pueden significar dejar este mundo)
- ¿Cómo está el paciente?
- Obvio que está mal. Está en el piso. Por eso es que estoy llamando, Andrea, fijesé….
- ¿Respira?
- No lo sé, estoy lejos del baño.
- Vaya y cerciórese, tómele el pulso, ábrale los ojos y vea el color que tiene…
- El pobre está boqueando, no sé tomar el pulso, tiene los ojos cerrados y está rojo…
- ¿El paciente es alérgico, diabético, hipertenso, ronca, fuma, bebe, baila apretado, se expresa con malas palabras, es ansioso, bulímico, anoréxico, políticamente es de derecha, izquierda o centro-centro, está de acuerdo con el matrimonio gay, le gusta el lomito palta?
- No lo sé... ¿Por qué no me manda la Ambulancia, por favor?
- Vaya y practíquele reanimación cardiaca convencional: respiración boca a boca y luego le da tres golpes en el pecho…
- Oiga, Andrea, yo no sé nada de estas cosas, estoy llamando porque necesito el servicio.
- Espere un momento, verificaremos si es necesario enviar la unidad…

Y uno comienza a sudar con el teléfono en la mano, el abuelo sigue en el piso…la Andrea puso una musiquita de mierda y nadie te pesca…Entonces, llamamos a un vecino y juntos sacamos al abuelo del baño, lo subimos al auto, y nos vamos al Centro Asistencial, donde lo atienden enseguida y se recupera del pre-infarto. ¿De la Ambulancia? Mejor ni preguntar, para no estresarnos más aún.
Al otro día, decidimos acercarnos al vidriado edificio sede, para, definitivamente, anular la afiliación. ¡Qué ingenuos!, no sabíamos que el servicio era para no usarlo nunca y cuando firmamos, no leímos la letra chica y el contrato era por un año y no se puede hacer nada, a menos que un abogado lleve la causa, que nos saldría más caro que sueldo de DT de Fútbol. ¿Resultado? Nada que hacer, seguir pagando mensualmente, y si no lo hacemos, seremos demandados. ¿Qué hacemos? ¿Quién nos defiende? ¿A quién acudimos? Se nos ocurre llamar a Robin Hood, al Chapulín Colorado y al Calcetín con rombos man, pero están grabando sus respectivas series. Y… como en la setentera obra de teatro “Hojas de Parra”: Mister Nadie nos ayuda. Porque Nadie soluciona los problemas del pueblo. Nadie nos protege. Nadie envía a la cárcel a los estafadores con corbata. Por eso, en las próximas elecciones, votaremos por Nadie. Con Nadie viene el cambio. Vote por Nadie. ¡Viva Nadie!: ¡Viva!... ¡Nadie… Nadie… Nadie!

DEPORTES

2010-12-23T22:06:00.018-03:00

El deporte es un conjunto de actividades físicas que el ser humano realiza con intención lúdica o competitiva, bajo reglamentos establecidos que implican la superación de un elemento humano o físico. Los términos deporte y actividad física, frecuentemente, se confunden. En realidad, no significan exactamente lo mismo. La diferencia radica en el carácter competitivo del primero, en contra del mero hecho de la práctica del segundo.
En nuestro país, el porcentaje de los que "trabajan" como deportistas y de los que hacen ejercicios es muy bajo, la gran mayoría ve partidos en la TV o se compra una bicicleta fija que pasa a ser un elemento más en la decoración de la casa, que siempre está llena de polvo, con telas de araña y… fija.
Pero, no quiero referirme a la lista de deportes Olímpicos, sus reglas y premios, sino, reflexionar sobre algunas prácticas deportivas en las cuales, en un Campeonato Mundial, los chilenos, ganaríamos todas las medallas, copas y fruteras de cristal:

Chaqueterismo: Consiste en provocar el descenso de alguien, que en cualquier ámbito, se esté destacando por su capacidad, inteligencia, preparación, idoneidad, cultura, creatividad, etc.; virtudes que, entre sus compañeros mediocres, suscitan envidias, celos y, principalmente, ganas de estar en su lugar. Para lograr sus objetivos, recurren a estrategias perversas como: calumnias, rumores y trampas. Hay un dicho: “El clavo que sobresale, recibe el martillazo”, el problema es que muchos compatriotas quieren nivelar para abajo, mientras nadie se destaque, se supere y suba, tanto mejor.
Sacavueltismo: Practicado en la Oficina. El jugador, marca tarjeta a las 09:05 (aprovechando los minutos de tolerancia) se va al baño, se prepara un cafecito, se sienta en el escritorio, abre los correos, facebook, los diarios amarillos, alguna página porno, juega a las cartas, etc. Para despistar, va de nuevo al baño, se toma otro café, saca algunas fotocopias personales, baja a fumar un pucho, hace algunas llamadas importantes, a un amigo, la polola o un familiar: Hola, ¿Cómo estai? ¿Qué estai haciendo? Sale a almorzar, regresa al escritorio, abre los correos nuevamente, abre los power point con la última talla en boga, contesta las cadenas del Dalai Lama, se conecta a Skype, se sirve otro café, baja a fumar otro pucho, juega a la dama con un contrincante español y llega la hora de irse. Marca tarjeta a las 18:00, ni un segundo más. Hasta mañana. Que estís bien. Cuídate. Y así sucede todos los días.
Pelambrismo: Es un deporte que, desde siempre, se dijo que las campeonas eran las mujeres, pero lo cierto es que lo han practicado ambos géneros desde la Conquista. La motivación fundamental es la envidia y el objetivo es comentar, negativamente, sobre la vida privada de alguien. El equipo se reúne en cualquier momento, lugar o circunstancia. La palabra mágica para comenzar el partido es: ¿Supieron? Y todos paran las orejas para escuchar, atentamente, el relato que los dejará con la boca abierta. Del pelambre surgen adjetivos calificativos como: abusivo, care’raja, chupamedias, vago, macabeo, cafiche, poco profesional, arribista, ladrón y, el tema más recurrente: todos los epítetos oscuros, dudosos e impúdicos sobre la sexualidad de la víctima de turno.
Compadrazgo: Surge en la Iglesia católica, por el bautismo de una guagua. El sacramento une a los padres y padrinos en un vínculo familiar. Es parte de nuestro tejido cultural intangible. Pero, lo positivo del parentesco, se torna negativo, sobre todo en el controvertido mundo de la política, cuando es utilizado para facilitar trámites engorrosos, conseguir pega o pasar por alto multas, condenas o faltas de probidad. El compadrazgo sirve, sobre todo, cuando estamos en problemas con asuntos legales, económicos o escándalos públicos. Es pariente cercano del Amiguismo y el Nepotismo.
Quejumbrismo: Es el deporte más popular en nuestra larga y angosta faja de tierra. Nos quejamos de todo y, al hacerlo, siempre culpamos a alguien. A los que más atribuimos nuestras desgracias: al Gobierno de turno, al sistema y al calentamiento global. Las quejas más recurrentes: estoy cesante, tengo mucha pega, no tengo plata, estoy endeudado, subió la bencina, no tengo pareja, tengo pareja, el profe me tiene mala, el jefe me tiene mala, estoy estresado, no quiero más guerra, estoy chato, no soporto a mi ex, extraño a mi ex, me siento solo, quiero separarme; pucha que hace calor, por la cresta; pucha que hace frío, por la cresta…y muchas más.
En todos estos y en otros “deportes”, sería bueno, muy bueno para todos, que no estuviéramos nunca entre los top ten, que no ganáramos ninguna medalla, copa o frutera de cristal. Que fuéramos perdedores, que estuviéramos en enésima división y que nos ubicaran al final de la lista. Eso nos haría mejores personas, nos brindaría una armoniosa convivencia y seríamos, definitivamente, más felices.

FRASES TÍPICAS DE PERIODISTAS

2010-12-21T10:33:00.009-03:00

- Armas de grueso calibre.
- A plena luz del día.
- Aún se desconoce el monto del botín.
- Bajo altas medidas de seguridad.
- Cartas credenciales.
- Con la nota preparada por nuestro enviado especial.
- Desde el centro de la noticia.
- El acto se desarrolló con total normalidad.
- El edificio quedó reducido a escombros.
- El parque vehicular.
- En el Hospital Institucional.
- En el marco de las celebraciones.
- En un clima de tensa calma.
- En un día como hoy.
- Estamos siendo testigos de un trascendental momento.
- Finalizó hace breves minutos.
- Fue sorprendido conduciendo bajo la influencia del alcohol.
- Fuentes gubernamentales confirmaron.
- Hemos sido testigos de escenas desgarradoras.
- Imágenes inéditas.
- La noticia está en desarrollo.
- Las autoridades anunciaron medidas para dar con el paradero de los antisociales.
- Las autoridades tomarán cartas en el asunto.
- Llueve copiosamente sobre la Capital.
- Lo que comenzó como una marcha pacífica terminó en un enfrentamiento con la policía.
- Los antecedentes fueron entregados por una fuente cercana.
- Los delincuentes se enfrentaron a tiros con la policía.
- Los hechos que han conmovido a la opinión pública.
- Los manifestantes expresaron su repudio.
- Los sujetos huyeron con rumbo desconocido.
- Momentos de angustia y desesperación vivieron los familiares de las víctimas.
- Nadie se explica lo sucedido.
- No hubo víctimas fatales que lamentar.
- Nos vamos a una pausa comercial. No se vaya.
- ¿Qué siente (…al regresar al país… al recibir este premio…al haber ganado/perdido las elecciones…al dejar el cargo…al haber sido nombrado…) ?
- Se dará inicio en breves minutos.
- Se ha constituido una mesa de diálogo.
- Sus restos mortales.
- Un clásico del fútbol.
- Un confuso accidente.
- Un frente de mal tiempo.
- Un hecho sin precedentes en la historia de nuestro país.
- Un renovado repertorio.
- Un voraz incendio.
- Una apretada agenda.
- Una entrevista exclusiva.
- Una fuerte suma de dinero.
- Una ola de frío polar.
- Una vez más la realidad supera a la ficción.
- Volvemos a reiterar.
- Volvemos en breves instantes.
- Este ha sido el trabajo de Claudio Cliché y Roberto Reiterativo, para EmeEne (Mala Noticias).

PROVINCIANO

2010-12-19T18:11:00.019-03:00

Cuando uno es originario de provincia y, por situaciones apremiantes como: estudio, trabajo o cambio de estado civil, “tiene” que emigrar a la Capital, en donde se concentran las Universidades, se generan empleos y la rentabilidad es más alta; sin ninguna duda, “tiene” que hacer innumerables esfuerzos para adaptarse, porque se llega a una urbe sobre poblada, despersonalizada y competitiva, con habitantes hostiles, desconfiados y abatidos.
Habiendo dejado atrás familia, amigos, clima, ambiente, léxico y costumbres; en busca de una utópica estabilidad económica, se debe comenzar desde cero en un vecindario con personas, formas de vivir y códigos desconocidos.
Sin que, necesariamente, uno sea oriundo de Chuchunco, se haya bajado de un tren con un canasto a cuestas, se sufre del “síndrome Carmela”, porque la siútica jungla urbana discrimina a los “paitas” con una serie de prejuicios, sin hacer diferencias de donde provengan. Y nos lo hacen notar, constantemente, con su clasismo depredador. Cuando nos quieren insultar, rebajar o humillarnos, nos escupen el apelativo provinciano como sinónimo de: campesino, atrasado, rústico, sin categoría, piojento, refractario al refinamiento y unos cuantos otros epítetos peyorativos.
Una ciudad o pueblo rural es un lugar tranquilo, con calles limpias, de hábitos antiguos, donde todos se conocen, se saludan, barren la vereda y se meten en la vida privada del prójimo. Las viejas chismosas son parte del perfil citadino, donde se ha institucionalizado el cahuín. El dicho popular “pueblo chico, infierno grande” tiene mucho de verdad, gracias a la lengua afilada de estas arpías materas. Es cierto que todo transcurre con calma, que la gente es trabajadora, no andan histéricos y que existe una mejor calidad de vida; pero, también tenemos nuestras “ñañas”: Se vive pendiente del “qué dirán”, al que se le tiene tanto o más terror a que entren ladrones a la casa. Todo lo que acontece es motivo de pelambre. El pueblerino es envidioso, aparentador y metiche. Tienen la costumbre de sapear por la ventana, escondidas entre las cortinas. Viven pendientes de cualquier novedad para comentarla. Copuchean si el vecino amplió la casa, si se compró auto o si es verdad que el marido de la cuñada de la vecina del frente, le pone los cuernos a su mujer con la hija mayor del carnicero, la que también es casada, fíjate tú. - No te puedo creer, niña, por Dios. –Te juro, oye.
En la gran ciudad nadie se conoce, nadie se saluda, pero se chusmea también, porque el pelambre es patrimonio cultural de la humanidad. Los capitalinos andan siempre apurados, miran constantemente el reloj y corren como ganado en estampida, pero, uno no se explica por qué motivo llegan tarde a todos lados. Ningún acto público, ni siquiera de los milicos, se da inicio a la hora programada. Lo único que empieza puntual es la Santa Misa de una lúgubre, vacía y silenciosa Parroquia de la esquina.
Hay que habituarse a vivir hacinados en un diminuto departamento, lo que para uno, que está acostumbrado a una casa con antejardín, patio y parrón, es como la ex Penitenciaría. Las distancias son interminables para ir a cualquier parte, las calles cambian de nombre como en cuatro tramos, se pierde una enormidad de tiempo apretujados en la locomoción colectiva, en donde todos se atropellan y se aprende a dormir sentado. El almuerzo familiar no existe. Diariamente se come en restaurantes, de pie, a tarascones y en cámara rápida, como en las películas de Chaplín. Es tanta la prisa, que todo trámite se hace a última hora, nunca se termina una conversación y se recurre exageradamente al teléfono, todo se soluciona con el aparatito. Las frases más escuchadas son: “Voy en el metro”, “Llámame” y “Te llamo”.
Con el tiempo uno se mimetiza, se introduce en la automatización cotidiana, es una gacela más del rebaño que inunda las calles y se torna hostil, desconfiando y abatido. Y comienza a estresarse como ellos, se convierte al consumismo, la religión oficial de las grandes capitales y aprende a odiar todo: los tacos, el ruido, la lluvia, el calor, el frío, las huelgas, la delincuencia, ir al supermercado, el smog, etc.…hasta que terminamos detestando ir a trabajar y vivimos deseando que llegue el fin de semana, los feriados y las vacaciones. Cuando volvemos a nuestra ciudad por unos días, la encontramos demasiado silenciosa, fome y la gente aburridísima, nos duelen los pulmones al respirar aire puro y queremos regresar lo más pronto posible a la vorágine. Es que, con la Metrópolis, generamos, como los enamorados con neuronas pendulares, un vínculo tóxico, contradictorio y letal: cuando estoy contigo: te odio, te detesto, vete de aquí; cuando estás lejos: te amo, te necesito, te extraño.
Ser provinciano es una contingencia geográfica. Luego de vivir una considerable cantidad de años en la ruidosa selva de concreto y muros cortina, nos damos cuenta que no somos ni de allá ni de acá. Asumimos que nunca seremos ni de allá ni de acá, porque seguimos acá… extrañando allá.

VIAJAR EN AVION (II)

2010-11-25T18:21:00.014-03:00

“Líneas Aéreas Diaguitas (LAD), anuncia la salida de su vuelo 705, con destino a Ovalle y conexiones, con escalas en Lima y Santiago de Chile, por favor, les rogamos a los señores pasajeros, ingresar por la puerta número doce, gracias.

Al hacer la fila, nunca falta el histérico que está desesperado por ser de los primeros. Otra rubia teñida y uniformada, te pide la tarjeta de embarque, la corta por mitad y, sin mirarte a los ojos, con voz mecánica, te dice: -Que tenga buen viaje, Señor. Caminar por la manga hasta llegar al avión tarda unos minutos, porque los pasajeros se están peleando por los maleteros para meter hasta un moisés con una guagua, más tres valijas, de esas que se arrastran. Al llegar a tu asiento, obvio que no encuentras espacio ni para poner, al menos, la mochila, sorry. -Permiso, por favor, voy en ventana.

-Señor, debe colocar todo bajo su asiento, gracias.

-Buenos días, señoras y señores, les habla su jefe de cabina. En nombre de LAD, el Comandante y su tripulación, les damos la más cordial bienvenida a bordo. Saludamos a los pasajeros de las líneas aéreas de la Alianza ”Mapuches por el cambio”, que hoy nos acompañan. Por regulaciones de seguridad, no está permitido el uso de señales de humo, tocar el cultrún y/o cantos de machitún durante las operaciones de despegue y aterrizaje, ya que pueden interferir con las señales de navegación y comunicación del avión. Les solicitamos que mantengan el respaldo de sus asientos en posición vertical, ajustar sus cinturones de seguridad y asegurar las mesas frente a ustedes. Gracias por elegir LAD, les deseamos un vuelo agradable.
Luego vienen las latosas instrucciones sobre cómo ajustar el cinturón, de qué manera colocarse el chaleco salvavidas y el uso de las máscaras de oxígeno en caso de un inesperado accidente.
-Atención tripulación de cabina, estamos próximos al despegue.
La velocidad que desarrolla el avión para poder elevarse es cien por ciento adrenalina. Subimos pegados al asiento, mientras una monjita reza una letanía, se persigna y desgrana las cuentas de un rosario oloroso. La ciudad se ve como una maqueta pálida y aún se distinguen los automóviles girando en las rutas. Atravesando las nubes, el avión comienza a corcovear como yegua indómita, que hasta los ateos juntan las manos y mascullan alguna plegaria. Una vez que alcanzamos altura de crucero, de 26.000 pies (Unos 7.900 mts.) y ya pasaron las turbulencias, se inicia el servicio a bordo, que consiste en un escuálido snack: un mini alfajor, unas galletas de salvado y un paquete con diez pepas de maní salado...-¿Para beber, Señor? Sólo tienen tres bebidas, té o café. – Sorry. - ¿Por qué, cree usted que el pasaje le salió tan barato, Señor?
Algunos aviones tienen pantallas en la parte posterior de los asientos, en donde aparece un mapa con la ruta del vuelo y puedes seleccionar los canales: juegos, escuchar música, ver películas viejas o programas cómicos con risas pre-grabadas. Cualquier distracción para reducir el stress es buena. Las mujeres hacen una interminable fila en el baño durante todo el vuelo. Los cabros chicos de porquería no dejan de llorar porque están aburridos. La vieja de tu asiento anterior inclina su respaldo al máximo y te lo estampa en la nariz, el guatón sentado a tu lado ronca como oso invernando y a la guagua llorona de la señora flaca no se le ocurre mejor idea que cagarse y llena la cabina con olor a mierda. No te queda otra que ponerte los tapones en los oídos, el antifaz y tratar de dormir un poco.
-Señores pasajeros, nos encontramos próximos a aterrizar en el Aeropuerto Internacional de Tuquí, donde la temperatura es de 25 grados. Por favor, pongan sus asientos en posición vertical, ajusten sus cinturones de seguridad y aseguren las mesas frente a ustedes. Les rogamos permanecer sentados hasta que el avión se haya detenido y la señal se haya apagado. Les recordamos no olvidar sus efectos personales. Para Líneas Aéreas Diaguitas ha sido un placer tenerlos a bordo. Esperamos volver a contar con su presencia en un futuro próximo.
Los mismos histéricos que querían entrar primero, ahora quieren salir en primer lugar. Lo mejor es dejarlos pasar, total, igual vamos a estar todos esperando frente a la correa transportadora que aparezcan las maletas. Cuando estás por salir, te agarran los del SAG y viene la última revisión: -Señor, ¿Trae frutas, verduras, semillas, un reloj de arena, moscas azules, uñas de lagarto, ranas vivas, huevos de codorniz, una caturra, abejas reinas, pan con queso, etc.? - No.- ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? –Si, lo juro.-¿Firmó su declaración? –Si. -Pase.-Gracias.
Por fin, estás afuera: abrazos, besos y lágrimas con las personas que te reciben y, luego, haces como el Papa cuando visita un país: besas el suelo, dando gracias a Dios por estar en tierra firme y fuera de ese sistema. Volar ya no tiene glamour. Oui la la.

VIAJAR EN AVION (I)

2010-11-25T17:28:00.021-03:00

En los 60’s, viajar en avión era un lujo. Ser parte del mundo de los Aeropuertos era tan futurista como una película de ciencia ficción. El público era muy selecto. Para la ocasión se vestía tan o más elegante que cuando se asiste a una acartonada ceremonia en la que los trapos juegan un papel fundamental. No era propio desentonar entre gente pituca o extranjera, vidriados salones y tapizados escoceses.
Los boletos se adquirían en una Agencia de Viajes, quienes entregaban algo parecido a un talonario de cheques, con origen y destino, ida y regreso, su correspondiente copia, en un coqueto sobre de plástico. Se podía portar dos maletas y más de un bolso de mano. La atención a bordo era exquisita: vajilla de losa, vasos de vidrio, cubiertos metálicos, buena comida (y caliente) y una gran variedad de cosas para solicitar gratis como: caramelos, tragos, diarios, revistas, etcétera. Los niños podían, inclusive, visitar la cabina para sapear cómo se veía el mundo desde allí. Todos, pasajeros y sobrecargos, sonreían como en una fiesta de cumpleaños. Volar estaba lleno de glamour. Oui la la.
En las últimas décadas, subirse a un pájaro metálico es como tomar un micro con alas. El asunto se popularizó tanto que ahora tenemos vuelos hasta para la quebrada del ají, con precios desde veintinueve mil novecientos noventa. Los fabricantes han diseñado aviones en los que se trata de aprovechar el espacio al máximo, con el fin de embutir, en clase económica, la mayor cantidad posible de resignados pasajeros. La comodidad de antaño se convirtió en una comprimida lata de sardinas. Ahora, el boleto es electrónico, se compra por Internet y se paga con tarjeta, (sale un diez por ciento más económico). Se hace el check-in desde la casa o en las máquinas del Aeropuerto, al que debes llegar, como mínimo, con dos horas de anticipación. Se permite sólo una maleta, que no debe pesar más de 23 Kg., y un bolso de mano que no sobrepase los 8 Kg.
Las medidas de seguridad siempre estuvieron presentes, pero, luego de innumerables secuestros, la detención de narcotraficantes y del atentado a las Torres Gemelas, volar no sería nunca lo mismo.

(Y se exageró la nota, como siempre hacemos luego de un hecho trágico o una situación límite: cuando nos gobernaban los militares, si decías, en cualquier parte, la palabra “justicia”, te fichaban como marxista-leninista poniendo en riesgo la seguridad interior del Estado y te mandaban relegado a una isla. Hoy, si en un avión, se te ocurre balbucear, nada más, la palabra “bomba”, te sacan cascando, te meten preso y apareces en los diarios como miembro activo de la ETA)

Ahora, en un Aeropuerto, nadie te sonríe. Ya no somos los clientes que mueven el sistema, sino los enemigos que quieren destruirlo. Llegando al counter, la rubia teñida con cara de Institutriz, te pregunta si portas objetos corto punzantes, o algunos de los artículos prohibidos: desodorante spray, espuma de afeitar o bloqueador solar, en tu bolso de mano. (He estrujado mi cerebro, pensando cómo fabricar un poderoso explosivo con pasta dental, gel para el pelo y colirio). La maleta se fue a la bodega, sin pagar sobrepeso, queda llenar el papel de inmigración, despedirte de alguien con abrazos, besos y lágrimas, comprar algún periódico, libro o revista y caminar hasta las ventanillas de la Policía Internacional, donde debemos mostrar: pasaporte, el papel con datos personales y el boarding pass. El Detective nos dará una mirada suspicaz, arrogante y fría como un nazi, porque todos los pasajeros, somos potenciales sospechosos de algo: secuestradores aéreos, traficantes de estupefacientes o nos busca la INTERPOL por alcance de nombre, y con ellos, no se debe ser amable, jamás. Nos timbra la fecha de salida e indica la máquina de rayos equis, donde los funcionarios esperan encontrarnos ametralladoras, granadas y bazucas, por lo tanto, debemos depositar allí la notebook, la mochila y nos tenemos que empelotar: afuera la chaqueta, la correa, el reloj, el celular, las llaves, monedas o -Cualquier objeto metálico, Señor, por favor, (en algunos Aeropuertos te hacen sacar hasta los zapatos). Aunque la puerta no haya emitido ningún sonido, igual te pasan un detector de metales por el poto... por si las moscas, poh... porque quieren estar, absolutamente, seguros que tus calzoncillos no explotan.
Y bueno, recoges tus cosas, y mientras te vistes, observas, al frente, un cubo de vidrio lleno de: cortaúñas, tijeras, destornilladores, cortaplumas y el yatagán de Cocodrilo Dandy. Sigue la pasada obligada por el Duty free, pero con el sudor acumulado por el improvisado strip tease, lo que menos quieres hacer es comprar huevadas, por lo tanto, pasas al baño a refrescarte, te compras una bebida y ya te sientas, más o menos tranquilo, en la sala de embarque, a esperar con paciencia de monje Tibetano, frente a la puerta número doce. A esa altura, aún no dejas de ser sospechoso de algo, porque falta que venga un Policía con un perro de mierda que te olfatea, desde las patas hasta los anteojos, buscando droga. Si pasan de largo, significa que estás limpio como una patena. Que tengas buen viaje.

TURISTA CHILENSIS

2010-11-16T18:33:00.007-03:00

Hasta los 80’s, el chileno medio turisteaba en la copia feliz del edén. El éxito económico de los últimos años y las ofertas, cada vez más al alcance del bolsillo de la clase media, le han dado la posibilidad de regalarse vacaciones afuera. El primer destino fue Mendoza. Y mediante su comportamiento, se dibujó el turista chilensis que no conocíamos. Muy pocos son atraídos por el turismo de aventura: escalar montañas, navegar en ríos turbios o dormir en medio de una selva. Les encantan las urbes y si tienen la posibilidad de visitar ochocientos Malls, tanto mejor. El chileno, resultó ser, en un alto porcentaje, un turista urbano, enfermo de arribista, marquero y ostentoso.

Luego se puso de moda Miami. En las conversaciones post-vacaciones en la Oficina, los colegas nos lateaban contándonos, con fascinación, que habían estado todo un día en el Dolphin Mall, fíjate tú, y lo fabuloso que es, te juro, oye. Nos describían, con lujo de detalles, las maravillas de Disney, Orlando y Sea World. La charla era acompañada de testimonios fotográficos, porque si vas a presumir de tus vacaciones afuera, es obvio que debes traer imágenes de los lugares visitados, para que te envidien. Entonces, con un engreimiento atroz, comenzaban a explicar: - Ahí estamos en la puerta del Hotel, - Esos son mis hijos en la piscina, cacha la piscina, poh. – Esta es del Aeropuerto. Luego venía la muestra de todas las chucherías que habían comprado en los templos sagrados de la tierra santa del consumismo. Volvían con dos maletas extra, aparte de haberse robado las pantuflas, los frascos de shampoo y los jabones del Hotel. Cuando les confesabas que no habías estado nunca en Miami, te miraban con lástima y te decían: ¿Y cómo podís vivir?

Surgieron nuevos destinos: Cancún, Isla Margarita y Jamaica. Y sucedía lo mismo, te lateaban contándote los prodigios de esos paradisíacos lugares, de lo chancho que lo habían pasado y, por supuesto, te mostraban fotos y lo que habían comprado. Las mujeres volvían peinadas a lo Bo Derek, con cuatrocientos cincuenta trencitas y los hombres, con una guayabera bordada que les disimulaba la panza, y un sombrero de paja con las hilachas colgando.

En los últimos años, con el cambio del dólar a favor, viajar a la cosmopolita Buenos Aires es como ir a La Pintana; por lo tanto, han invadido San Telmo, Recoleta y Puerto Madero. Es muy fácil distinguir a mis compatriotas por las callecitas de la cuna del tango: la mayoría, aunque los jotes estén cayendo asados, se pasean con chaqueta de cuero recién comprada, calculadora en mano y se lo vitrinean todo, hasta las tiendas de electrodomésticos. Se lo pasan haciendo paralelos o comparando: - O sea, esto sería, más o menos, como el barrio Bellavista, ¿Cachai?, - Esto sería como Providencia, - Esto es como el Plaza Vespucio, pero más feo.- La torre ENTEL es más linda que esta hueá, - La nueve de julio es ancha, pero me quedo con la Alameda, de todas maneras, - No hay como un rico mote con huesillos, ¿ah? (Según los mozos de restaurantes porteños, al chileno le gusta la carne como carbón, es exigente con el vino y muy amarrete con las propinas). En el Aeropuerto, asaltan el Duty Free, porque no pueden resistir la tentación de comprar chocolates toblerone, perfumes que provocan estornudos, un cartón de cigarrillos y una botella de güisqui. Por supuesto, no olvidan un jarro para el café que diga: “I love Bs As”.

Otros comenzaron a ir Brasil: Sao Paulo, Río de Janeiro o Curitiba. Muy pocos visitan las Cataratas de Iguazú, (porque allí no hay mucho para comprar). Se curan con caipirinha, le toman fotos a una negra potona y los guatones se atreven, en las playas de Ipanema, a bañarse con zunga. Regresan del país de la zamba con una mariposa exótica enmarcada, una réplica del Corcovado, artesanías de cristal de roca y vestidos con una polera chillona, con un tucán gigante, que dice: “Yo estuve en Brasil”.

Últimamente, se han sumado al fenómeno del “turismo médico”. Por el tema de los costos, obviamente, aprovechan las vacaciones para respingarse la nariz, estirarse la cara o sembrarse pelos en la cabeza. En Chile pagarían una fortuna por colocarse tetas, reducirse el poto o conseguir una impecable dentadura, en cambio, en Lima o Buenos Aires,…-Pagai la nada misma, te juro, y quedai regia, oye.

El comportamiento del turista chilensis deja mucho que desear en el extranjero, sobre todo, los jóvenes: hacen “perro muerto”, se colan en el metro, suben gratis a los micros y se roban los diarios de las máquinas expendedoras. Y todo eso lo hacen… muertos de la risa. En muchos países encuentran monedas chilenas en los teléfonos públicos, porque nuestros compatriotas han pretendido “hacer lesas” a las máquinas. En España, directamente nos consideran ladrones.

El éxito económico nos llenó los bolsillos de billetes, pero no nos brindó cultura ni elegancia ni buenos modales.

EL AUTO

2010-11-09T23:37:00.024-03:00

Sistema de señalización digital

En los 60’s, tener auto era privilegio de ricos, porque se compraban al contado. La gran mayoría utilizaba locomoción colectiva y se acostumbraba a caminar varias cuadras para ir al trabajo, al colegio o al Hospital. Usábamos harto las bicicletas y, si requeríamos transportar cosas pesadas, tomábamos un taxi, un carretón de fletes o un coche tirado por caballos. No teníamos dramas.
En los 80’s, gracias a un Banco oportunista, los automóviles se pudieron comprar al crédito y con un creativo y vendedor spot de TV, impusieron el agresivo slogan “Cómprate un auto, Perico” que más bien sonaba a insulto.
Y el homo chilensis, sucumbió ante la tentadora oferta, quiso dejar atrás su condición de peatón y adquirió un flamante automóvil, pensando que le daría status. Y se presumía harto con el temita, porque, estos nuevos chóferes, no guardaban nunca las llaves en el bolsillo, sino que, en donde anduvieran, las hacían tintinear, le gritaban a su mujer: -“Mi amor, se me quedó la chaqueta en el AUTO” o presuntuosamente, lanzaban el llavero sobre un mesón, así, para nadie pasaba inadvertido que el obeso mórbido, coquetamente vestido de pantalón y camisa amasada, era un endeudado con cuatro ruedas. El espectáculo era, verdaderamente, patético.

(Lo mismo sucedió, en los 90’s, con los primeros celulares, que no se lo sacaban de la oreja por nada del mundo y también con las tarjetas de crédito, porque, esos mismos gordinflones, en la caja del Supermercado, sacaban, con petulancia, una porta chequera, mostrando a diestra y siniestra las ciento cuarenta y dos coloridas tarjetas e incluso le preguntaban a la cajera -¿Con cuál le pago, mi reina?)

Como consecuencia de este fenómeno, surgieron las Escuelas de conducir y los Departamentos de Tránsito de las Municipalidades, diariamente, estaban atestados de gente esperando, ansiosa, obtener su licencia. O sea, la cosa iba en serio: Tengo auto, luego existo. Y comenzaron (y no se acabarán fácilmente) los problemas en nuestras calles, avenidas y carreteras.
A los pocos años, se generó un nuevo mercado: el del auto usado. Su clientela eran aquellos que también querían andar motorizados, pero no les alcanzaba el billete para encalillarse con el Banco, entonces compraban, a precios más asequibles, una digna Citroneta o Renoleta de segunda o tercera mano, la amononaban un poco y ya les servía para presumir ante los vecinos, en el trabajo o con la parentela: “Tengo auto”, y eso era como llegar a la cima del Everest, que le hayan confirmado que era descendiente del Conde de Cañete o que su apellido ya no era González ni Tapia. Luego, estos neo-automovilistas, lograban adquirir autos japoneses o rusos, siempre de segunda mano, hasta que, con mucho sacrificio, lograban alcanzar el soñado cero kilómetro. Eso era la gloria y ameritaba una fiesta con canapés de lengüita de canario, un jabalí al palo y palomas de la paz escabechadas.
Pero estas maquinitas nos hicieron mal. Manejando con lentes oscuros nos sentimos reyes del mundo y nos permitimos insultar a quien se nos cruce; incluso nos burlamos y lanzamos vituperios a la gente “de a pie”, grupo al cual nosotros pertenecíamos no hace mucho. Para qué decir de las injurias a los otros chóferes, porque eso es pan de cada día. Para un automovilista, quien conduce a más velocidad que él, es un desquiciado y el que va más lento que él, un imbécil.
Algunas personas no pueden prescindir del autito, porque ya forma parte de su anatomía (lo mismo que el celular) y quedarse sin él es una tragedia griega, un bloqueo psico-motor y una depresión aguda. No salen ni a la esquina, se quedan confinados en la casa como si estuvieran condenados con arresto domiciliario y cuando uno los llama, lo primero que dicen es: “Estoy sin auto” y eso significa que no tienen piernas, no existen los taxis, ni los micros ni el metro, o sea, no pueden movilizarse. Qué horror, oye.
Dicen que el cementerio está lleno de automovilistas que tenían la razón. Ninguna ciudad se escapa de tener entre sus estadísticas un lamentable número de innecesarias muertes provocadas por la letal combinación automovilística: alcohol y alta velocidad.
El auto, Perico, no hizo cosas buenas por nosotros. Nos convirtió en sedentarios. Nos estresamos con los tacos. Desde las primeras horas de la mañana, cuando vamos a trabajar, todos los días nos encontramos con un histérico que toca frenéticamente la bocina y conduce como si estuviera a punto de cagarse en los pantalones. Con todos los líos que provoca el “parque vehicular”, aparte de la contaminación atmosférica y acústica, no se puede estacionar en ninguna parte, si dejas el auto en la calle te roban lo que pueden o, impunemente, se lo llevan. Respecto a los partes, los seguros, los precios de la bencina y de los repuestos, cada uno tiene su propia experiencia.
En la decadente sociedad de consumo en la que estamos inmersos, Perico, el auto no nos hizo más felices ni nos dio categoría ni clase. Nos deshumanizó.

LA FAMILIA

2010-10-30T12:56:00.016-02:00

No se elige, se cae en ella. Sencillamente, nos toca. Nacimos entre ellos, llegamos a engrosar ese árbol genealógico, heredamos ese pedigrí, ese apellido, esas costumbres y esa parentela. Con elementos a favor y en contra, con facilidades y dificultades, penas y alegrías, siempre con vaivenes pendulares, continuamos siendo parte de esos seres especiales con quienes compartimos genes, cromosomas y el colesterol alto. Los amamos, nos aman, nos peleamos, nos reconciliamos, nos hacen y los hacemos sufrir; en fin, vivimos polarizados entre las alegrías y las congojas. No somos eternamente felices ni siempre total y absolutamente desdichados.
La lógica de la vida es que llegamos a formar parte de esa estirpe y, luego de unos veinte años promedio, si es que no tenemos una madre chantajista emocional que nos detenga, tenemos que volar (algunos care’raja, alargan ese período mucho más), abandonar el nido, para crear el propio. Y bueno, nos despedimos, nos abrazamos, lloramos y partimos; pero, seguiremos conectados por el resto de nuestras vidas.
Las hay de todos los tamaños, calidades y colores, pero, poseen un común denominador: son familias. Y cuando compartimos nuestros problemas con amigos, nos damos cuenta, con matices particulares, por supuesto, que vivimos la misma teleserie. En todas las familias se cuecen habas.
La dinastía se inicia con los padres, quienes, luego de tirarse piedritas en la quebrada, se enamoran y se casan llenos de ilusiones. Y comienza a llegar la prole, que es expresión del amor, de no haber utilizado algún método anticonceptivo y para cumplir, al pie de la letra, la finalidad del matrimonio: procrear, criar y educar. (A esos preceptos aluden los insultos más repetidos que recibimos, desde pequeños: mal nacido, malcriado y maleducado).
Fechas inexcusables para reuniones familiares: Navidad, Año nuevo, bautizos, cumpleaños, graduaciones, bodas, cirugías de colocación de siliconas, fiestas patrias y sepelios. En cada ocasión se come en exceso y es de gente decente llegar con algo: unas empanaditas, papitas mayo, arroz graneado (que a la Mena le queda tan rico) o un postre; los dueños de casa ya se han encargado de la carne y las bebidas:
-¡Tanto tiempo!...¿Cómo están?, -Oye, pero cómo han crecido estas niñitas, por Dios,
-Tuvimos que traer el perro porque no lo podíamos dejar solo,
-¿Me prestai una cama p’acostar la guagua?;
-Abran la puerta, -Que alguien conteste ese teléfono, -Nacho, deja tranquilo ese gato,
-Mamá, tengo hambre, -Mamá, estoy aburrío,
-¿Cuántos somos,oye?... pa’poner la mesa, poh,
-¿Saludaron a la abuela?, -Cambiamos el auto, fijaté; -El gordo no pudo venir, porque tenía turno, -Tía…¿puedo jugar en la computadora?, -Préstame unas pantuflas, que estos zapatos me están matando,
-Javiera, córtala con ese celular…ay, esta niñita me tiene enferma,
-Hagan callar a ese perro de mierda,
-Claro, los hombres, pura cerveza y no ayudan en nada.
–Ah, no, yo manejé…OK?,
-¡A comeeeeeeer!
En la mesa:
-Si eres soltero: - ¿Y cuándo va a sentar cabeza usted, mijito?,
-Si eres soltera: Y usted… ¿Ya tiene novio, mijita?,
-Si apareces con polola: ¿Y cuando suenan las campanas?,
-Si estás recién casado: ¿Y cuando encargan guagüita?,
-Si ya tienes un bebé: ¿Y la parejita…cuando?,
-Si no tuviste más hijos: ¿Ya cerraron la fábrica?.
Ustedes alarguen la lista.
El grupo que se comunica, pelea y reúne regularmente: abuelos, padres, hijos, hermanos, cuñados, suegros, primos y nietos, es la familia cercana. La parentela que se ve sólo en los funerales de las tías abuelas, es la familia lejana. La muchedumbre que aparece en tu casa cuando te has ganado millones en la Lotería, es la familia desconocida.
Personajes infaltables: La abuela querendona, el abuelo bonachón, la suegra metiche, el cuñado sin pega, la cuñada bruja controladora, la hermana madrinaza, la Tía solterona, el Tío fleto, el marido infiel, la Tía cornuda, el marido golpeado, los divorciados, los convivientes, los ricos, los pobres, el hijito de papá, la prima putinga, el sobrino vago, el pololo hambriento, el primo con piercings, la polola mijita rica, el nieto adicto al iphone, la nieta gótica, la guagua llorona, la pareja puro amor y la pareja pura pelea. De los míos no puedo hablar, porque los diaguitas de mi tribu me leen, y, si revelo intimidades, pasaré, ipso facto, a formar parte de la Sociedad de los blogueros muertos.
La familia no se elige, se cae en ella. Y nacer, crecer y desarrollarnos en ese núcleo, nos hace amarlos tal cual son y no querer cambiarlos, porque no serían ellos…y uno siente orgullo de ser una hoja de ese árbol genealógico, de tener ese pedigrí, ese apellido, esas costumbres, esos genes, esos cromosomas y el colesterol alto. Con ellos se dividen nuestras penas y se multiplican nuestras alegrías. Siempre.

REUNIONES DE OFICINA

2010-10-27T18:44:00.015-02:00

Bien, déjenme hacerles esta pregunta de otra manera: ¿Alguien aquí sabe realmente cómo vender algo?

En cualquier Empresa, no se puede prescindir de un directorio y de una programada cantidad de insufribles reuniones de trabajo, en donde: se diseñan proyectos, plantean objetivos, definen estrategias y evalúan resultados. Siempre existe la sala “ad hoc” y se dispone de una mesa más o menos grande, una pizarra magnética, algún papelógrafo, y si es más pituca, un data-show para mostrar cuadros estadísticos y las fotos del Jefe con su familia en Orlando, el cumpleaños de la hija malcriada y del bebé obeso mórbido con la boca manchada con chocolate. (Lindas fotos, Jefe).
El ambiente se complementa con vasos desechables, jarros de agua, tasitas de café y algunas galletitas de mierda con sabor a plástico reciclado.
Hay reuniones diarias, semanales, quincenales, mensuales, semestrales y las de emergencia, esas en las que el tema principal es el eterno, controvertido y delicado tema del correcto uso del papel higiénico, por ambos lados, en los baños, - por favor, porque desaparece un rollo al día por inodoro y debería durar toda la semana: ¿Queda claro?
Las de los lunes a primera hora son, categóricamente, un desastre: todos llegan con la almohada marcada en la mejilla, el pelo mojado y lo primero que agarran es una taza de café; algunos vienen con la caña mala, otros agotados por un fin de semana ajetreado, los que sufren de violencia intra-familiar llegan con un ojo en tinta y, la mayoría, bostezando, preguntan: -¿Había reunión?
Nunca me he explicado por qué a una reunión se debe asistir con cara de efigie egipcia. No se concibe que uno ingrese a la sala con una sonrisa de ochenta dientes, lleno de entusiasmo y con los ojos brillando, como cuando ganamos un partido en un mundial de fútbol. No. En un ambiente de trabajo, el optimista es observado con suspicacia, sin embargo, el cara de culo, déspota y mudo, aunque sea un incompetente, es siempre bien conceptuado. Está definido que lo “serio” es lo correcto y que la sonrisa fácil es sinónimo de poco profesional, ineficiencia y minusvalidez mental.
Personajes típicos: el sabiondo que no para de hablar y no permite que se le interrumpa, el que no habla nada (sólo toma café y se atora comiéndose todo el plato de galletas que tiene al frente), el que anota todo lo que escucha, el despistado que nunca sabe nada (porque estaba con licencia), el que no entrega el informe porque lo están imprimiendo, el que cabecea o, literalmente, se duerme, el que tiene una notebook y nunca se sabe qué cresta escribe, el que está siempre de acuerdo y arriesga una tortícolis asintiendo a todos las intervenciones, el que justifica su ineficiencia con: “A mí no me llegó el memo”, el sindicalista que está siempre en desacuerdo con todo y cuestiona el más mínimo detalle, el que critica y culpa a los otros departamentos de la burocracia y del “cuello de botella” que tenemos y la queja generalizada y conclusión de todas las reuniones es: “Nos falta comunicación inter-departamental”.
Si le suena el celular al Jefe y abandona la sala, todos aprovechamos de desenvainar el propio, hacemos nuestras llamadas y escuchamos a nuestros compañeros terminar su conversación con lo de siempre: “Si, mi amor; si, mi vida; si, mi cielo”.
El peor cáncer que se pueda diagnosticar en una Organización es la Reunionitis (Un integrante de mi Club de Toby, Médico Cirujano, me explicó que el sufijo “itis”, significa inflamación), el síndrome crónico que se manifiesta con pánico a las reuniones y sensación permanente de pérdida de tiempo, estrés (tormento no reconocido por las Isapres) y frustración de pasar horas y horas en reuniones inútiles, carentes de objetivos precisos, que finalizan sin resultados concretos y que luego, ante los inconvenientes, los directivos deciden a su pinta, utilizando la técnica que mejor manejan: improvisación.
Para evitar que la Empresa esté plagada de empleados con cualquier padecimiento cuyo nombre termine en “itis”, es necesario organizar las reuniones previamente: tener claro los objetivos, invitar a los participantes correctos, enviar la información relevante por adelantado, establecer una agenda clara y remitir, posteriormente, las actas y los pasos a seguir con sus correspondientes responsables. Así nuestras reuniones no serán, como todos pelan después, una pérdida de tiempo... ¡Ah!, y que no se alarguen más de una hora. ¡Please, Boss!

Para las Secretarias: La excusa de que alguien “está en una reunión” ya está gastada, y todo el mundo sabe que eso es mentira. Inventen algo más creativo, como: se encuentra en la Alameda, participando, con el Green Peace, en una manifestación pacífica de protesta por la pesca indiscriminada del jurel tipo salmón, con el fin de evitar su extinción. ¡Salvemos el jurel!, ¡salvemos el jurel!

AMARILLISMO

2010-10-24T23:18:00.012-02:00

La expresión “Prensa amarilla” fue utilizada por primera vez por los directivos del diario “New York Press”, en el siglo XIX, debido a una pelotera entre los periódicos gringos “New York World” y “New York Journal”, que se descalificaban mutuamente por el primer comics impreso en color y de tirada masiva en USA, en la que el personaje principal era un cabro sucio, calvo y descalzo, llamado “Yellow kid”, que se comunicaba mediante satíricos textos escritos en su túnica amarilla.
“We called them yellow because they are yellow” fue la frase, intraducible al castellano, es un juego de palabras, porque yellow, además de referir al color, en Inglés significa cobarde y cruel.
Lo que pretendían decir, los del “New York Press”, era que estos diarios eran sensacionalistas, privilegiando informaciones e imágenes en las que abundaban los accidentes, la sangre, los crímenes, el adulterio, los escándalos políticos y enredos de sábanas y colchones de los artistas de cine y del espectáculo en general.
Y desde aquellos años, 1895 y 1898, el amarillismo no se ha detenido, al contrario, ha crecido como una bola de nieve rodando y han proliferado, internacionalmente, medios impresos y programas de televisión dedicados, exclusivamente, al cahuín, el pelambre y a ventilar los trapitos sucios de personas, que por alguna u otra razón, salen del anonimato y se convierten en “celebridades”.
Los comunicadores han dejando de lado el código deontológico: el respeto a la verdad, investigar los hechos, perseguir la objetividad, contrastar datos, diferenciar con claridad entre información y opinión, respeto a la presunción de inocencia y rectificación de las informaciones erróneas. Tienen otras motivaciones. Con la idea fija de una exitosa rentabilidad o subir el rating del medio en el que trabajan, recurren a lo más fácil, barato y asqueroso: el morbo. Invocando el interés del público (porque ellos, interpretan, perfectamente, lo que nos interesa, tal como los políticos, que nos repiten: “sabemos de sus necesidades”… que después no hagan nada al respecto, es otro cuento, pero, en una campaña electoral, suena bonito) y la utilidad social, nos entregan, a diario, testimonios de sicarios, traficantes, mujeres maltratadas, violadas, imágenes de víctimas de guerras, accidentes o catástrofes naturales o entrevistas a familiares que acaban de sufrir la pérdida de un ser querido, si lloran en pantalla, tanto mejor. Todo en nombre de la audiencia. Porque el morbo, considerado una patología social, “vende”, y, como afirman algunos sociólogos, es por la necesidad inherente que tenemos los seres humanos de alimentarlo y… siempre queremos más.
Inescrupulosamente, los medios, convierten la información en mercancía, se jactan de la “exclusividad” (fíjese bien ¿ah?...fuimos los primeros) y comercializan, por una obscena cantidad de dinero, la dignidad de las personas en un fatuo programa estelar de domingo. No importa la carga psicológica que tenga encima el entrevistado, en tanto que, con su testimonio, tenga a la gente con el poto pegado al sillón, para que los productos publicitados en la pausa comercial, generen suculentos ingresos económicos para sus emisores. Poco o nada interesa si al hacer pública cierta información se está dañando la reputación de la persona, la vida de su familia o hiriendo susceptibilidades. Sólo importa la audiencia, el rating, y las ganancias que conlleva todo ello. Se invade la privacidad de los protagonistas de la noticia y hasta irrumpen en una propiedad privada, para conseguir, en lo posible, una imagen comprometedora. Presionan a los entrevistados para que expresen algo fuerte contra alguien, una opinión que genere polémica y amerite un titular que deje a todos con la boca abierta.
Pero, si no hubiera demanda, la oferta moriría implacablemente. Es una pena constatar el éxito que tienen los “Talk y Reality shows” y que los gatuperios de la farándula criolla sean manejados por una gran mayoría, todos están informadísimos, para nadie pasan inadvertidas las nuevas tetas de silicona de alguna bailarina anoréxica, del enésimo novio de una modelo hueca y del último embrollo etílico de un cantante en decadencia.
Con el amarillismo, el periodismo ha caído, irremediablemente, al fondo del maloliente tarro de la basura mediática, perdiendo el norte de su misión fundamental en la sociedad: informar, educar y entretener.

(Interesante: El propietario del “New York World”, calificado de amarillista, fue quien creó, en 1892, la primera Escuela de Periodismo del mundo e instituyó los premios que llevan su nombre: Pulitzer)

EL JEFE

2010-10-20T19:41:00.012-02:00

En cualquier grupo de trabajo, como en una orquesta, alguien debe tener la batuta, si no es así, los instrumentos sonarían cada uno por su cuenta y la melodía emitida no sería nunca armoniosa. La jefatura es soñada, apetecida y envidiada fervientemente en cualquier ambiente laboral. Todos queremos tener ese cargo, esa oficina y sentarnos en ese sillón (y ganar ese sueldo, obvio), porque a todos nos gusta ser famosos, sentirnos importantes y recibir pleitesía. A nadie le gusta ser peón eternamente.
Cuando alguien es ascendido a Jefe, surge, inmediatamente, entre sus pares, la mitad que lo “ama” y la mitad que lo odia (o, mejor dicho, lo envidia). De esa mitad que lo “ama”, hay que diferenciar a la mitad que lo hace sólo interesada en obtener de él algunos beneficios, de la otra que lo sigue sólo por inercia, pero la verdad es que muy pocos lo “aman” sinceramente. El amor nunca se da en las relaciones laborales. La mitad que lo odia será la encargada de criticar (son muy eficientes en eso) todo lo que hace y verá sólo aspectos negativos de su desempeño, le harán la vida imposible y le crearán mala fama gratuitamente. De esa maléfica mitad surgió el dicho popular saturado de envidioso veneno: “El que sabe, sabe, el que no, es Jefe”.
No existe el Jefe prototipo. Hay Jefes y Jefes. La mayoría son aquellos que, desde que asumen el cargo, cambian de personalidad: nunca más se les ve ni una giocondesca sonrisa en el rostro, porque piensan que la cara de culo impone respeto y da la impresión que las cosas andan re-mal en la empresa (para que ni se te ocurra pedir aumento de sueldo). No echan la talla con nadie, porque, según ellos, eso les resta puntos frente a los subalternos, que lo pueden agarrar para el hueveo en cualquier momento. Les crece la panza, comienzan a usar corbatas chillonas y lentes oscuros, cambian el auto y se van a Buenos Aires, por un fin de semana, con una amante rubia teñida, con nombre de perra quiltra. Este Jefe te va a llamar a su oficina sólo para criticar tu desempeño. Nunca para promocionarte, aumentarte el sueldo o felicitarte porque tu participación en el departamento ha generado ventas que superaron todas las expectativas. No. Te gritará que eres un inepto, que a la próxima estarás despedido y para que te enteres: - Hay como quinientos gallos afuera esperando por su sueldo y…- ahora retírese, vaya a trabajar y sea productivo. Este personaje no es para levantarle el ánimo a nadie, sino para provocarle depresiones, ataques de nervios e inseguridad.
Los más care’palo son los Jefes políticos, esos que poseen un “alto bajo perfil”, les encanta aparecer en televisión, que lo fotografíen cortando cintas tricolores o descubriendo placas conmemorativas. Frente a las cámaras sonríen como candidatas al Miss Universo, hablando de los logros que ha tenido la repartición que dirigen, de las bondades que posee el personal a su cargo, de lo eficientes que son y que… “somos una familia”. Es el típico directivo que promete mucho y su palabra preferida es “proyecto”. Para él todo marcha sobre ruedas y se adjudica los créditos de los triunfos y se ufana del poder, el honor y la gloria. (Luego de la entrevista, tiene que hacer muecas, como media hora, para borrarse la sonrisa falsa). Aunque nadie les cree ni una palabra, nunca faltan los pusilánimes chupamedias que los aplauden.
Pero, no hay que meterlos a todos en el mismo saco. Que hay Jefes buenos, los hay, pero son los menos: aquellos “capaces”, que “saben”, que escuchan sugerencias, que son líderes naturales y saben delegar funciones, valoran los esfuerzos del personal, depositan confianza en la capacidad de los otros, no se creen el cuento del poder, siguen casados con la misma mujer, saludan dando la mano, expresan palabras en desuso en las empresas, y que a todos nos gusta escuchar de vez en cuando: -Por favor, - Muchas gracias, - Lo felicito, - Muy buen trabajo, - Discúlpeme, usted tenía razón, -Me equivoqué, - Fue mi error, - Tómese el día, se lo merece, - ¿Cómo está su familia?, - ¿Se siente mejor?, los días que estuvo con licencia, me hizo mucha falta, bienvenido, - Veo que tiene mucha pega, le voy a poner un asistente.
Son esos Jefes a quienes no se les suben los humos, que predican con el ejemplo sin ser excesivamente paternalistas y que con su actitud generan un buen ambiente y, como consecuencia, los índices de producción se van a las nubes y todos los días la gente llega a trabajar con ganas.
Ser Jefe no es fácil. Ocupar un cargo jerárquico puede llegar a ser tanto o más complicado que desempeñarse como subordinado. Es duro ser criticado y tener techo de vidrio. Es ingrato ser la piedra de tope. Duele ser “chaqueteado” y, lo peor de todo, es que cuando las cosas van mal, la primera cabeza en rodar es la del Jefe.

VEGETARIANOS

2010-09-25T02:39:00.015-02:00

Pe Pero...¡tu perfil en Facebook dice que eres vegetariano!

Suelo ser bastante tolerante con las personas que tienen particulares preferencias gastronómicas. Nunca hice dramas en aceptar que mi amigo, el pelao Carrasco, se convirtiera en un piadoso, observante y agringado Mormón y no aceptara, nunca más, una invitación a tomarnos un café en el Haití. Sencillamente lo respeto, con tal que no me prive de continuar disfrutando mi escandalosa condición de “cafeinómano”.
El tema que me preocupa ahora es que algunos de mis amigos, se han ido convirtiendo, gradualmente, en vegetarianos. No diría nada y me quedaría piola, como lo he hecho con el pelao Carrasco, quien sigue siendo mi entrañable amigo y acepto que no tome café; pero mis amigos vegetarianos ponen a prueba mi sistema nervioso, mi estabilidad psicológica y la amistad que nos une. Cada vez que nos reunimos, durante el tiempo que transcurre un almuerzo o cena, me mortifican con argumentos traumáticos:

- ¿Sabes que ese pollo fue torturado antes de morir?,
- ¿Te das cuenta que te estás comiendo a una criatura que fue madre, hija o hermana de alguien?,
- ¿Tienes el mínimo conocimiento sobre la alimentación que tuvo ese cerdo?
- ¿Te has hecho un chequeo para que te midan el nivel de colesterol?
- ¿Sabes cuántos días se demora el estómago en digerir la carne?...

Los vegetarianos son un selecto grupo de congéneres con un régimen alimenticio que tiene como principio la abstención de comer cualquier criatura que en vida haya balado, mugido o piado y se alimentan sólo de “productos vivos”, (los carnívoros, dicen ellos, nos alimentamos de cadáveres) como: cereales, legumbres, frutas, verduras y seleccionados productos lácteos. Los motivos que aducen para justificar su dieta varían: algunos se abstienen de ingerir carne por consideraciones de salud, otros lo hacen por conciencia ecológica, por razones éticas y, menos mal que estoy lejos de los que obedecen a convicciones de carácter religioso, porque no tengo ningún amigo budista o hindú.
En nuestra común, silvestre y carnívora sociedad es bien complicado compartir con estos especiales seres humanos, primero, porque nadie, en una casa, está preparado para recibir a un vegetariano. Cuando tenemos una fiesta, hay que preocuparse de ellos y pensar en cocinar algas, semillas y huevos puestos por gallinas “casadas y felices” (no comen huevos de criadero). No soportan el perfume que emite un kilo de chorizos rojos en la parrilla y hay que decirles que entren a la casa, mejor. Preguntan si hay pan integral o sin gluten, (y el 99% de los presentes en el asado ni tiene idea lo que es el bendito gluten). No aceptan un consomé de ave, porque el pobre pollo hirvió como media hora en ese líquido, por lo tanto, la sopa le transmite a uno el trauma del pajarraco mientras se cocinaba. Insisten en comer productos crudos o, levemente tibios, porque la cocción les elimina las enzimas. Algunos sólo consumen comidas orgánicas, o sea, aquellos alimentos, en general vegetales y frutas que en ninguna etapa de su producción hayan intervenido fertilizantes, herbicidas o pesticidas químicos, así como tampoco en los suelos y que hayan sido cultivados por personas buena onda, que un campesino amargado no haya regado las lechugas, porque les transmite las malas vibras a las hortalizas. Otro cuento es el de los que se alimentan sólo de frutas que hayan caído por efecto de gravedad al suelo, porque las que han sido arrancadas de la mata vienen con un trauma psicológico. Por nada del mundo consumen alimentos enlatados (por el asunto de los preservantes) y no le ponen mantequilla al pan, porque es de origen animal y la vaca estaba estresada cuando la ordeñaron (o puede ser una vaca loca). No les podemos ofrecer miel, porque las abejas, en su ir y venir de flor en flor buscando el polen, han perdido el sentido de la orientación, la personalidad y han transgredido las normas de tránsito aéreo; por lo tanto el producto ha sido mal elaborado, despersonalizado y viene con un parte de la Dirección de Aeronáutica.
El objetivo de mis pálidos amigos vegetarianos (porque todos están blancos como muertos vivientes) es optar por una vida sana, el bienestar y la pureza, pero también la armonización entre el cuerpo y el espíritu. Lo que acepto absolutamente. Lo que no admito es que con su opción, me provoquen un drama existencial, un cargo de conciencia espantoso y me hagan sentir como un troglodita carnívoro inmoral, cruel y asesino, sencillamente por estar devorando, con una sonrisa de caníbal, un abundante, reparador y jugoso lomo a lo pobre. Así no se puede vivir. Definitivamente no.
Me declaro “Vegetafóbico”.

ZAPATERO

2010-03-28T23:41:00.004-02:00

Los “setenteros” no nos atrevemos, sino es con un espantoso sentimiento de culpa, a tirar al tacho de la basura, un par de zapatos con un hoyo en la planta o con alguna insignificante rasgadura. Nos duele. Nos cuestionamos cada vez que botamos algo. Lo que sucede es que somos herederos de la cultura de lo durable y, hoy por hoy, vivimos en la de lo desechable.
En nuestros tiempos, los zapatos se compraban “crecedores” y eternos, o sea, con dos números más del que calzábamos, para que nos duraran todo el año, por lo tanto, si la pata nos crecía, éstos igual nos servían para ir a la Escuela. A mi me compraban bototos “Tanque”, de esos todo terreno, que resistían hasta los hachazos. Al principio, me hacían ampollas en los talones y los tobillos, y siempre me los tuve que aguantar…sorry, puh, Diaguita…pero, para ablandarlos, no había mejor técnica que patear piedras o chapotear en un charco de barro. Al final, uno se acostumbraba tanto a ellos, que consideraba “pituco” usar zapatos de “etiqueta”.
Cuando venía el deterioro de los bototos o de cualquier calzado de los miembros de la familia, ni pensar en zapatos nuevos, porque, sencillamente, se acudía al Zapatero; oficio que ya está en vías de extinción.
Este emblemático personaje trabajaba independientemente, en un diminuto local, con la puerta siempre abierta, con un agradable olor a suela nueva y neopreno. Su oficio lo había heredado de su abuelo, del padre o de otro pariente o amigo, quien le había transmitido los secretos para dejar un par de zapatos, candidatos a que se los llevaran los Traperos de Emaús, en “casi como nuevos”.Era un artesano que, en cualquier estación del año, se lo veía con su delantal de cuero, con la “pata” en las rodillas y una hilera de tachuelas en los labios, escuchando Ce A 62- Radio Norte Verde de Ovalle, golpeando alguna desvencijada sandalia. Hacía su trabajo con tal dedicación, que cuando uno iba a retirar sus tatos, los desconocía, porque, realmente, los dejaba “casi como nuevos”.Estaba provisto de una máquina de coser, clavos, martillo, lezna, pita encerada, frascos de tinta y planchas de suela. Los trabajos más frecuentes que realizaba eran: cambio de tapilla, colocación de media suela o entera, cambio de taco de goma o suela, teñido y unas cuantas otras labores reparadoras.
Como todo artesano que se respete, tenía sus ñañas: el viejo era re-mentiroso:
- ¿Para cuando van a estar los zapatos, don Fidel?
- Para el lunes, pues joven. Bueno, llegaba el lunes y venía la chiva:
- ¿Sabe? Todavía no me han traído la suela, mañana me llega y se los tengo p’al miércoles sin falta. ¿Qué le parece?...
Luego venía otra y otra chiva, hasta que, por cansancio, uno retiraba sus zapatitos como a las dos semanas, pero, sin duda, el resultado era excelente. Uno sentía los zapatos hasta más ajustados en la pata, “casi como nuevos”.
Hace algunas décadas en Ovalle, desconozco si aún persiste la costumbre, se llevaba los zapatos a la Cárcel. Allí había un gran número de Zapateros que habían aprendido el oficio en el penal y los resultados eran tan buenos como las reparaciones de don Fidel. Los internos trabajaban bien, pero la costumbre del chamullo había ingresado también al Centro Penitenciario: eran re-mentirosos los gallos, te hacían ir varias veces hasta que te entregaban los benditos zapatos reparados y bien lustrados.
Resulta muy agradable constatar que, en la actualidad, aún subsiste en la perla del Límarí, una reparadora de calzado en calle Arauco, en la que, generalmente las damas, esperan a pata pelá, hasta que les entregan sus zapatos taco alto, con tapilla nueva, la que habían perdido en la calle metiendo, accidentalmente, el taco en una rendija. Cada vez que paso por ahí, me siento atraído por el característico perfume de la suela nueva, como el Speedy González cuando lo captura el olor a queso y no lo puede resistir (creo que soy “sueladicto”, porque cada vez que me compro zapatos, los huelo como hechizado y disfruto largamente de esa fragancia tan agradable). También resulta gratificante visitar un pueblo del interior y comprobar que allí tampoco el Zapatero ha desaparecido y que aún es posible encontrar la figura de este artesano que, con su silenciosa presencia, sólo interrumpida por el sonido de los golpes de un viejo martillo, le da al pueblo esa imagen de los tiempos idos, cuando no éramos tan consumistas, cuando no estábamos invadidos de zapatos chinos, cuando las cosas que comprábamos eran reciclables, cuando los zapatos que al hermano mayor le habían quedado chicos, se mandaban al Zapatero para que los reparara y luego los usara el hermano menor para ir a la Escuela.
Mis respetos, admiración y cariño para todos los “Fideles” que aún están ahí.

¡QUÉ CALOR!

2010-02-07T18:09:00.011-03:00

Nunca habíamos sufrido temperaturas tan altas. Le hemos hecho tanto daño al planeta, que el sol se está vengando de nosotros. El recalentamiento global está aquí y pretende quedarse y lo sentimos irrefutablemente y, obvio, vivimos quejándonos y es común, en todos los ambientes, escuchar conversaciones más o menos así: - “Puchas, que hace calor. Están cayendo los jotes asados. No soporto el verano. No me aguanto andar pegajoso, deshidratado y cagao de sed. El ventilador no sirve para nada, porque puro da vueltas el aire caliente. Quisiera vivir en Groenlandia, que tiene el ochenta y cuatro por ciento de su territorio cubierto de hielo; porque aquí, todo lo que hagas para refrescarte, te dura cinco minutos: te duchai con agua fría, tomai helado o un juguito, andai casi sin ropa y la cuestión es igual: te cagai de calor”.La verdad es que estas altas temperaturas eran típicas del Sahara o del Brasil, en donde la gente habitualmente se achicharra con cuarenta grados a la sombra. Ahora la cosa ha cambiado considerablemente y nos llegó a nosotros. Y no, no estábamos preparados.
Es tremendamente incómodo andar con este calor en locomoción colectiva, compartiendo espacio con gente pestilente, en especial de guatones transpirados de pantalones cortos y sandalias hediondas; subir a un auto cuando parece un horno de barro o entrar en ambientes atochados de gente con rostros sudorosos, echándose aire con una hoja de papel y con cara de velorio. El típico diálogo en estos casos es: Qué calor... ¿ah?...- Si, la verdad es que es insoportable…-Pero, lo peor es la humedad, porque antes no era húmedo acá, ¿no le parece?…-Si, que horror… ¿ah?..-Yo no sé adonde vamos a parar con este infierno, fijesé…
Pero es verano, qué le vamos a hacer. La mantequilla se derrite en la mesa, la perra no ladra porque también está cagá de calor, cuando abres la llave para tomar agua, sale tibia, o sea, no puede ser más catastrófico.
Siempre hemos padecido del calor en el verano. Toda la vida el fin de año ha sido un fogón en todas partes, las compras navideñas están acompañadas de sudores y consumo extremo de helados y bebidas congeladas, por las noches uno tira al suelo la única sábana que tiene para taparse y lo mejor es dormir pilucho, porque no se aguanta nada, y lo peor es que no corre ni viento, ni una brisa, ¿te fijai?...qué horror, oye.
Antes capeábamos el calor jugando a la chaya. Nos tirábamos mutuamente agua y junto con refrescarnos nos divertíamos o nos íbamos en patota al río, regresando al crepúsculo cuando ya refrescaba. Y eso es un privilegio en nuestro país, porque la cordillera y el mar generan bajas temperaturas al atardecer y, por lo menos, podemos dormir bien.
Pero no seamos tan negativos. Somos favorecidos al tener cuatro estaciones y, por lo menos, pasamos la mitad del año con un clima agradable, porque el resto, tenemos frío y calor extremos. Esto ha sido siempre así y continuará sucediendo. No hay vuelta que darle.
En el verano también hay cosas positivas:

- La ropa se seca apenas en unos minutos cuando la ponemos en el cordel.
- No hay que ir a la Escuela.
- Andamos vestidos con ropa ligera y a pata pelá.
- En la Oficina el trabajo es más calmo.
- En las calles circulan menos vehículos.
- Hay muchas frutas y verduras de la estación que son tremendamente refrescantes. Disfrutar de una roja y heladita sandía de El Palqui es sentirse en el paraíso.
- Hay una gran variedad de espectáculos gratuitos.
- Hay amores de verano.
- Las niñas muestran el pupo.
- Podemos tomar helados de canela hasta que duela la frente.

¿Alguien tiene alguna sugerencia para alargar la lista? Por favor, recuerden las cosas positivas que decimos del verano cuando, en el invierno, estamos con el poto pegado a la estufa.
Como ya me está corriendo el sudor de la cabeza por la chuleta derecha, es el momento de ir a tomar una ducha por enésima vez. ¡Qué calor, por la cresta!

RESFRIADO

2009-12-16T23:06:00.007-03:00

Tengo la garganta irritada, los ojos llorosos, sudo como coreano en baño turco, me duele el esqueleto, me corren los mocos y la tos no me deja, aparte de un humor insoportable, no puedo creer que, más de doscientos virus se hayan encargado de provocarme este desagradable estado de salud, que me ha tirado, abruptamente, a la cama: estoy resfriado.
En el velador tengo una naranjada y un kilo de fármacos que me recetó el médico antes de venirme a la casa caminando como un zombi. No tengo ánimo para leer o escuchar música, pedí que las cortinas estuvieran cerradas y que, por favor, nadie meta bulla. Estoy muriendo lentamente.
No puedo tragar, no puedo hablar, al levantarme al baño camino a patas abiertas, como boxeador después de un knock-out, siento que todo gira a mi alrededor y el ruido más insignificante se eleva a mil decibeles en mis oídos. No tengo ganas de nada. Lo único que quiero es que se me pase, lo más pronto posible, esta sensación de desgano, que me dejen de doler los músculos de la guata de tanto toser y que desaparezca la cara de huevón que tengo.
Aparte de dormir pésimo anoche, estuve dando lástima toda la mañana en el trabajo, hasta que el Jefe me dijo:
- Váyase para su casa, mejor, hombre, no siga repartiendo microbios gratuitamente acá en la Oficina, porque va a provocar una pandemia y pronto tendré a todo el personal con licencia…váyase.
Lamentablemente, no tenemos idea en qué momento nuestras defensas están bajas. A pesar de preocuparnos de comer un kiwi por día, tomar jugo de naranja en el desayuno y algún otro alimento rico en vitamina cé; pero, el momento llega y no podemos evitarlo. Lo mío viene con los cambios bruscos de temperatura, por eso, odio el aire acondicionado.
Mientras pasan los años, los amigos te dan mil recetas infalibles para quitarte un resfrió en menos de lo que canta un gallo: beber una cerveza con limón, dos aspirinas y sal; es una mezcla repugnante, pero da resultado, sobre todo en los resfríos de verano; o a lo macho mexicano: tequila, limón y sal; terminai más curao que moscardón en una fonda, pero se te va. La receta de mi abuela y luego de mi madre, auténticas diaguitas, era: Tilo, limón, cáscara de naranja y azúcar quemada, eso es lo único que acepto, porque desde pequeño, ese hervido de rico sabor me sanaba de todos los males a los tres días (ahora, que ya paso del medio siglo, la payasá no se me va sino hasta en una semana…y más).
Es extremadamente incómodo andar abrigado como esquimal, con paquetes de pañuelos desechables en los bolsillos, la nariz como payaso, con dolor de cabeza y deprimido; porque, admitámoslo, los hombres somos re-maricones para enfermarnos. Yo lo he asumido y no me da vergüenza admitirlo.
Admiro a las mujeres, que padeciendo el mismo resfrío que tenemos nosotros, con un poco de mentholatum en la nariz van a trabajar y realizan todas las labores domésticas sin hacer tanto escándalo. Lo que no me gusta, es que siempre nos pelan y se ríen de nosotros:

- ¡Ay, niña, mi marido está resfriado, y en cama, mijita, en cama, te juro…aparte de darle en la boca los remedios, hasta tengo que cambiarle el canal con el control remoto, porque el pobrecito ni siquiera tiene fuerzas para hacerlo y me mira con cara de cordero degollado, como si se estuviera muriendo, fíjate tú.
- Eso no es nada, si hubieras visto al mío, llegó con una cara de muerto y con un hilo de voz me dijo: - Háceme una limoná, por favor, háceme una limoná…y se acostó…se acostó..¿podís creerlo?
- Tan cobardes que son los hombres…¿ah? ¿Te fijai?… ¡cómo sería si ellos tuvieran una guagua! (trillado argumento de mujeres con categoría de brujas).
- No te digo ná, niña, tuve que llamar a mi suegra para que lo cuide, porque no podía dejarlo solo, y claro, él, chocho regaloneando con su mamita, mientras yo me mato trabajando en la oficina…y es un resfrío no más puh, chiquillas, ¿ah?
- Así son los hombres, poh: cobardes para enfermarse. Y desde chiquititos, ¿ah?, porque mi hijo, es igual que su Papá, se enferma de algo y hace una cuática…que ni te cuento.

No le doy a nadie un resfrío. Lo único que espero ahora es que se me pase lo más pronto posible. No me gusta estar en cama, no me gusta tomar fármacos, no me gusta decir “Baria Badalena” en vez de María Magdalena, no me gusta sentirme como me siento, pero sobre todo: odio que se rían de mí cuando estoy enfermo. Ay, ay, ayayaicito… ¿por qué me pasan a mí estas cosas? Me estoy muriendo. Llamen a la funeraria.

CACHUREOS

2009-12-15T17:29:00.013-03:00

¿En qué fatídico momento un objeto pasa de ser algo útil a denominarse “cachureo”? No tengo idea; pero de lo que sí estoy cierto, es que en cualquier casa que se respete “debe” existir la famosa pieza de los ídem, adonde van a parar miles y miles de porquerías que fueron usadas, las que se utilizan de vez en cuando y las que no le servirán nunca a nadie por los siglos de los siglos. En una casa-casa es posible contar con ese espacio en el fondo del patio (no así en los departamentos caja de fósforo que habitamos los diaguitas inmigrantes) en el que se comienza por ubicar allí el planchador y, además, se guardan: la aspiradora, la estufa, la máquina de coser de la abuela, las escobas, los traperos y de un cuanto hay.
Hasta que el asuntito se transforma en un desorden de bolsas de basura llenas de cachivaches, cajas de diferentes tamaños, floreros y demás, que no hallamos dónde cresta meter, entonces, un buen día decidimos construir un mueble con repisas para ordenar esa anarquía y ubicar: el pesebre, el árbol gringo de navidad con todas sus chucherías, los juegos de luces que emiten esas melodías horripilantes, el ventilador de pie, la plancha seca, libros viejos, jarrones del año ñauca, los frascos y botellas vacías, trabajos manuales y los camiones tolva del nene, muñecas y ositos de peluche de la nena, el cajón de herramientas del rey de la casa y el moisés que utilizó la última guagua de la familia.
Nunca falta que un miembro del clan sea el más cachurero, ese que siempre recoge cualquier pita, hilo, lana, caucho, cáñamo, o cinta de regalo, y comienza a fabricar una enorme pelota y la saca cuando hay que atar algún paquete. Para qué decir de los papeles de envolver, guardan hasta el celofán en el que venían las flores compradas en algún semáforo.
Cuento aparte es el cachurero que guarda los envases de cualquier cosa, porque no botan ni la espuma plástica en la que vienen envueltos los artículos electrónicos. Estos personajes llenan la casa de cosas que tienen la denominación de porquerías: guardan corchos, palos de helado y la cabeza de una Barbie.
Los que vivimos en departamento tenemos el tema resuelto, porque no existe el bendito cuarto o porque, sencillamente, no hay espacio para guardar botellas, frascos y potes de mantequilla, casata o cajas en las que venía una torta, por lo tanto, mandamos todo eso directamente a la basura, porque allí pertenecen. Y es cierto, algunas cosas que se guardan en la pieza de los cachureos tienen, definitivamente, calidad de basura, pero permanecen allí eternamente, porque alguien por ahí dice: nunca se sabe cuando algo puede ser de utilidad…el que guarda, siempre tiene. Hay cosas que jamás se botan: la vieja guitarra con la que todos en la familia aprendimos a tocar, el acordeón del abuelo, el triciclo en el que todos nos sacamos la cresta cuando éramos chicos, la desvencijada bicicleta, la colección de long play del tío setentero, la pelela enlozada y la bandeja de mimbre, para que el enfermo de turno se alimente en la cama.
Los cachureos no se pueden eliminar de la casa, porque esos baúles decrépitos contienen objetos que fueron importantes para alguien, forman parte de la tradición de la familia y no se puede seguir viviendo sin los recuerdos: ¿Cómo podemos ser tan desalmados y deshacernos de la vieja silla mecedora de la abuela, de la Manena, esa muñeca de loza con la que jugaba nuestra hermana y de los soldaditos de plomo que tenemos guardados en una caja metálica de zapatos Calpany? Eso sería tirar por la borda años de historia, porque esos objetos han formado parte de nuestra vida y serán siempre tema de conversación, cada vez que buscamos el guatero y nos encontramos con el paraguas de papel que usó la Chira cuando se disfrazó de japonesa en la fiesta del Liceo de Niñas.
El problema se suscita cuando se nos ocurre cambiarnos de casa: ¿Qué nos llevamos? ¿Qué botamos? Difícil encrucijada. Al final partimos con todas esas cosas, porque no tenemos coraje de tirarlas, regalarlas o venderlas. Ser cachureros forma parte de nuestra cultura. En otros países, la gente bota de todo…si no me creen, vayan alguna vez a pasar el año nuevo a Italia…esa noche, luego de darse mutuamente los abrazos y besos dobles, los italianos tiran por la ventana todos los trastos viejos que los chilenos tenemos en calidad de tesoros en el cuarto de los cachureos.

MAESTRO CHASQUILLA

2009-12-12T10:01:00.010-03:00

En cualquier casa, con el tiempo y el uso, algunos artefactos entran en estado de coma: el refrigerador, la plancha, la enceradora, la estufa…o surgen, irremediablemente, algunas necesidades básicas: cierta pared requiere, de vez en cuando, una manito de pintura; la llave del lavadero precisa un cambio de suela; es ineludible cortar esporádicamente el pasto, antes que del “mato grosso” aparezca un zulú con una lanza o, por último, colocar un nuevo alambre para tender la ropa en el patio. Algunos de estos menesteres son sencillos de realizar, por lo tanto, los hombres nos convertimos, indefectiblemente, sin darnos cuenta, en “reparadores puertas adentro”. Ante cualquier desperfecto, es el macho quien debe cortar el agua para examinar qué sucede con la maldita gotera del baño, chequear el tablero cuando se cortó la luz (o, dicho correctamente: se ha interrumpido el fluido eléctrico, según los sabihondos electromecánicos del Poli) o clavar la pata de la silla coja. Ocasionalmente debemos pasarle barniz a la puerta de entrada, adecentar los muebles de la cocina con esmalte o colocar los tiradores de los cajones de la cómoda, que nadie sabe adonde cresta fueron a parar.
Nunca se termina de reparar todo, porque cuando pareciera que ya no hay nada por remendar, viene la ansiada lluvia que nos obliga a poner la pelela o cualquier tarro u olla para contener la cantidad de agua producto de las goteras del techo (si me hubiera preocupado en verano, decimos mientras subimos a colocar una manga de plástico sobre las calaminas…”por mientras tanto”).
Hay oficios que son más fáciles que otros: pintar la reja, cambiar un vidrio, destapar el quemador del calefón o colocar una ampolleta en el patio cuando queremos hacer un asado, fabricando una extensión comprando unos metros de cable (conductor, dirían los idems), un enchufe macho, un soquete y la conectamos en el pasillo, pasando el cordón por toda la casa para sacarla por la ventana del baño, total, es para “mientras tanto”, pero, en la mayoría de los casos, queda “para siempre”.
Cuando comienza a salir agua de una pared, es necesario llamar a una empresa constructora o a un especialista; pero si queremos “ahorrarnos” unas lucas, mejor llamamos al “Maestro chasquilla” de oficio, ese que es Maestro de todo y especialista de nada. El que soluciona todo con un alambrito y promete y nunca cumple…pero, puchas que te sale “barato”… ¿no?
El calvario comienza con la llamada al celular: - don Filomeno... ¿puede venir mañana?... mire que tengo el piso mojado de tanta agua que sale del muro que está entre la cocina y el baño…- Si, si, no se preocupe, dice…- Mañana, entre nueve y nueve y media estoy por allá…Y al día siguiente, llega la hora de almuerzo y el maestro no aparece...¿qué le habrá pasado?...Bueno, llega al otro día…con su maletín cargado de cachivaches y comienza a picar el muro con combo y cincel. Luego que derriba media muralla, nos llama para decirnos que la falla está en una cañería interna, pero que necesita ir a la ferretería a comprar soldadura y unos codos, porque de esa medida no tiene -¿Sabe?…nos dice: estas cañerías son de cobre, ya no se usan, pero, no se preocupe, que hoy queda solucionado… Y bueno, tenemos la cocina hecha un desastre, el agua cortada, no podemos usar el baño y don Filomeno se demora como cuatro horas en llegar con la soldadura y los benditos codos. El problema se ha solucionado, pero ahora debemos reparar la hecatombe que dejó: estucar nuevamente, alisar, enyesar, lijar y pintar. No encontramos el color verde moco que tenía la cocina, por lo tanto, elegimos un blanco psiquiátrico. En el baño debemos colocar nuevos azulejos, y tampoco hay del color que teníamos, entonces decidimos cambiarlos todos y optamos por unos amarillo caca. En síntesis, la filtración de agua nos salió más cara que construir la mansión de un jeque árabe. A eso hay que sumarle las incomodidades, rabias y molestias, además que, en el afán de ayudarle al maestro (para apurar la causa), hemos quedado con las manos como chirimoyas.
El Maestro chasquilla es parte de nuestro paisaje urbano. Bueno o malo, dependemos de ellos. No nos queda otra. Nosotros somos chasquillas sin proponérnoslo y seguiremos pegando papel mural, barnizando sillas y cambiando enchufes, porque, al fin y al cabo, esas labores nos entretienen y por eso, tenemos un maletín lleno de herramientas y cada vez que realizamos estas labores, en lo primero que pensamos es en llenar el refrigerador con unas cuantas latas de cerveza y, tal como cuando lavamos el auto, lo hacemos escuchando música setentera.

EL CIRCO

2009-12-07T17:34:00.002-03:00

Tradicionalmente, en el mes de septiembre, observábamos, por las calles de Ovalle, un desfile de carromatos, anunciando la llegada de la magia del Circo. Veíamos pasar payasos, contorsionistas, trapecistas, caballos, perros amaestrados y las infaltables jaulas conteniendo algunos fétidos ejemplares del rey de la selva. ¡Al Circo, al Circo, todos al Circo, mañana matinée, vermouth y noche!...se escuchaba por el destemplado megáfono pegado en el frente de una destartalada camioneta pintada de mil colores. Y quedaba la tendalada. Corríamos detrás de la comparsa, impactados por lo que veíamos. Queríamos ir al Circo. En la Escuela no se hablaba de otra cosa. Para todos era una novedad ir a ver (y oler) leones africanos, cebras, elefantes, camellos, etc., lo que se convertía, sin duda, en una inusual visita a un mini zoológico artesanal. Los animales, que sólo conocíamos por fotos, estaban allí, frente a nuestros ojos y no lo podíamos creer.

El despliegue de la monumental carpa iluminada por centenares de ampolletas, al final de la calle Tocopilla, al llegar a David Perry, llamaba la atención desde cualquier punto de la ciudad. La onda circense alegra y le da colorido al ambiente. El Circo atrae, atrapa y emociona.

Una pista circular, rodeada por sillas plegables de madera, divididas en palcos y platea, nos da la bienvenida. El grueso de los asientos (y las locaciones más económicas) para el respetable siempre se congrega en galucha, desde donde se ve mejor, porque en platea uno arriesga una tortícolis de tanto mirar p’arriba. Las irregularidades del piso se emparejaban con viruta.

El espectáculo comenzaba con la presencia del Señor Corales, el animador por excelencia, vestido de frac e iluminado con luz cenital, acompañado por la orquesta que anima toda la jornada, la misma que habíamos visto en la calle. Con su característica impostación de la voz, anunciaba todo lo que venía y nos daban un pequeño adelanto, porque se daba inicio al desfile de todos los artistas con sus trajes ajustados, atiborrados de lentejuelas, rostros sonrientes y estudiadas maneras de saludar, además de los animales engalanados. Todo eso motiva, ni más ni menos, al aplauso cerrado del respetable. Para acompañar el espectáculo no puede faltar algodón de azúcar, churros, palomitas de maíz, maní y manzanas confitadas.

El programa era bien variado: trapecistas, payasos, magos, cantantes, la mujer barbuda, enanos, los tipos que escupen fuego y los equilibristas en la cuerda floja. Lo más atrayente es ver a los elefantes haciendo gracias, a los caballos desfilando al ritmo de una marcha prusiana y a los leones pasando por una argolla encendida. Las manos quedan adormecidas de tanto aplauso, porque cada artista, una vez terminada su maroma, levanta las manos para que uno, automáticamente, los premie con golpes de palmas, le haya gustado la gracia o no.

Lo más interesante es que, luego de haber asistido al Circo, cada cabro de porquería quería hacer las mismas acrobacias de los circenses y se sacara la cresta tratando de colgar de las patas desde el travesaño de la puerta del gallinero o dar una vuelta de carnero en el patio y como consecuencia de un mal cálculo quebrar un vidrio de la ventana o dejar otro desastre. Otros andaban tirando pelotas al aire para apañarlas alternadamente o repitiendo los mismos chistes de los payasos. El Circo motivaba un sinnúmero de talentos escondidos y hacía soñar que alguna vez podíamos estar en un trapecio dando saltos mortales y recibiendo una ovación del público. El Circo no ha muerto. Aún subsisten los clásicos: Las Águilas Humanas, Frankfurt, Los Tachuelas, aunque el Tony Caluga haya pasado a mejor vida y el Copucha, el Cuchara y el Charola no aparezcan más en TV. También han surgido Circos nuevos, que continúan entreteniendo al público con su espectáculo itinerante.

Dedicado a mi compañero de Escuela Adolfo Melo, quien vivía en el recinto de calle Tocopilla y siempre fue un original artista. ¿Qué será del chico Melo? Años que no lo veo.

ESTRESADOS

2009-08-19T02:33:00.011-02:00

Está de moda. En nuestro entorno deambula un tropel de víctimas del flagelo. Esta sí es una pandemia que ha contagiado a millones. Donde uno vaya, no se habla de otra cosa. Todos lo padecemos y nos consolamos recíprocamente, convirtiéndonos en una especie de cofradía. En el ambiente de cualquier oficina se respira a cansancio, tedio y pusilanimidad. Las conversaciones giran en torno a las pesadumbres: depresión, ansiedad, angustias, alergias, insomnio, inapetencia, caspa, seborrea y mal de ojo…algunos siúticos mencionan el “jet lag”. Y le echamos la culpa al sistema, porque el culpable de todos nuestros males, siempre es el maldito sistema.
Los pocos que tienen plata van al psicoterapeuta, pagando una fortuna por sesiones en las que, desparramados en un sillón, con una caja de pañuelos desechables al alcance, sollozan quejándose de las mismas sandeces con las que le han llenado la cabeza a sus amigos, para que el profesional, luego de cuarenta y cinco minutos cronometrados, cruce las piernas con petulancia, se saque, con gesto estudiado, los anteojos, y con una mirada escrutadora, propia de tipos convencidos de ser los únicos “normales” del mundo, les diga, con displicencia: - “estamos mal ¿eh?, estamos re mal…”. - Bueno, nos vemos el jueves. - Que estés bien… (Un buen dato para lolos indecisos en elegir carrera: ingresen a Psicología, es la profesión del futuro…y bastante rentable).
Los que no tienen plata para un Psicólogo, se auto-medican y toman pastillas para todo: para dormir y para no dormir, para cagar y para trancarse, para tener apetito y para calmar la ansiedad, y nadie se mejora, todos continúan sufriendo horrores y fármaco dependientes. Siguen fumando una barbaridad, toman café todo el día y andan tiritones. No se les puede presionar para que produzcan ni exigirles eficiencia ni muchos menos llamarles la atención (por el tema de la hipersensibilidad), porque podríamos provocar una avalancha de dramas, entonces, las oficinas están plagadas de llorones patológicos intocables.
Los lamentos son pendulares: quejarse de tener trabajo y de estar cesante, de tener pareja y de estar solo, de tener hijos y de no tenerlos; de haber sido infieles y de estar arrepentidos, y por último, lo generalizado, estar estresados porque tienen las tarjetas de crédito reventadas y no cuentan ni con una miserable luca para jugar al Kino. Atroz, oye, atroz.
El tema es quejarse de todo. El neologismo para graficar este malestar y todas las calamidades habidas y por haber, es: ESTOY CHATO. Todos están chatos de todo. Y muchos estamos chatos de que todos estén chatos.
¿Qué nos sucedió? Hoy, todo el mundo busca el facilismo. Ya no existe la intrepidez. Nadie quiere sudar gotas gordas por nada. Las mujeres ya no tejen, no bordan ni jardinean. Los hombres no arreglan la plancha, no cambian el sopapo del baño ni afilan las cuchillas. Los niños no fabrican volantines, no juegan con rompecabezas ni a las bolitas. Todo gira en torno a la ley del mínimo esfuerzo. Hoy sólo tenemos a las mujeres preocupadísimas por saber en qué cresta va a terminar la telenovela “¿Dónde está la cabra?”, los hombres trasnochando por ver las estupideces que hacen un montón de vagos, por plata y fama, en “Pelotonto” y los niños sólo quieren permanecer idiotizados frente a una pantalla con los alienantes juegos electrónicos y con un celular como parte de su anatomía. Esto es una infección social, un virus que ataca a moros y cristianos, como antiguamente sucedía con el tifus, el cólera o la fiebre amarilla. Todo el mundo se contagia. La respuesta que dan los estresados a esta calamidad colectiva es la gastada, resignada y lenitiva frase: ES LO QUE HAY.
Hace tres décadas no había personas estresadas en ninguna parte. Teníamos resiliencia frente a cualquier dificultad. Los problemas se encaraban con “ñeque”, predisposición a “darle vuelta el puño” a los inconvenientes y “a lo hecho, pecho”. Nadie se hacía dramas por nimiedades y se daba por entendido que “la vida no es fácil”. Estábamos psicológicamente predispuestos a tener una existencia cuesta arriba. Sabíamos que nada nos resultaría sencillo y que nos daría una inmensa complacencia lograr nuestros objetivos con: planificación, estudio, trabajo y sacrificio. Estábamos programados para superar dificultades.

Les tengo que confesar algo: no puedo seguir escribiendo….me estresé.

FRASES TÍPICAS DE POLÍTICOS

2009-08-12T21:34:00.002-02:00

- Siempre he tenido vocación para el servicio público.
- Lucharemos juntos por consolidar la democracia y engrandecer la patria.
- Iniciaremos una etapa de transparencia y prosperidad.
- Una comisión está realizando estudios estratégicos pertinentes a eliminar definitivamente la cesantía.
- Es urgente crear empleos con sueldos dignos.
- Seré el (presidente, senador, diputado, alcalde…) de todos.
- Lucharemos por un país en paz, seguridad y prosperidad.
- La honradez y el trabajo mancomunado nos llevarán a lograr nuestros objetivos.
- La salud, la educación y la vivienda deben ser una prioridad.
- Destinaremos recursos sin precedentes a la construcción de Hospitales, Escuelas y viviendas dignas.
- Le daremos un golpe definitivo a la delincuencia.
- Una comisión está haciendo lo imposible para detener la inflación.
- La riqueza debe ser distribuida entre los que la producen.
- Es injusto que pocos tengan mucho y muchos tengan poco.
- Dejaremos de ser un país en vías de desarrollo para entrar a la era de las nuevas tecnologías que nos brindarán un crecimiento expansivo.
- Una comisión está estudiando ampliar, considerablemente, la cobertura de las exportaciones.
- Crearemos programas de participación de todos los ciudadanos en las decisiones del gobierno.
- Que nunca más en nuestro país un ciudadano se sienta discriminado.
- El diálogo es la principal herramienta para solucionar los problemas que afectan a los empresarios y trabajadores.
- Una huelga nos perjudica a todos.
- Los trabajadores son el primer y más preciado potencial del país.
- Los jubilados deber recibir una pensión digna por el servicio que han prestado a la patria.
- Los jóvenes tendrán acceso a la educación superior mediante recursos del estado. Universidad para todos.
- Debemos proteger el estado de derecho.
- Reduciremos la deuda externa en su grado máximo.
- Hemos establecido una comisión investigadora para analizar la materia.
- Caminaremos sobre los surcos que nos han dejado nuestros próceres.
- La tierra es para el que la trabaja.
- Seremos un país de propietarios no de proletarios.
- Una comisión investigará los casos de corrupción hasta las últimas consecuencias, caiga quien caiga.
- Por una patria justa y buena para todos.
- Los recursos económicos serán distribuidos con equidad.
- Es el momento de modernizar las Instituciones del Estado, ya basta de burocracia y demagogia.
- Con la plata del pueblo no se juega.
- Se debe gobernar con honestidad, competencia y empeño.
- Una comisión estudia las alternativas sobre cómo organizar y administrar mejor los recursos públicos.
- La corrupción se limpia con mejores controles y justicia efectiva.
- Nuestra administración se caracterizará por la eficiencia, la honestidad y el amor a la patria.
- No los voy a defraudar.
- Estaremos siempre junto al pueblo.
- Uno de nuestros fundamentales objetivos es erradicar definitivamente la pobreza. Los pobres no pueden esperar.

ASESINOS DEL IDIOMA

2009-08-02T00:26:00.007-02:00

Hace ya más de una década que sufro, enormemente, cuando leo una infinidad de e-mails con monstruosas faltas de ortografía, contenidos en libros de visita con esperpentos lingüísticos, mensajes de texto abreviados y el chateo de minusválidos culturales que escriben todo con ka. Estamos ante una legión de cabezas de termo y me parece oportuno reflexionar al respecto.
En Ovalle, en la escuela pública, con número y gratuita, donde me educaron, me hacían repetir a coro los verbos, quedando grabados en mi cerebro, como en una lápida de mármol: el infinitivo, gerundio y participio de todas las formas verbales. Teníamos “dictado” todos los días y nunca he dudado al escribir correctamente: hipotenusa, escasez y holocausto. No tengo dramas en ubicar el sujeto, el verbo y el predicado en una frase y distingo perfectamente una palabra aguda de una grave o esdrújula y jamás se me ocurriría decir o escribir: resolvido, imprimido o rompido, para expresar el participio de resolver, imprimir y romper, como se los he escuchado a infinidad de personas. (Recado para lolos chacales del mensaje de texto: Lo correcto es: resuelto, impreso y roto).
En esa humilde Escuela de calle Benavente, me enseñaron a leer, no sólo con el silabario, sino que me inculcaron el gusto por la lectura de fábulas, cuentos, ensayos, novelas, artículos de revistas y nos motivaron siempre a escribir las famosas “Composiciones”. También recibí apoyo en mi hogar, porque tuve padres adictos a la lectura y en mi casa siempre hubo periódicos, revistas y novelas.
Las estadísticas muestran que los jóvenes de hoy no utilizan más allá de quinientas palabras para expresarse y quedan “marcando ocupado” cuando uno les menciona términos “raros” como: frugal, prosaico o perogrullo. Hemos constatado que a más de un cincuenta por ciento (y, creo, me quedo corto con el porcentaje) de los egresados de la enseñanza media del año recién pasado, les fue pésimo en la PSU en los contenidos de lenguaje y eso es una demostración indiscutible, que estos cabros no ojean un escrito ni cuando van al baño. Para qué decir si han leído un libro completo, porque no lo hacen ni bajo demanda judicial ni amenazas de tortura física y psicológica ni tormentos en las brasas del infierno. Sencillamente, los adolescentes, no leen, no están “ni ahí” con la lectura. Es lamentable verificar que nuestros jóvenes no saben expresarse, su léxico carece de correctas voces habladas y escritas, llenando todas sus conversaciones con el “o sea, o sea, o sea…”. Y tal como hablan, escriben. Es fatídico, triste y preocupante.
¿Qué hacemos? Para solucionar esta lamentable situación no existe otro remedio que la lectura. Así de simple. Crear en los niños de hoy el hábito de leer, porque con los adolescentes y jóvenes, ya no hay caso. Los medios de comunicación tampoco aportan mucho al respecto, porque la prensa escrita y, peor aún, la radial y la televisiva, son, en muchas ocasiones, el ejemplo más negativo del correcto uso del español. Esta sí, mis congéneres diaguitas, es una innegable pandemia: los asesinos del idioma.
La Lectura tiene la magia de ejercitar la imaginación. Brinda elementos importantísimos para una fluida, coherente y animada conversación. Si uno lee con el diccionario al lado, aprende el significado de las palabras, sus diferentes acepciones, además de conocer sinónimos y antónimos. Con la asidua lectura se ejercita el comprender un texto y extraer sus acápites más importantes. Cuando alguien tiene el hábito de la lectura, aumenta increíblemente su aprendizaje durante su vida y se apropia, gratuitamente, de un potencial bastante amplio en su desarrollo mental. El que lee, siempre es más.
A los adultos nos corresponde un deber fundamental en la casa, porque si los muchachos ven que nosotros no nos interesamos por la lectura, menos lo harán ellos. En este caso, y en muchas otras conductas, las motivaciones y el ejemplo recibidos en el hogar son básicos para adquirir hábitos. ¿Consejo?: regalemos libros. Así evitaremos la anorexia cerebral de las futuras generaciones.

Les recomiendo el último ensayo del sociólogo Fernando Villegas: “Ruego a Ud. tenga la bondad de irse a la cresta”. Gráfico, mordaz e instructivo. Muy bueno. Para leerlo de un tirón.

ALBUM FOTOGRAFICO

2009-07-06T01:44:00.010-02:00

"Es curioso, pero vivir consiste en construir futuros recuerdos"
Ernesto Sábato

La fotografía congela algo tan efímero como el tiempo y, ya lo sabemos, una imagen vale más que mil palabras. Nos ayuda a perpetuar los momentos más significativos de nuestra vida, inmortalizar un instante de gran orgullo, gozo espiritual o infinita alegría: nacimientos, bautizos, primeros pasos, cumpleaños, primera comunión, graduación, matrimonios, paseos, viajes, asados, desfiles, etc., por lo tanto, con los años, nos vamos llenando de tantas, que terminan en una caja de zapatos en el fondo de un clóset o en varios álbumes, de esos con tapa dura, con letras doradas, con un coqueto cordón, encuadernados en papel emir de color marrón, con cada página separada con un papel de seda, en donde las imágenes, con bordes rústicos, se fijaban con unas prácticas y decorativas “esquinas” con pegamento, uno les pasaba la lengua y listo, quedaban tan adheridas como una estampilla de colección.
Esa caja y los álbumes salen de sus escondites cuando nos visitan algunos primos que preguntan por las fotos del paseo a la playa del año ñauca. Y allí comienzan las exclamaciones, gritos, risotadas y discusiones sobre quién es el negro flacuchento que aparece con el perro, frente a qué puerta, de qué casa y el año en que fue tomada.
Hay muchas fotos “cliché”: un crío pilucho, un niño en su primer día de escuela y luego sentado en un banco, otro soplando velitas sobre una descomunal torta, una pareja con rostros serios el día de su matrimonio, una niña flaca y pálida vestida de mini novia en su primera comunión, un grupo de niños con los característicos cucuruchos de cumpleaños en la cabeza, otro niño con expresión de santo penitente, vestido de terno con pantalones cortos, mirando hacia el cielo; las amigas disfrazadas de japonesas en la fiesta de la primavera o el grupo que actuó en una velada; los graduados de secundaria con uniforme, luciendo un diploma, un equipo de fútbol de barrio y una pareja de tortolitos bailando serios, apretaditos, un bolero.
Nos divierte observar el “look” de épocas pasadas: zapatos brillantes, ropa setentera, los hombres con patillas de simio, con anteojos que casi les tapaban el rostro, las mujeres peinadas al estilo Marge Simpson. Los accesorios como: aros, collares, pulseras, carteras, nos dan a entender que los tiempos pasaron, que esas cosas ya no se usan. Fue otro tiempo. Otra moda. Ya no somos los de antes.
Rememoramos las vacaciones en el río o la playa, cuando el traje de baño de las mujeres era de una pieza y mostraban únicamente las piernas. Algunos personajes masculinos en paños menores son la irrefutable demostración de la teoría de Darwin: el hombre desciende, definitivamente, del mono. Vemos infantes jugando con el balde y las palitas plásticas haciendo cualquier cosa con la arena. Las mujeres de la familia cuando eran lolas, todas parecían sirenas, porque en la actualidad, es mejor no hacer ningún comentario malicioso, para no herir susceptibilidades. También estamos nosotros, cuando éramos lolos, todos con una envidiable guata como una puerta, las canillas flacas y un traje de baño calzonudo.
Al parecer, hace algunas décadas no se acostumbraba a sonreír ante la cámara, porque nadie muestra los dientes. Rostros circunspectos, impávidos, como con temor a hacer algo indebido. Da la impresión que todos pensaban que cuando viniera el flash, que te deja encandilado, la cámara les iba a extraer el alma y llevársela al mismísimo Satanás, por lo tanto, se justifican los ojos desorbitados, el cuerpo tieso y la boca de alcancía.
Hay tomas de viajes que todo el mundo se ha hecho, en los mismos paisajes: el Salto del Laja, el reloj de flores de Viña, frente a la Moneda bombardeada, con el volcán Villarrica, en un bus, en un avión, en un restaurante, en la Esmeralda y en el santuario de la Teresita de Los Andes. Hay fotos divertidas, fomes, inexplicables, las moralmente cuestionables y las que no vale la pena comentar.
Observar cada una de esas instantáneas es recordar, traer al hoy los hechos del ayer, mantener vivas a las personas que allí aparecen. La fotografía esta ligada a la memoria, al no desvanecer, a no perder los momentos álgidos de nuestra vida. Cuando vemos fotos de nuestros seres queridos, tenemos garantizado un momento más de existencia. La memoria mantiene vivo todo, lo eterniza. Las personas no mueren mientras las recordamos. Las fotografías son el único testimonio imperecedero de lo que un día fue y hoy ya no lo es.

SUPERMERCADOS

2009-06-23T17:05:00.009-02:00

La costumbre de ir, algunos fanáticos lo hacen a diario, a estos templos sagrados del consumismo, se ha convertido en un hecho tan habitual, que, la gran mayoría, sufrimos supermercaditis mórbida. No podemos sobrevivir sin ellos y ante la más insignificante necesidad en la casa, lo primero que se nos viene a la mente es: ¡Vamos al Supermercado!

Es que llegaron para cambiar nuestros hábitos y comportamientos como consumidores y, de paso, nos convirtieron en enfermos crónicos de la comodidad y acérrimos consumistas. Ya nadie quiere pelar ajos, porque vienen piluchos o en polvo; picar cebollas, ídem; pelar papas para preparar un puré, porque, ¿Para qué, si viene envasado, le echai una taza de leche hervida y tenís altiro, un rico puré con sabor a caña molida, niña, por Dios?

En el Supermercado todo es tentador, porque fue concebido para eso, para que uno no salga de allí sin haber comprado una gran cantidad de cosas que no necesita. Las frutas se ven brillantes, parecen esas de plástico que se colocan en una frutera de adorno, las verduras están prolijamente ordenadas, mucha luz, mucho espejo, nunca he visto lechugas más verdes, tomates más rojos ni zapallitos italianos más tiernos que allí. Los limones se ven hermosos, los choclos divinos y el perejil y la albahaca huelen como si estuviésemos en una granja.

En el estacionamiento, todo el mundo se quiere instalar frente a la puerta de ingreso y algunos descriteriados ocupan hasta los lugares exclusivos para discapacitados y preferenciales, como ancianos y mujeres encintas. Al parecer, la música ambiental es pautada por un desquiciado esquizofrénico, porque, a cualquier ser humano con oído musical normal, le crispa los nervios o le provoca una disfunción sináptica aguda. Además, la exagerada frecuencia con que escuchamos las “imperdibles ofertas”, sólo generan en nosotros un rechazo absoluto al producto o servicio que están ofreciendo.

Lo más increíble es que la ida al “Súper” se ha convertido en un paseo familiar y uno nunca puede comprar tranquilo, porque los cabros de porquería arman en los pasillos una pichanga y corren a saltos, como perros recién sueltos luego de haber estado todo el día atados. Por supuesto que las abnegadas madres no encuentran mejor idea para calmarlos, que abrirles un yogurt, el que los angelitos, obviamente, se encargan de verter en el piso. Luego, en el segundo intento “sosiégate niño”, le abren un paquete de galletas, las que, la mayoría, medio mordidas, terminan también, en el suelo.

Nunca falta que, en el sector de las frutas y verduras, ofrezcan chorizos asados a las brazas, y que el irresistible aroma, atraiga, como un imán, al guatón patilludo, a la mujer guatona y a los hijos guatones, todos vestidos con buzo y zapatillas, y se instalen a engullir, con ansiedad de guatones, un choripán con la mayonesa chorreando.

Jamás están ausentes las vecinas peladoras, que se encuentran allí como en la plaza y se largan a conversar de los últimos cahuines del barrio, dejando los carros atravesados, de modo que uno debe poner cara de circunstancia para que lo dejen pasar.

Cuento aparte son las degustaciones, porque, da vergüenza ajena, observar a algunas personas haciendo cola para probar un diminuto trozo de queso, jamón o unos insignificantes centímetros cúbicos de mango sour.

Luego de salir cagado de frío del sector de los yogures, quesos y cecinas, teniendo en tu carro todas las cosas que fuiste a comprar y las que no, viene el doliente peregrinar hacia las cajas, que si encuentras una sin cola es que ese día te bendijeron los ángeles custodios. A veces la única disponible es la “rápida”, pero que, a la postre, resulta más lenta que bibliotecaria con lumbago. Hay que rogar que, a la veterana que está delante tuyo, no se le haya olvidado el detergente y que si paga con tarjeta, el Banco dé orden de no pago o te toque, justo, cambio de cajera, porque si te sucede, seguro, tienes tiempo para pensar cómo convertirte en impune asesino en serie. Luego, cuando por fin llega tu turno, y aparece la suma final, viene la consabida pregunta: ¿Desea donar los trece pesos a la Fundación de los Santos Puntos Suspensivos?...por supuesto que debemos responder afirmativamente, para que la cajera no nos mire con cara de asco. Falta que el cabro introduzca, apurado y como caigan, tus compras en las bolsas anti ecológicas, sacar del monedero las chauchas para darle una propina, bolsiquearte para encontrar las llaves del auto y partir con tu atiborrado carro, luego de cincuenta tolerantes minutos, por fin, a la salida.

El Supermercado nos facilita, indiscutiblemente, la vida ¿Cómo podríamos vivir sin visitarlo, por lo menos, una vez a la semana?

REUNION DE PADRES Y APODERADOS

2009-06-20T12:18:00.016-02:00

“Cumplo con informarle que el próximo viernes, a las 18:00 horas, se realizará la reunión de Padres y Apoderados .Le recuerdo que, según nuestro reglamento, la asistencia es obligatoria, y la no concurrencia a dicha sesión amerita un día de suspensión para el alumno. Es primordial destacar la importancia en la puntualidad y de no traer menores consigo, para no entorpecer el normal desarrollo de la asamblea. Atte. El Profesor Jefe.”

Con esta sucinta redacción, o algo más o menos similar, en la libreta de comunicaciones, nos llega, a los sufridos progenitores, una de las tantas, “malas noticias” de la Escuela.
La nota es recibida con exacerbada consternación; porque, para qué estamos con cosas, nadie quiere acudir, por una o varias razones, porque la experiencia nos ha dejado un sabor amargo de las mismas y ninguno se quiere repetir un plato acerbo una infinidad de veces. Si todos odiamos las atormentadoras reuniones de trabajo en la Oficina, o cualquier asamblea laboral, mucho menos, después de trabajar, nos vamos a meter a otra, sobre todo, si en ésa, nos van a llenar la cabeza sobre los comportamientos “no tan santos” de nuestros vástagos en clases.
Para más remate, es una noticia de pésimo gusto, que al profesor se le ocurra, precisamente ese día, cuando Chile juega por las eliminatorias para el mundial de África, justo cuando está de cumpleaños la Malena y habíamos prometido ir a tomarnos unos tragos a su casa y cuando tenemos un resfrío de la patada, que ya bordea la influenza humana AH1N1, incrementando con ello los cuadros estadísticos y la psicosis colectiva que ha generado la endemoniada pandemia.
No es que para ausentarnos del compromiso de la Escuela de nuestro hijo inventemos excusas verificables y legítimas coartadas, no, pero, es que, justo ese día, por la cresta.
Dentro de todo, nos queda el consuelo que al mismísimo Profesor tampoco le agrada convocar a la sacrosanta reunión, porque él también quería ver el partido, está sufriendo congestión nasal alérgica y odia tratar con los Apoderados los mismos temas de siempre, además, a los Profes no les pagan horas extras. Sorry. Pero, las reuniones se deben hacer y nosotros debemos asistir.
A la gente que va allí, uno no los conoce. El único lazo que nos une es que sus hijos estudian con el nuestro y por ahí los niños son amigos, pero… ¿Nosotros? ¿Qué hacemos allí, sentados en los bancos de los cabros chicos mirándonos con sonrisas falsas y caras de yo no fui?...Pero, tenemos que estar. Como condenados a la horca, con rostros circunspectos, pero tenemos estar. El Profesor, en la comunicación, fue claro. O vienen o vienen. Punto. Tenemos que estar.
En la concurrencia, el noventa por ciento son “viudas”, porque los hombres o están trabajando o están “muy ocupados”, por lo tanto, está absolutamente asumido que los machos nunca asisten, jamás de los jamases: a las reuniones de Padres, a la Catequesis y al Mes de María.
A la hora convenida, como es su costumbre, el referido Profesor Jefe ingresa a la sala perdonando vidas. Un saludo seco, formal y con cara de “te pillé”, con la que acostumbra a intimidar a sus alumnos. Nosotros prudentes, atentos para responder presente cuando nombren a nuestro hijo.
El Profesor enumera las quejas: que los niños llegan sin las tareas, que no traen materiales para las clases, que son distraídos, desordenados, inquietos, etcétera. Que tenemos que organizarnos para el año escolar con la elección de una directiva, para luego formar el Centro General de Padres del Colegio y allí comenzamos todos acomodar el poto en la silla. ¡Por la miéchica!... ¡más reuniones!
Entre los Padres y Apoderados, están los que rechazan cualquier tipo de compromiso y los que desean ardientemente que los elijan para un cargo. Están los que presumen tener tanta plata que proponen una cuota de colaboración de veinte lucas mensuales y los que lloran miserias diciendo que no pueden pagar más que cinco gambas. Está el típico desubicado que no se saca, en toda la reunión, el celular de la oreja y la vieja cuica que no aguanta más y sale al pasillo a fumarse un puchito. Está la inconfundible madre aprehensiva, castradora y primeriza que, cuando le dan el informe de mala conducta de su retoño, lo defiende como si éste fuera el arcángel Gabriel. Salta la comadre que reclama porque su hijo llegó a la casa con piojos y la que insiste en que se le debe dar más tareas a su adorado tormento para que no esté toda la tarde pegado al televisor.
Al Profesor le emerge más humo de la cabeza que cuando está con los alumnos y trata de terminar con los desacuerdos con votación a mano alzada. ¿Se aprueba? ¡Si, mayoría gana!
Las reuniones de Padres y Apoderados, al final, son entretenidas. Se deberían llamar reuniones de Madres y Apoderadas. Ellas siempre ganan por mayoría.

ESPECIES EN EXTINCIÓN

2009-05-30T20:10:00.009-02:00

TELEGRAMAS: Su redacción era muy particular, generalmente exenta de artículos, porque se cobraba por palabra. Definitivamente era otra cosa, dejaba una constancia, tenía valor de prueba, transportaba un mensaje personal y se guardaba de recuerdo. Algunos ejemplos: “Va giro paga letra auto”, “Viajo tren miércoles llevo repuestos”, “Nació Felipe madre hijo bien saludos”, “Tía Rosa fallecida funerales mañana”, “Felicidades cumpleaños besos abrazos queremos mucho”, “Operación bien alta viernes viajamos sábado”.

PADRINO CACHO: La palabra “cacho” significa cicatero, poco generoso. También “un cacho” es un problema, una obligación y, en otra acepción: un pedazo, una porción. Para el bautizo de una guagua, se elije al compadre por su generosidad y la posibilidad de criar al ahijado si los padres fallecieran. Este personaje ha desaparecido de nuestras fiestas bautismales. Lo que los niños quieren decir cuando gritan a coro en las afueras de la Iglesia: “¡Padrino cacho, padrino cacho!”, es: “Padrino cagao, no seai amarrete, tira más monedas, poh”.

CARTAS: Ya nadie escribe cartas ni manda postales ni tarjetas de Navidad escritas a mano. Se perdió la magia de escuchar al “Coscacho” Morales con su silbido en nuestra puerta, anunciando que traía correspondencia en su bolso de cuero. Teníamos servicio por tierra y aéreo (que era más caro, obvio). Las cartas por avión se escribían en un papel de seda, casi transparente, porque es más liviano y los sobres estaban impresos con una cinta tricolor en los bordes. Las románticas escribían sus cartas de amor en esquelas, que eran papeles de color, incluso le ponían unas gotas de perfume. Tal como el telegrama, la carta se guardaba y se leía como chorrocientas mil veces.

PLATO UNICO: Era una cena organizada para algún beneficio. Se vendía una tarjeta a un precio módico, que daba derecho a consumir un determinado plato de comida (que, la mayoría de las veces, era pollo arvejado con arroz). Las bebidas se pagaban aparte y se disfrutaba de un espectáculo humorístico o de las canciones de algún conjunto folklórico y, además, uno se podía pegar un chalupeo cumbiambero, trote de chancho o guaracha. Estaba destinado a un público adulto.
Con, casi, las mismas características y motivaciones, era el TÉ de beneficio. La diferencia es que se hacía a la hora de onces y se comía queque, galletas, torta y canapés, acompañado de leche con chocolate más caliente que la cresta. Por supuesto, el público era, mayoritariamente, infantil.

VELADAS: Era una actividad artística con la que se finalizaba el año escolar de las Escuelas primarias y se realizaba en el Teatro Nacional o el Cervantes. Para ello, con meses de anticipación, comenzaba el tema de los ensayos y a preparar un número por curso. Para la ocasión, se seleccionaban las mejores obras que se habían presentado para el día del Maestro (que era el 11 de septiembre), porque tenían el mérito de haber sido preparadas sólo por los alumnos. El programa era bien variado: fono mímica, bailes, coreografías, una pequeña obra de teatro y algunos sketchs humorísticos.

FUENTE DE SODA: El nombre tiene un origen poco claro, aunque generalmente se acepta que provendría del Inglés “Soda Fountain” (un local que expendía bebidas). Sin embargo la masificación del concepto, hace irrelevante la búsqueda de un origen. Era un local donde se ofrecía, principalmente, agua con burbujas (producidas por el gas carbónico) con sabores (llamados refrescos, hoy gaseosas), comidas, emparedados, dulces, helados y cervezas. Muy popular en los años 60, era el lugar en donde se podía descansar, comer y divertirse. Estaba provisto de un mesón grande con un mueble detrás que exhibía las bebidas con un fondo de espejo, un pick up (de esos en los que se colocaban varios long play a la vez), algunos taburetes en la barra y mesas con sus respectivas sillas de totora. Era rico disfrutar allí, a la hora de onces, de una tortilla de chicharrones, con mantequilla, queso y mortadela, acompañado de una buena taza de té con leche. En el patio, se fabricaba un cielo raso con guirnaldas de papel de volantín de variados diseños y colores, que, en las Fiestas patrias, eran reemplazadas por banderitas chilenas.

FRASES TIPICAS DE PROFESORES

2009-03-22T14:26:00.006-03:00

- Saquen una hoja.
- ¿Usted es tonto o se hace?
- ¿Acaso no estoy hablando claro?
- Ustedes son el futuro de Chile.
- Ya los quiero ver en la Universidad.
- A ver el graciosito ¿Por qué no nos cuenta el chiste a todos?
- No te voy a anotar por chistoso, te voy a anotar por fome.
- A ver, un voluntario…usted Morales, al pizarrón… ¿no? Entonces por lista…21: Morales.
- Le he hecho clases a deficientes mentales y son más inteligentes que ustedes.
- Ustedes no vienen aquí a estudiar, vienen a aprender. En la casa se estudia.
- ¿Se pueden callar las comadres de allá atrás?
- Usted joven, ¿en su casa bota los papeles en el living?
- Soto, mañana se me corta el pelo, si no, no entra a mi clase.
- Te voy a poner un cinco, pero callampín bombín.
- Conmigo pueden copiar, el problema es que los pille. Y al que lo pille, le voy a poner un cero, no por ladrón, sino por huevón.
- El siete es para Dios, el seis para el profesor, confórmese con un cinquito.
- ¿Por qué no viene aquí adelante y hace usted la clase?
- ¿Saben el sacrifico que hacen sus padres para que estén sentados en ese banco?
- Como diríamos en lenguaje tenístico: “Dos pelotas más” (Refiriéndose a dos alumnos ingresando atrasados a clase).
- Araya, o te callas o te vas fuera.
- Para el examen del lunes no habrá justificativo: o llega el alumno o el certificado de defunción.
- ¿Y usted de qué se ríe? ¿No sabe que la risa abunda en la boca de los tontos?
- González, baje de la estratosfera.
- ¿Cómo que mesa es verbo? ¿Usted conjuga: Yo mesa, tú mesa, él mesa…?
- Díaz, sáquese el chicle de la boca, parece burro mascando limón.
- Se los he dicho hasta el cansancio.
- Las viejas materas del centro de lenguas…cállense.
- Las notas de la prueba estuvieron bastante bien, sólo tengo que decirle a un alumno que BATICANO se escribe con “uve”. (risotada general). ¿De qué se ríen? Para mí es una tragedia.
- Parece que seguimos con sequía. (Refiriéndose al mal olor en la sala).
- Bueno. Si anoche, en vez de preparar la interrogación, estuvo pololeando; del cero que tendrá como nota, no lo salva ni su Dulcinea… ¿oyó?
- Lo siento joven, pero usted está más perdido que Tarzán en el día de la madre.
- Pérez, haz el favor de ponerte en pausa, mientras estoy explicando. OK?
- ¿Usted cree que está en un rodeo, joven?
- Las líneas no se tiran, se trazan, pedazo de bruto.
- Contésteme la pregunta, joven, no me abra los ojos, que no le voy a echar gotas.
- Despierten a la bella durmiente.
- Esa materia la doy por pasada…y va en el examen… ¿he?
- Toda la explicación está en el libro, puh’iñor.
- Les dejo este ejercicio para la casa. Me lo traen la próxima clase.
- ¿Quién es el profesor? ¿Usted cree que estoy pintado aquí?
- Como el árbitro es el dueño de la cancha, yo soy el amo y señor de la sala ¿les queda claro?
- Núñez, para levantar este uno, va a necesitar una grúa.
- Parece que le estoy hablando a la pared.
- No vamos a salir de aquí hasta que aparezca.(por cualquier cosa que se haya perdido).
- ¿Acaso usted piensa que sabe más que yo?
- Algún día me van a agradecer que haya sido tan exigente y duro.

PRIMER DIA DE CLASES

2009-03-05T15:20:00.019-03:00

Tempranito, de la mano de la Mamá, vamos nerviosos, parcos y con pocas (o ninguna) ganas de ir. Comenzar a asistir a la Escuela es el fin de los años protegidos, felices e irresponsables. Salimos del nidito que nos han fabricado nuestros padres y comenzamos a interactuar con personas que no son de la familia. En nuestros tiempos, el Kinder no existía; llegábamos directamente a primero.
Ese día teníamos todo nuevo: calzoncillos, calcetines, pantalones, zapatos, camisa, corbata y chaqueta. Además de: cuadernos, Silabario, un lápiz faber número dos, con una goma de borrar con olor a plástico, atada con una pita, lápices de colores, papel lustre, un estuche con un sacapuntas, un montón de huevadas y un sándwich de pan francés con mantequilla y mortadela…; p’al recreo, poh.
Las niñas van con el jamper clásico, peinadas con chapes que les estiran los ojos, con las patas flacas envueltas en medias blancas y zapatos de charol. Tampoco existían las mochilas, sino los bolsones de cuero, con una correa que uno se la cruzaba al hombro, el bolso para el poto y ya estábamos camino al patíbulo. Primera hora: puro llanterío. Quiero a mi mamá.
Nos enseñan a formarnos, tomar distancia y la palabra más escuchada, desde ese día, y por la eternidad, es: ¡silencio! El canto del Himno nacional con izamiento de la bandera era lo habitual de los lunes. Luego, unas palabras de bienvenida del director y a formarse de nuevo frente a la sala…entrar en silencio, sin desorden, sin apurarse, niños.
-¿Cómo te llamai?...-¿Dónde vives?...-¿Te gusta jugar a la bolitas?
-A ver, niños, quienes saben contar hasta diez, levanten la mano, quien conoce los colores, quien sabe cantar, quien va a recitar una poesía. Quiero a mi Mamá.
El esperado toque de campana para salir a recreo es la oportunidad de una liberación de tensiones reprimidas. Por más que el profesor insiste en el orden, salimos al patio como una estampida de potrillos salvajes, con el sándwich en la mano. -¿Qué trajiste tú? -Yo tengo pan con huevo revuelto. -¿Te lo cambio?
Nos ponemos a jugar a las bolitas, al trompo, a la pirinola; pero, lo mejor, es la pelota, a la que todos queremos patear y comienza el deterioro de los zapatos nuevos y de forjarse un siete en el impecable pantalón gris. Se da inicio a la primera pelea de tu vida con otro niño, porque te tocaron la oreja con los dedos untados con saliva. Rodamos por el suelo como los titanes del ring. Resultado: ojo en tinta, sangre de nariz y hocico hinchado. Quiero a mi Mamá.
Regresamos a la sala todos transpirados, de nuevo en el banco y sacamos los lápices de colores, porque vamos a pintar unos monos pre-dibujados.
Toque de campana nuevamente, esta vez para regresar a la casa. Fórmense en silencio, hasta mañana, salgan en orden, niños. -Guillermo, ordénate la camisa, péinate ese pelo y súbete el cierre.
La mamá en la puerta de la Escuela: -Mijito, por Dios, ¿qué le pasó?, pero mire como viene, la corbata y la camisa nueva manchada con sangre, lo pantalones salpicados con barro, los zapatos pelados, pero, por Dios, Guillermo, mañana hablo con el profesor para mandarte con overall mejor, no puede ser, que te ensucies como un chancho, cabro de porquería, oh. Esperemos que venga tu hermana y nos vamos.
El Papá en la casa: -¿Qué le pasó al niño? – Peleando, poh, mira como viene hecho un desastre, ay Dios mío, yo no sé para qué una se preocupa tanto de mandarlo impecable a la Escuela y mira como llega. – Déjalo, no más, mira que así aprende a ser hombre. Los hombres deben pelear. – ¡Pero tiene seis años! ¿Te das cuenta?- Bueno, no le pongas tanto, ya te vas acostumbrar. Y dime, hijo: ¿Cómo quedó el otro?...
Los primeros trabajos que daban de tarea p’a la casa, era dibujar palitos: rectos, a cuarenta y cinco grados a la derecha y a la izquierda; círculos, cruces, medias lunas, etc., en un cuaderno que se llamaba de caligrafía. Luego venían las vocales y las consonantes y enseguida los números. Con el Papá, comenzábamos a practicar, por las noches, con el Silabario: la, le, li, lo, lu; pa, pe, pi, po, pu…y etc.
De allí en adelante, cada día la misma rutina: levantarse, bañarse, tomar desayuno apurado y de vuelta a la Escuela. Luego las cosas cambian: -Mamá, ándate no más. Yo estoy bien y no me vengas a buscar, me voy con el guatón Navea y el negro García.
A fin de cuentas, ir a la Escuela no es tan terrible. Ya me siento grande y, lo mejor, ya comienzo a tener amigos.

Dedicado con mucho cariño a mi profesor de primer año, en la Escuela de Monte Patria, don Manuel Zuleta: gran hombre, excelente maestro y bella persona. Aunque ya se lo hice saber personalmente hace unos años, gracias por haberme enseñado mis primeras letras. Un alumno eternamente agradecido.Si algún montepatrino lee esta nota, por favor, transmítanselo. Gracias.

EL ASADO

2009-02-14T09:44:00.001-03:00

- Pónele papel de diario arrugado y luego el carbón encima, se prende rebién.
- Mejor sale enrollar los papeles en una botella, luego, le sacai la botella y le tirai el fósforo adentro del cilindro y listo…ahueonao.
- Yo creo que mejor le echai parafina y se va a encender altiro.
- Bueno, yo que he sido scout, sé prender fuego…Hay que hacer una pirámide con el carbón.
- Tráete un cajón de durazno mejor, partimos las tablas y vai a ver cómo se va a encender.
- No le pongai bencina, ¿no veis que la carne va a salir pasada a combustible?
- Oye, con cera p’al piso, el carbón se enciende súper bien.
- Puta, que echa humo la hueá…vamos a quedar con olor a viejas de campamento
- Que alguien traiga un cartón, pa’echarle viento, poh.
- Mejor te sale con el secador de pelo.
- ¿Por qué no le ponís el maricón, mejor?
- Me encanta el carbón de espino... ¿veís lo rico que se enciende?
- Bueno, la cosa está re’seca por aquí poh, que alguien se prepare un pichunchito, por lo menos.
- Aquí hay aceitunitas amargas, quesito gauda y manicito pa’picar.
- Traigan la carne no más…el fuego está listo.
- ¿Adónde la viste? ¿A quién se le ocurre asar vienesas?
- Bueno, para los que están a dieta, voy a poner unas pechuguitas de pollo.
- ¿Yo? Puro tintito, compadre, gracias.
- Que el dueño de casa haga un brindis, poh.
- ¡Salud por este encuentro de amistad! Pucha, qué les puedo decir…estoy contento que estén en mi casa…hace tanto tiempo que no nos veíamos. Salud!
- ¿Qué estai tomando tú?
- ¿Alguien ha probado el mango sour?
- Aquí les dejo las ensaladas. Ninguna tiene aliño. Cada uno le pone a su gusto… ¿ya?
- Oye, no le dis tantas vueltas a la carne, déjala tranquila, que se dore bien por un lado.
- Están listos los chorizos, el pancito está caliente, ahí tienen la mayonesa.
- A mi me gustan los choripanes con lechuguita.
- ¿Te traigo un plato? …-No gracias, yo como al lado de la parrilla, la flor del asado.
- Muy rico el arroz graneado.
- Cachen el cielo, que noche más linda. La luna parece un queso de cabra.
- Lo mejor de todo es la ensalada de berros, hace años que no comía.
- ¿Y el pebre? ¿Cómo lo hallai?
- Nadie ha probado mis papas mayo.
- Y bueno... ¿Otro brindis? ¡Salud! Por la amistad, por la familia y por estar juntos.
- Los tutos de pollo están listos… ¿Alguien no los ha probado?
- Ya puh, guatón, no te comai todo.
- ¿Quién me convida un pucho?
- Y bueno… ¿Qué pasó con la guitarra, compadre?
- Vamos a comenzar con algo romántico.
- (Cantado) -Este es el cuento del gallo pelao, que salta la tapia y se queda enredao…
- Aquí hay más pollito calientito, p’al que quiera.
- Oye, gracias, ya hemos comido demasiado.
- Te quedó bueno el asado, compadre, ¡salud por eso!
- Lo mejor de todo es estar juntos.
- Salud por la dueña de casa.
- ¿Qué hay de postre?
- Ya nos tenemos que ir. Oye, son las tres de la mañana.
- Gracias por venir. Recuerden, ésta es su casa.
- Muy rico todo. Nos vemos, compadre. Gracias.Gracias. Ojala se repita.
- ¿Y vos podís manejar?. – Shhh…curao manejo mejor, compadre.
- Chao. Chao. Lo pasamos súper bien. Nos vemos. Cuídense. Gracias.

PARROQUIA EL DIVINO SALVADOR

2009-01-27T22:55:00.003-03:00

Ubicada en la calle Antonio Tirado, forma un armonioso conjunto arquitectónico con el edificio del Colegio San Viator. Exteriormente, el templo destaca por su estructura moderna, de concreto armado, líneas rectas, con ventanales románicos provistos de vitrales de colores. El campanario sobresale y llama la atención desde cualquier punto de la ciudad. Sus dimensiones son 70 mts de largo, por 45 mts de ancho.

Lo primero que llama la atención, en la parte superior de la puerta de entrada, es un original fresco que representa a un Cristo crucificado, fusionado con la figura de San Francisco de Asís.

Una vez que se accede al templo, a la derecha de la entrada principal, observamos una pequeña sala con la Pila Bautismal y al lado izquierdo un Velatorio para servicios fúnebres.

La construcción es de tres naves y el cielo es semicircular, terminando en el altar mayor ubicado bajo una media cúpula, decorada con un fresco que representa el relato de la transfiguración del Señor, con la figura de Cristo resucitado como elemento principal, la presencia de los profetas Moisés y Elías a cada costado, y, en la parte baja, los sorprendidos apóstoles Pedro, Santiago y Juan (Mt 17,1-9), al costado izquierdo se observa la expulsión de Adán y Eva del paraíso; y en el extremo derecho, las dolorosas Marías: la Magdalena y la madre de Jesús, llorando frente a la cruz vacía. Todo este fino arte, de figuras humanas estilizadas, incluidas las 14 estaciones del Vía Crucis, ubicado en los muros laterales altos, es obra del P. Juan José Meyers.

La primera piedra del templo fue colocada en mayo de 1952 y fue erigida como Parroquia en septiembre de 1961. Su primer Párroco fue el padre Celeste Baestens, de la Orden de los Franciscanos Belgas.

En el año 1962 llegaron, desde Viña del Mar, los Clérigos de San Viator, quienes se hicieron cargo del Colegio y, posteriormente, en el año 1980, asumen la Parroquia, cuando los Franciscanos emigran, luego de haber estado por 33 años en Ovalle.

La Parroquia entrega servicio pastoral a un amplio sector de la ciudad, incluidas algunas Capillas en las poblaciones Villalón, Carmelitana, Limarí, Romeral y Villa Tuquí; además de las Iglesias de Huamalata, Villa seca y Samo Bajo.

INMIGRANTES

2008-12-17T00:32:00.003-03:00

En los 70’s, los ovallinos nunca nos imaginamos que, alguna vez, íbamos a vivir en otra ciudad que no fuera la Perla del Limarí ni en otro país que no fuera Chile.
Pero, los tiempos y las circunstancias cambian irremediablemente, y hoy, somos una gran cantidad de coterráneos que vivimos en el exterior.
Algunos se fueron, en esta suerte de éxodo, voluntariamente, por amor; incontables sufrieron el exilio; otros partieron por razones de estudio y muchos, en la búsqueda de un mejor porvenir. Entonces, un determinado día, luego de un llanterío a moco tendido y una regada, conversada y bulliciosa despedida hasta las tantas de la madrugada, con muchos temores y esperanzas, empacamos los veinte kilos permitidos, nos subimos a un avión y dejamos el terruño.
Cada uno ha tenido diferentes experiencias, por la diversidad de lugares donde le ha tocado vivir; pero, podemos aventurarnos al afirmar que, muchas de ellas son comunes. Al principio, como todo lo nuevo en la vida, cuesta acostumbrarse. La verdad, es re-contra difícil. Lo primero que extrañamos es la cordillera. Uno no concibe un paisaje sin montañas y el sentido de orientación se dificulta una barbaridad, porque carecemos de nuestras referencias locales. Cuando amanece, uno observa extasiado desde la ventana, y mira, incrédulo, chorrocientas veces, el reloj, porque, no puede ser, son las seis y media de la mañana y el sol se ve como un queso en el horizonte purpúreo, y para nosotros, obvio, ese espectáculo de la naturaleza es, axiomáticamente, un cálido atardecer.
Los chilenos somos muy especiales, a todos nos lo han dicho. La larga y angosta faja de tierra nos hace así. Provenimos de un excepcional país que tiene sólo dos puntos cardinales (es impensable que un chileno vaya hacia el este o al oeste). Dicen que cuando miramos hacia un costado, vemos un muro, y si echamos un vistazo hacia el otro, observamos la inmensidad del mar que tranquilo nos baña, entonces, concluyen, eso nos hace sentir solos en este controvertido mundo, y que, ante esa sensación, nos da por mirar el suelo y nos aferramos a él, como la Scarlett O”Hara a Tara. Amamos nuestra tierra y eso nos hace extremadamente sensibles y enfermos de nacionalistas. Por eso es que nos largamos a llorar como plañideras cesantes, cada vez que escuchamos “Si vas para Chile”. Por eso es que, cada dieciocho de septiembre preparamos empanadas, adornamos la casa con banderines tricolor y escuchamos a todo chancho nuestros CD de música chilena, preparamos una ponchera con vino blanco y durazno en tarro y gritamos ¡viva Chile, mierda!, abrazados a otros compatriotas. Por eso es que, no dejamos nunca de sintonizar en el cable, al menos, los noticieros, para saber qué pasa en nuestro país. Por eso es que nos gastamos una enormidad de plata en teléfono, porque sentimos la necesidad vital de estar comunicados con los nuestros. Por eso es que, cada uno tiene, en algún muro de su casa, una bandera chilena, un reloj de un plato de cobre con incrustaciones de lapislázuli, con una escena de un rodeo y una repisa en la que hemos ubicado una iglesia de combarbalita, una carreta de madera de guayacán, un moai de onix, un indio pícaro y unas cuantas otras artesanías.
Una de las barreras, que no podemos soslayar, cuando llegamos a vivir a una nación en la cual no se habla nuestro idioma, es aprender la lengua local si o si. Es necesario sacarse la mugre estudiando y practicando para que, en el menor plazo posible, podamos expresarnos fluidamente y no dar una pésima impresión hablando como Tarzán.
Todos nos hemos visto en la dificultad de explicarles a nuestros interlocutores, que no sean latinoamericanos, en qué lugar del mapa se ubica nuestro país, porque no tienen idea. Dependiendo de los ambientes que uno frecuente, Chile es sinónimo de Pinochet, Don Francisco y el Festival de Viña. Algunas personas, vagamente recuerdan algún terremoto, inundación u otra tragedia. Los más cultos conocen referencias de Isla de Pascua, que tenemos buenos vinos y que el sur de nuestro país es lovely… lovely…lovely; lo que nos hace llegar a la conclusión, que su cosmovisión les viene a través de la TV, definitivamente.
Vivir en el extranjero posee sus bemoles; pero tienes la posibilidad de mimetizarte en otra cultura, asumir distintos modos de pensar, diferentes actitudes frente a la vida y conocer lugares nuevos para la retina. Al final, igual te haces de amigos, te integras a su cotidianeidad y, de algún modo u otro, te las arreglas para que conozcan tu cultura. Aparte de la nostalgia, las penas y los deseos de volver, ser inmigrante se te hace cada vez más llevadero y no estar en tu país, cada año te duele menos. Lo importante es que nunca dejas de amar la tierra donde naciste, porque la llevas en lo profundo de tu corazón.

-Where are you from? - I come from Chile…-Oh…Zamorano!

ESCANDALOSOS

2008-11-26T16:26:00.004-03:00

A propósito de pokemones, pelolais, punk, skin head y toda esa fauna que circula por allí; luego de haber visto en la calle a un lolo con los pantalones en la punta del poto, con los calzoncillos al aire y caminando como si se hubiera cagado, me puse a pensar: ¿Qué habrán pensado de nosotros, los adultos, cuando éramos lolos?.
Cuando se llega a la adolescencia, se pasa a formar parte del grupo más vulnerable de la sociedad. De una u otra manera, ser joven implica muchas transformaciones internas y externas. Junto con las espinillas, aparecen los cambios de actitudes mentales, de pensamientos y posturas frente a los acontecimientos del mundo. Uno comienza a buscar una identidad, quiere pertenecer a un grupo de referencia y desea ser aceptado. Vienen las ganas de ser grande pronto, de tener mayoría de edad para poder hacer lo que a uno le dé la real gana, sin tener que darle explicaciones a nadie.
Como primer síntoma de este rebelde despertar, viene la onda de fumar, una actitud que posee más una pretensión de ser aceptado entre pares, que ganas de expulsar humo como volcán en erupción y, de paso, taponarse, irresponsablemente, los pulmones con una letal cuota de nicotina en cada pucho.
Las mujeres comienzan a utilizar delineador, rimel y lápiz labial; los hombres nos iniciamos en el fastidioso rito de afeitarnos, con los yuntas comenzamos a tomar cerveza como obreros polacos y a usar desodorante y loción after shave.
Desde siempre, a nivel externo, para connotar y denotar un cambio radical, se recurre al pelo. Dependiendo de las épocas en las que a uno le haya tocado vivir, la cabellera siempre se transforma: se deja crecer, se rapa, se pinta, se encrespa, se alisa, se le hacen rayitos, anyway…
Nosotros fuimos enérgicamente influenciados por el movimiento hippie, con la revolución de las flores, el amor libre y la onda peace and love; que alteró radicalmente nuestra forma de pensar y vestir. Era de gente ubicada y con acertada conciencia social, odiar la guerra de Vietnam y rechazar la intervención del ejército norteamericano en ese país. Comenzamos a saludarnos haciendo el signo de la paz, teníamos en la pieza un póster que decía “prohibido prohibir” y el de una manzana a la que le salía un coqueto gusano. Los collares, las pulseras y los lentes a lo Lennon eran absolutamente in y todos teníamos, en la tapa de un cuaderno, el retrato del Che Guevara.
La onda de los hombres era dejarse patillas a lo orangután irascible y la melena suelta que habían impuesto los Beatles, con lo que escandalizaron al mundo, porque, los machos, llevaban, desde hacía décadas, el pelo corto a lo milico y engominado. Los crespos se dejaban crecer la cabellera a lo afro, luciendo como Michael Jackson antes de su patética transformación. Luego vino el look "Saturday nigth fever", peinado hacia atrás, también con gomina, la que ya se comenzaba a llamar gel. Lo más patético de esta moda, era imitar el prefabricado modo de caminar del personaje de la película, por lo tanto, teníamos a muchos Tony Manero transitando por nuestras calles, a patas abiertas, haciéndose el cancherito y bailando al ritmo de los Bee Gees.
Nuestros pantalones eran los pata de elefante, con pasadores gruesos y una correa de cuero con una descomunal hebilla artesanal. Las camisas eran a cuadros, rallas o flores, de colores llamativos y con el cuello puntiagudo. Surgieron los sweater con rombos y los chalecos cuello tortuga tejidos a máquina. Por supuesto que no podemos dejar de mencionar el gamulán, la chaqueta de cuero, los zapatos de gamuza con suela crepé y la boina tipo Fidel.
Las mujeres comenzaron a usar los gloriosos hot pants, con un abrigo midi de lana que les tapaba los zuecos, unos zapatos de madera que, al caminar, emitían el sonido de casco de caballo sobre el cemento. Por supuesto que, a las chatas, estos benditos zapatos les vinieron de maravilla, porque les adicionaba como diez centímetros a su microscópica estatura.(en la Villalón, había una fanática de esa moda, a la que le decíamos “la poroto hincado”). Los lentes para el sol, les cubrían el 68% del rostro y el pelo lo llevaban liso, liso, liso…al que, algunas veces, le adicionaban un coqueto cintillo multicolor.
Luego vino la onda de los pantalones amasados, todo unisex (que no es lo mismo que bisexual), las poleras multicolores con monos en el pecho y algunos creativos mensajes: “Haz el amor y no la guerra”, “La virginidad produce cáncer”, “Soy lesbiano declarado”.
Los jóvenes, de la generación que sean, siempre han tenido la particularidad de ser los grandes escandalosos de la sociedad. Por experiencia, sabemos que las modas van y vienen. Nosotros desconcertamos y dejamos con la boca abierta a más de alguien, porque, en nuestro tiempo, también fuimos transgresores de lo establecido.
Cuando, hoy en día, veo a mis sobrinos vestidos como el Tony Cucharita, con el pelo pintado de azul y con un tatuaje en el poto; sencillamente me río y les digo…¿sabis qué? Yo no era tan escandaloso cuando tenía tu edad. Y los abrazo, los beso y me recuerdo de mis regalones blue jeans desteñidos y con parches, mi polera con manchas y mis mocasines argentinos con calcetines blancos, pinta con la que mataba, en los bailes de la Medialuna, al ritmo de los Clavos Torcidos.

EL ALMACEN

2008-10-09T12:53:00.002-02:00

Comprar en un Almacén en los 60’s, en Ovalle era, definitivamente, otra cosa. Estaban los característicos grandes almacenes, que surtían a los ovallinos y a los habitantes de todos los pueblos rurales. Entre los más conocidos: La Campana, Martinac, Pavic, Yurín, La Espiga de Oro y otros, en donde se podía encontrar “de un cuanto hay”: abarrotes, vinos y licores, menaje y de todo lo que se necesita en un hogar. Un espectáculo cotidiano, en las calles del centro, era la llegada de los camiones de Santiago con cargas de harina, azúcar, té, hierba, bolsas de cemento y hasta calaminas. Allí estaban esos cargadores que se ubicaban en la Alameda con un saco blanco al hombro, el que, cuando descargaban un camión, se lo ponían en la cabeza, lo que les daba aspecto de devotos franciscanos blanquecinos, desfilando como hormigas, de prisa, entre el camión y la bodega..

Algunas familias, hacían el pedido del mes en uno de estos almacenes, por lo tanto, a su casa llegaban como tres cajas de fideos carozzi, en la que venía de todo, también una bolsa de azúcar a cuadros, un quintal de harina para hacer el pan y, de vez en cuando, algunas sopaipillas, y una damajuana de cinco litros de aceite. Una de las costumbres habituales de esta compra mensual era la famosa “yapa”, que consistía un puñado de pastillas con rallas, que eran de anís, y unas galletas gruesas con sabor a cartón, algunas veces venía mejor, con unos cuantos paquetes de galletas tritón.

El olor de esos locales era bastante particular, porque allí se mezclaban los aromas a hierba mate, detergentes, jabón gringo, comino, pimienta, carburo y otros olores no identificables, pero para mí, era “olor a negocio”.

Los otros eran los característicos negocios de la esquina,(algunos aún sobreviven) en donde éramos atendidos por el mismo dueño o dueña, quien, desde el mostrador, luego del familiar saludo, expresaba el amable: ¿qué se le ofrece?...y bueno, allí estábamos con la botella del aceite en la mano y con una bolsa para llevar lo demás. Como casi todo venía a granel y los productos estaban ensacados o embolsados, se tomaba una puruña y se llevaba todo a la romana, que daba el peso (nunca tan exacto, porque a las pesas siempre se les sacaba unos cuantos gramos de metal en la parte posterior) se colocaba el producto en un papel de seda color marrón y se comenzaba a envolver con un repujado, como quien cerraba una empanada, se le daba unas vueltas… y ya está: ¿qué más desea?... Sobre el mismo mostrador, podíamos observar un frasco guatón con aceitunas, otro con cebollas en escabeche, alguno con galletas y otros con pastillas, por supuesto que, reducido proporcionalmente, el mismo “olor a negocio”.

El Almacén de la esquina no era sólo un lugar para ir a comprar un cuarto de mortadela, unas paltas maduras o media docena de huevos para tomar onces, sino que era un sitio para socializar, un lugar de encuentro. Allí se conocía la intimidad del barrio, los chismes más frescos, los escándalos más bizarros y el último capítulo de la radionovela; por eso es que, se dice, los mejores cahuines, comienzan, pasan y terminan en el almacén de la vieja de la esquina.

Muchos productos de esos tiempos han desaparecido. Algunos amigos me echan tallas cuando menciono la Perlina, que era un detergente (porque dicen que ellos nacieron con el Rinso y que son de Los Beatles p’adelante…saaaaaa), el azul para la ropa, la cocoa Raff, el té “Repítame” y el agua de cuba (hipoclorito de sodio), que se compraba a granel.

Cada vez que visito Ovalle, voy a la calle Socos, casi al llegar a Coquimbo, al negocio de Don Felix, en donde encuentro queso de cabra del bueno y aceite de oliva, allí disfruto de ese aroma a negocio que me transporta, porque la señora me permite pasar a la bodega, en donde elijo el queso que me tinca por la apariencia y, por supuesto, el efluvio. También visito el negocio de mi amigo Tuco Halat en Vicuña Mackenna, donde puedo encontrar una brocha, esmalte, lija, un puñado de tachuelas y de todo lo que necesito para dejar decente una puerta o pintar los muebles del patio.

El Almacén tenía sabor a familia, allí no eras un desconocido, te saludaban por tu nombre, se preguntaba por la parentela, si estaban todos alentaditos, si habían dado de alta al enfermo operado de apendicitis, si lo habían pasado lindo en Guanaqueros, porque, se ven tan bronceados, oiga, si “estos niñitos parecen Zulú”. Allí se sabía quién había pasado a mejor vida, dónde lo estaban velando y a qué hora iba a ser el funeral.

Cuando voy de vacaciones a Ovalle, no sé dónde comprar un par de alpargatas, unos corchos para tapar botellas de pisco, en las cuales he envasado el vino tinto y unas cuerdas para la guitarra.

Extraño los Almacenes de antes.

NUESTROS JUGUETES

2008-08-04T23:52:00.003-02:00

Cada uno recuerda siempre algún juguete de su infancia. Para las niñas, el primer lugar lo ocupan las muñecas, esas que abrían y cerraban los ojos, con unas pestañazas duras, luego vienen las tacitas, la cocina, la lavadora, las pulseras, el maletín de cosméticos y un oso de peluche. Para nosotros: la pelota de fútbol, una pistola, las bolitas de vidrio, una ametralladora, el caballo de madera, el camión tolva, los soldaditos de plomo, el mono-patín, la bicicleta, la ambulancia a fricción, el tren eléctrico, el mekano, los palitroques, el trompo y un casco de bombero. Creo que nadie olvida los tiqui-taca, el emboque, el tablero chino, las damas, el dominó y tantos otros que sería largo enumerar.
Me quiero referir a los juguetes que no se compraban en una tienda ni los traía el viejo pascuero. Estos los fabricábamos nosotros mismos y tuvieron una gran significación:

RUN-RUN: Se fabricaba con un “chiche” (una tapa de bebida), los más sofisticados los hacían con una moneda; que se colocaba en la línea del tren para que éste la aplastara, dejándola lista para hacerle dos orificios en el centro, pasarle una pita, torcerla y abrir y cerrar para darle movimiento.

ULA-ULA: Con un pedazo de manguera de plástico, se le colocaba un tarugo de madera, para unir los extremos, y quedaba un círculo perfecto, que se colocaba en la cintura, la que al mover las caderas en círculo, ésta se mantenía pegada al cuerpo. Algunos expertos la hacían girar hasta en las pantorrillas.

HONDA: Se buscaba un arbusto que, entre sus ramas delgadas, tuviera una forma de Y. En los brazos se colocaban dos tiras de goma elástica de cámara de neumático. En el extremo, un trozo de cuero, para contener la piedra. Era especial para lanzarle piedras a los tiuques, quebrar vidrios, botar latas vacías y romperle la cabeza al tonto Morales.

TARRO CON CARBURO: A un tarro de Nescafé chico, se le hacía un orificio en la parte de abajo, se le insertaba un pedazo de carburo, con un poco de saliva, éste comenzaba a producir gas, se tapaba, se le colocaba un fósforo encendido en el orificio y hacía explosión lanzando la tapa lejos con un ruido de balazo y dejando un olor horrible.

CARRO DE MADERA CON RUEDAS DE RODAMIENTOS: Con unas cuantas tablas de cajón de durazno, se armaba una plataforma. Se colocaban cuatro rodamientos. El eje delantero era móvil, se ponía una cuerda en los extremos y nos íbamos guarda abajo en una calle inclinada, a veces de a tres matones juntos, la llegada al final de la calle era delirante, porque nos sacábamos la cresta y terminábamos todos repartidos por el suelo; pero, agarrábamos el carrito y subíamos la cuesta para tirarnos de nuevo.

ZANCOS DE TARROS DE DURAZNO: Se les hacían orificios en la base, se les colocaba una pita, que llegaba a la altura de las rodillas y servía para mantenerlos fijos en los pies y se caminaba perfectamente arriba de ellos, hasta se podía correr y sacarse la cresta también.

RUEDA CON GARFIO: Con un círculo metálico obtenido de alguna llanta, una rueda de bicicleta vieja, sin los rayos; se fabricaba un garfio con un alambre grueso, se le hacía una manilla y en el extremo tenía una forma redondeada que abrazaba la rueda. Se empujaba y hasta podíamos correr guiando con el alambre nuestro esquelético juguete.

Creo que todos hemos flotado en el río Limarí con una cámara de neumático inflada, balanceado en un columpio suspendido del tronco de un árbol, hemos saltado en patota con un cordel y fabricamos nuestros propios títeres. También jugamos al luche, a las visitas, a la mamá y el papá y unos cuantos otros entretenimientos (Leer JUEGOS DE NIÑOS).
Es cierto que nos rasmillamos más de una vez los codos y las rodillas, que nos ganamos un “chichón”, perdimos un diente, nos salió sangre de la nariz y nos rompimos la cabeza y más de un hueso; pero haciendo una evaluación, fuimos niños sanos y fuertes, ganando mucho psicológica, física y socialmente.
Nuestras cicatrices son tesoros de la creatividad.

ESTÁ TEMBLANDO

2008-07-19T20:45:00.003-02:00

Para la mayoría de los mortales, los temblores son una experiencia traumática. Los seres humanos seremos siempre débiles criaturas frente a estos fenómenos naturales y nunca estaremos preparados para enfrentarlos… porque vienen de repente. Con lo temblores no se puede hacer nada. Son los emisarios que nos vienen a decir que somos pequeños, que nada es estable y nada es para siempre.
El miedo que se experimenta con el movimiento y el ruido es absolutamente legítimo, porque, fundamentalmente, ponen en peligro nuestra seguridad, y lo que es peor, en algunos casos, nuestra vida.
Los ovallinos tenemos todos, desde pequeños, experiencias de temblores y terremotos, porque nuestra zona, dicen los expertos, está ubicada sobre una franja sísmica que se mueve constantemente. Varios de estos fenómenos nos han dejado platos rotos, tapias desmoronadas, casas y pircas por el suelo, el rostro pálido, las rodillas temblando y el corazón latiendo frenéticamente.
Vivir terremoteados nos ha dejado como “curados de espanto” frente a cualquier movimiento telúrico, por lo tanto, cuando comienza a temblar, no les damos tanta importancia, total, ya estamos habituados. Ya va a pasar, ya va a pasar...es lo que les decimos a quienes nos rodean.
Cada persona tiene una manera diferente de reaccionar frente al movimiento: están los que se ponen pálidos, otros rojos, algunos gritan, otros entran en pánico y arrancan. Están los “sosegados”, esos a los que no les da ni chus ni mus, esos que cortan el gas, desenchufan los aparatos electrónicos y calman al resto. Están los que lloran, se arrepienten de todos sus pecados y comienzan a rezar una letanía en la que invocan hasta a San Guchito, al Quetedije y al Quetejedi. Los más divertidos son los histéricos, esos que se ponen a gritar escandalosamente y la única manera de calmarlos es a cachuchazo limpio, para que no asusten al resto y se genere una psicosis colectiva. Por supuesto que, a todos, nunca nos falta la invocación a la “Mamita linda”, a la que recurrimos hasta siendo adultos, estemos en donde estemos.
Existen muchas teorías sobre los lugares seguros en donde refugiarse: la más difundida es la del umbral de la puerta, las otras son: bajo la mesa, bajo el catre, salir al patio, a la calle, ponerse cerca de un árbol, en fin, hay para todos los gustos.
Los comentarios post-temblor son lo mismo que en los velorios, en donde, luego de la pena por el finao, pasando la media noche, más o menos, se da inicio a la cuestioncita de los chistes de alto calibre, las bromas de mal gusto y los relatos de anécdotas jocosas.
Luego que el temblor ya pasó, comienza la lista de comentarios, en los que siempre se dice casi lo mismo: “Qué fuerte estuvo el temblor, oye, por Dios”, “Yo, cuando escuché ladrar al perro, fue cuando me di cuenta del ruido y que venía el movimiento”, “Oye, si la pared se hacía así, te lo juro, niña por Dios”; “En la casa estaba la sonajera con las cosas que se cayeron”, “A mí se me quebró toda la loza, niña”, “Mi marido arrancó pilucho p’al patio y yo detrás de él con los calzoncillos..¡No te puedo creer, niña!... ¡Te juro!...Por supuesto, todos muertos de la risa por las reacciones de la gente de la familia.
Obvio que después viene el colapso de los teléfonos, porque todos quieren llamar a los que están lejos para saber cómo les había ido: -¿Están todos bien, oye?... -Bueno, nosotros aparte del susto y uno que otro vaso quebrado, estamos bien, ningún problema…esperemos que no vengan tantas réplicas, pos oye. Los temblores tienen también su lado tierno, ya que te abrazas a la primera persona que tienes cerca y de un de repente se te van los enojos y las diferencias. Las reacciones frente a una tragedia sacan de nosotros lo mejor que tenemos, es allí cuando nos damos cuenta del amor que sentimos por los que nos rodean, porque todos nos queremos proteger mutuamente.
Creo que todos tenemos anécdotas terribles de los temblores, que, luego se tornan divertidas cuando viene la calma y regresamos a la cama para tratar de completar el sueño que vino a interrumpirnos la naturaleza.
Cuando venga el próximo temblor: que Dios nos pille confesados y vestidos. Así sea.

PARROQUIA SAN VICENTE FERRER

2008-02-18T10:35:00.009-03:00

La Capilla de San Vicente Ferrer existía desde el año 1688, mucho antes que se fundara la ciudad de Ovalle. Dependía de la Parroquia de Barraza y estaba situada en la Hacienda de Don Diego de Rojas.
En 1824, bajo el gobierno de Monseñor José Santiago Zorrilla, Obispo de Santiago, se funda la Parroquia del Curato de Limarí (Tuquí bajo).
En 1831 se funda la ciudad de Ovalle y en ello tuvo su influjo la antigua Capilla. Está ubicada en la calle Libertad 260, frente a la plaza.
El 8 de octubre de 1847, un gran terremoto sacudió la ciudad, convirtiendo en escombros la antigua capilla, quedando en pie sólo la puerta mayor.
El 4 de noviembre de 1847, los vecinos reunidos con el Gobernador, decidieron construir un nuevo Templo. La primera piedra fue bendecida el 4 de noviembre de 1849, por Monseñor José de la Sierra, primer obispo de La Serena. En 1870 se edificaron la sacristía, el altar mayor, el púlpito, el coro y el campanario. Se inauguró en el año 1873.
La torre de madera, de dos cuerpos y un cono, mide 48 Mts de altura. Su reloj es obsequio de don Rafael Errázuriz Urmeneta, en funcionamiento desde el año 1888, y que fuera exhibido en París, Francia el año 1855. El Altar es de madera de pino imitación mármol de estilo barroco americano. En él se encuentran las imágenes religiosas de san Vicente Ferrer, Patrono de la Parroquia, la Virgen del Carmen, Patrona de Chile y, en la parte alta, al centro, dos ángeles escoltando a Cristo crucificado. Las campanas fueron fundidas en Valparaíso en 1877.
El 14 de octubre de 1997, el templo sufre nuevamente un deterioro producto de un movimiento telúrico que azotó la región. Fue restaurado completamente con aportes de la Fundación Enna Craig de Luksic y entregado a los Ovallinos, el 12 de mayo de 2002.

EMBALSE COGOTÍ

2008-02-15T18:27:00.003-03:00

Fue construido en la confluencia de los ríos Pama y Cogotí en el año 1939, el muro fue construido de rocas con una pared de concreto. Cubre una superficie de 850 hectáreas y tiene una capacidad de 150 millones de metros cúbicos. Se usa principalmente para riego y abastece de agua a una gran cantidad de cultivos al sur del Valle Limarí.

EMBALSE RECOLETA

2008-02-15T18:23:00.004-03:00

Su construcción comenzó en el año 1929 y finalizó en el año 1934, aunque el canal de distribución se terminó sólo en el año 1947. Tiene una capacidad de 97 millones de metros cúbicos y cubre una superficie de 555 hectáreas. Se ubica en la confluencia de los ríos Higuerillas y Hurtado, 18 kilómetros al noroeste de la ciudad de Ovalle.

EMBALSE LA PALOMA

2008-02-14T23:15:00.008-03:00

Fotografía del autor del Blog, si la copias para cualquier uso, por favor, al menos, cita la fuente

Es el segundo embalse, en su categoría, más grande de Sudamérica, por ende, su tamaño lo convierte en el cuerpo de agua más grande del país. Se encuentra localizado en la comuna de Monte Patria, Región de Coquimbo, 21 km al sureste de Ovalle. Posee una capacidad máxima útil de 780 millones de m³.
Fue terminado en 1965, puesto al servicio en 1969 y se llenó en 1974. Está emplazado sobre el Río Grande, en la confluencia con el Río Huatulame, a 23 Km. al oriente de la ciudad de Ovalle. Dado su emplazamiento, tiene una hoya hidrográfica tributaria de 6.253 Km. cuadrados y su capacidad máxima es de 810 millones de m³.
En sus aguas, es posible hacer práctica de Windsurf y pesca deportiva de pejerreyes.
Fue construido por un consorcio norteamericano. La maquinaria pesada fue desembarcada por sus propios medios desde barcazas en la playa de Tongoy.
Al término de las obras, ante la imposibilidad administrativa de dejar la maquinaria en Chile, y no siendo rentable llevarlas de regreso; optaron por hundirlas en el mar.

QUEMA DE JUDAS

2008-02-06T11:14:00.006-03:00

Es una fiesta popular que se realiza en Semana Santa, específicamente el domingo de Resurrección, recordando al apóstol Judas Iscariote, quien traicionó a Jesús por unas monedas. En nuestra zona, se ha conservado en el pintoresco pueblo de Carén; aunque también es propia de Iquique, Valparaíso, Quillota, Alto Jahuel y Alhué. En otros países como México, Paraguay, Venezuela y Perú, la realizan desde mediados del siglo pasado, con similares características.
La quema de Judas no tiene raíz dogmática; sólo se sustenta en palabras del Evangelio de Marcos, quien relata que, luego de entregar a Jesús, se arrepiente y pide hablar con los sacerdotes para devolverles las 30 monedas de plata obtenidas por su traición. Tras serle rechazada su petición, arroja violentamente el dinero frente al templo y corre a poner fin a sus atribulados días colgándose de un árbol.
Para recordar este hecho, se prepara un muñeco del tamaño de un hombre, relleno de material combustible, algunos cuetes y monedas. Se cuelga del cuello y es quemada en una ceremonia frente a la comunidad. Especial participación tienen los niños, quienes asisten atraídos por las monedas que puedan recoger.
Antes de proceder a quemar a Judas, se lee un dictamen, discurso, generalmente hecho por el fabricante del famoso muñeco judaico, en el que se describen, una a una, las faltas que hayan cometido los parroquianos en el curso del año, de las cuales se culpa al pobre Judas y se lo sentencia a morir incinerado.
La enumeración de los pecados, es algo más o menos así:

- Judas, chismoso, por haber armado cahuines contra la honra de la Rosita y nunca se te ha visto por el confesionario para siquiera impresionar con tu arrepentimiento.
- Beodo, por haber llegado borracho a la casa y haberte gastado toda la plata del suple en la cantina, donde estuviste tres días tomando; vergüenza debería darte…!
- Ladrón, te quedaste con la plata de la tesorería del club deportivo, viajaste al norte solo para ir donde las niñas malas.
- Patán, le fuiste infiel a tu mujer con la Civila.
- Mal hombre, no reconociste a ese hijo que era tuyo.
- Maldito, le hiciste un “tabacazo” a tu compadre y casi lo mataste.
- Aprovechador, te quedaste con la barreta que te había prestado el finao Julio.
- Por haberte hecho el leso y no ir a ayudar en la trilla de Ño’Benja.
- Egoísta, no le prestaste el caballo al Ladislao.
- Sicario: ¿Por qué le mataste el gallo de la pasión de Ña’Rosario?
- Manilargo, por haberle robado las tunas a Ño’Pedro.
- Por querer dártelas de buen profesor y haber usado tu cargo para enamorar a la tía de tu alumno.
- Asesino, vos fuiste quien envenenó al perro de Ño’Wenceslao.
- Abusivo, desviaste el agua para tu hijuela, dejando a todos con las melgas secas. Eso no se hace, puh gancho…!
- Por todas tus fechorías, debes morir quemado, porque eso es lo que merecen los tarambanas como vos. La sentencia está dictada. Muere. Maldito Judas.

Lo más hilarante, es que todas las personas del pueblo conocen los pecados y los pecadores, porque son “vox populi”; por lo tanto, al escucharlas, las carcajadas son generales y los aplausos cerrados. Al comenzar quemarse el muñeco y el fuego llegar al estómago, donde se han colocado las monedas y los petardos, éstos hacen explosión, lanzando las chauchas lejos, con los gritos de los presentes y los niños corriendo por agarrar una caliente y tiznada moneda. Luego, todos para la casa, pasados a humo y con el comentario de los pecados que se había llevado Judas.

Una tradición que tiene mucho de sabiduría rural.

RADIOTEATROS

2008-02-06T11:12:00.004-03:00

Mucho antes que nos convirtiéramos en patéticos tele maníacos; nuestra entretención por las noches, era pegarnos como murciélagos a un viejo aparato de radio con tubos, generalmente de madera prolijamente barnizada, con unos tremendos botones sintonizadores blancos, para escuchar los radioteatros.
“Residencial la Pichanga”, con las divertidas intrigas del ambiente futbolístico; “Hogar dulce hogar”, con la magazinesca vida de la pensión de don Cele, y “Radiotanda”, con la genial Desideria, eran, al menos, los programas que nos permitían escuchar, porque, de “Los ofensores”, “El doctor Mortis” y “Lo que cuenta el viento”, ni hablar, ya que, luego de escucharlos, era seguro que nos hacíamos pipí en la cama o teníamos pesadillas; por lo tanto… no insista, mijito… se me va a acostar no más, el perla, mírenló…
Sin ninguna duda era una manera muy efectiva para desarrollar la imaginación, porque, cuando nos permitían escuchar los programas de ultratumba, temblábabamos con la voz pastosa del relator, la música de suspenso, el ruido de oxidadas bisagras que chirriaban cuando se abría un ataúd, el aullido de lobos hambrientos, un galope solitario y el silbido del viento en medio de la noche, todo rematado por la carcajada espeluznante del satánico protagonista, por supuesto que nos cagábamos de miedo. Nuestros padres tenían razón, luego no podíamos dormir, porque nos imaginábamos que en la cama nos estarían esperando los monstruos y esperpentos que salían de la radio.
Para llenar las tardes, estaban las radionovelas, (una de las clásicas fue “Simplemente María”), que provocaban lagrimones y siempre eran el comentario en el negocio de la esquina. No había persona en el barrio que no estuviera enterada de lo que estaba sucediendo, día a día, con la bendita novela., cuyos libretos no variaban, porque, entre los personajes siempre había: una atribulada madre soltera que sufría lo indecible con patrones explotadores, que había sido vilmente engañada por un patán, tampoco faltaba un hijo perdido, una bataclana incorregible, una ciega o inválida, que chantajeaba emocionalmente a todos los personajes aprovechándose de su condición y también la “mala”, odiada por todos y que siempre terminaba mal. Los ricos siempre se peleaban por la fortuna de la familia, deseando, ansiosos, la muerte de la matriarca, para saber pronto quienes serían los herederos. Los pobres vivían en hospitales sufriendo enfermedades incurables y otros en la cárcel pagando culpas de otros, tardando todos los capítulos en demostrar su inocencia. Jueces y Policías corruptos, monjas metiches, domésticas abnegadas, patrones vividores y romances no aceptados fueron siempre parte de estos melodramas mezclados con el refrescante ingrediente del humor; algo que no ha cambiado mucho en las telenovelas actuales, cuyos libretos continúan en un mundo bipolar, con personajes buenos y malos, ricos y pobres, y con desenlaces predecibles: los malos pierden, los buenos ganan y triunfa el amor.
“Llega radiotanda, si Señor, llega la audición, el buen humor, todo el que la escucha, si Señor, ríe a carcajadas, oh, oh, oh …”…algo más o menos así, era el gingle con que se iniciaban las transmisiones diarias del popular programa que tenía como protagonista a la Desideria, la recordada actriz Anita González, una comediante como ninguna, con la genialidad de salirse, muchas veces, del libreto de manera natural, adecuada e hilarante, con la talla justa, en el momento preciso. Eran chistes frescos, de humor blanco que encantaba a todos.
La radio nos sumía en la intimidad casera, en un mundo puertas adentro, nos hacía interactuar como familia, tal como cuando rodeábamos un bracero en los tiempos de invierno, buscando calor mirándonos las caras, oliendo el aroma a eucaliptos y, de vez en cuando, a azúcar quemada, que mi abuela le tiraba a las brasas, para espantar los malos espíritus, decía.
Es oportuno recordar, homenajear y agradecer a tantos actores que nos hicieron reír, llorar, asustarnos y darnos temas de conversación por muchos años: Anita González, Sergio Silva, Eduardo de Calixto, Jorge Romero “Firulete”, Arturo Moya Grau y tantos otros, que con geniales interpretaciones de personajes que dejaron grabados en nuestra memoria: La Desideria, Don Celedonio, El Pollito, El Tereso(zaz), el Gabito Serena, el Indio Malo, la Pelá, La Ronca, el Chaguito Morning y cada uno se recordará de los otros para completar su propia lista.

Eran otros tiempos.

CUMPLEAÑOS

2007-11-03T19:36:00.004-03:00

El asunto comenzaba con la llegada de una diminuta tarjeta impresa con letras doradas: TE INVITO A MI FIESTA…Eso gatillaba una serie de impaciencias, expectativas y problemas de proporciones, mis hermanas decían ¿qué me voy a poner? (porque las mujeres, desde chicas, nunca tuvieron, tienen ni tendrán ropa para ponerse cada vez que deben asistir una reunión social), para nosotros la preocupación era el regalo…¿qué le compro? y...¿de dónde saco la plata?...Bueno, el día esperado había que ir bien peinado, si no había gomina, el limón solucionaba el dilema y las mechas tiesas se aplastaban por un rato. Los pantalones cortos impecables, la humita bien acomodada, los zapatos bien lustrados, el regalo (un tablero chino) en la mano y ya estábamos listos.

- ¡Qué rico que vinieron! ¡Pasen, adelante, niños!...ay, que linda se ve tu hermanita con su vestido de organza...¿y tú? cada día más buen mozo, mijito. Jorgito, llegaron más de sus amigos… Bueno, ahí aparecía el malcriado festejado con la típica pregunta.-¿Me trajiste regalo?...El susodicho rompía, en dos segundos, ahí mismo, el papel de regalo, para averiguar qué le llevabas.

Había globos multicolores y serpentinas en el techo, música infantil de Las Ardillitas, que se tocaba desde un tocadiscos portátil. La mesa estaba preparada con queque, canapés de paté con una media aceituna y un pedazo de zanahoria de adorno, bebidas individuales de coca-cola, fanta y agua socos, galletas de animalitos y caramelos de todo tipo. Te chantaban en la cabeza un gorro de cartulina que olía a engrudo, con un elástico delgado que te apretaba las orejas, una corneta de cartón que emitía un sonido espantoso, con la que dejábamos a la mamá del homenajeado con ataque de histeria y comenzaba el asuntito. Todos sentaditos, algunos arrodillados en la silla y te servían un chocolate, más caliente que la cresta, que te quemaba la lengua (algunos se lo tomaban en el platillo). Los adultos de la casa se afanaban en destapar las botellas de vidrio corrugado y que comiéramos galletas y brazo de reina.
Nos llenábamos la guata a destajo y agarrábamos las pastillas para meterlas en el bolsillo...así había para más tarde. Luego del banquete y de haber engullido casi todo el plato que teníamos al frente, venía la cilíndrica torta blanca con adornos de hojas verdes, las velitas encendidas, y el canto huevón del cumpleaños feliz, que el festejado soplaba con aplausos. A esa altura del partido, ya teníamos todos la lengua teñida de naranja por las pastillas de goma, con bigotes de chocolate y la nariz pintada con betún blanco. Con tanta bebida, todos queríamos ir al baño y había que turnarse porque las niñitas se demoran más que los niñitos, por lo tanto, la cola llegaba hasta el patio.

Ya niños…viene el concurso de cantos, recitar poesías, baile y chistes. Y bueno, comenzaba el guatón Navea cantando el “…caballito blanco llévame de aquí…”, la única hueá que se sabía…seguía la Moniquita Cecilia, bailando el sau sau, otros contaban chistes fomes, uno que otro fono mímico de algún cantante de moda, adivinanzas y unas cuantas otras demostraciones artísticas. Los premios eran: un paquete de galletas obleas o tritón, un trompo de plástico con perforaciones que al girar silbaba, bolitas de vidrio, una corneta de plástico, un xilófono desafinado y para las niñas una muñeca gorda de brazos abiertos y la mirada bizca, un juego de tacitas y brazaletes de plástico. Luego seguía el asuntito de romper con un palo de escoba la bendita piñata que pendía, ahorcada, de un alambre, en el que se tendía la ropa, en el patio. Con los ojos vendados, el cumpleañero le pegaba hasta a su Papá y no le achuntaba nunca. Todos gritando: “al frente, p’allá, p’acá”…, en fin, en un momento le daba el guaracazo y al Pato Donald le salían por el culo las pastillas, los chupetes, algunas chucherías de plástico y chaya. Quedaba la tendalá, porque todos estábamos en el suelo recogiendo lo que fuera y quitándole a los que habían agarrado algo.

Luego venía la foto oficial, para lo que salíamos a la calle, acomodándonos para “mirar el pajarito”. Se terminaba bailando el “cachito, cachito, cachito mío”, el “patatí-patatá”, el twist “bienvenido, bienvenido amor”, la cumbia “si el zapato derecho se pudiera poner en la pata izquierda” y la más famosa: “cuatrocientos ochenta y ocho kilómetros de ida, cuatrocientos ochenta y ocho kilómetros de vuelta…” y… llegaba la hora del…: “ calabaza, calabaza..”.

Que los cumplas feliz.

MADRES CHANTAJISTAS EMOCIONALES

2007-10-01T17:38:00.005-02:00

Feliz día de la madre, mami. Gracias cariño. Ahora ve y lávate esas manos sucias y péinate Y apaga las luces ¿Crees que soy dueña de la compañía eléctrica?

Si hay algo que caracteriza, indefectiblemente, a nuestras madres, es su condición número uno de chantajistas emocionales con fines de lucro; perversa característica, que ejercen en cuanta cosa se les ocurre para que, los hijitos, hagamos la voluntad de ellas. Sus frases típicas, entre muchas, son las siguientes:

- Qué va a decir la gente – la de mayor rating-

- Ya vas a ver cuando se lo diga a tu Padre.

- ¿Cómo que postulaste a Puntas Arenas?, me vas a matar de un ataque cardiaco.

- Como siempre, yo soy la última en saber las cosas en esta casa.

- Si eliges esa carrera, vas a ser un muerto de hambre.

- ¡Yo, que te di la vida, (cuatro horas de parto, mijito) que me he sacrificado por ti, que te he educado en los mejores colegios, que te di siempre lo mejor, mal agradecido, vives haciéndome sufrir, pololeando con esa negra mugrienta!.

- ¿Para qué te vas a ir a vivir a otra parte, si en esta casa hay tanto espacio, mijito por Dios?

- Cría cuervos, para que te coman los ojos.

- Yo no sé para que tanto trabajo en preparar un almuerzo, para que se coman todo en cinco minutos, ustedes no comen, tragan.

- Mijito, me va a dejar una foto suya enmarcada, porque a usted yo no lo veo nunca en esta casa; así me recordaré que tengo hijo, poh.

- Nunca pensé que mi hija, mi propia hija, me iba a hacer algo tan horripilante como casarse con un don nadie.

- ¿No saben lo caro que está el gas? Ustedes no se bañan, se riegan.

- En esta casa yo sólo soy la empleada doméstica.

- Claro, cuando yo esté vieja, voy a terminar en un asilo.

El mejor chantaje emocional conocido, para el cual son estupendas actrices, lo utilizan cuando les comunicamos una noticia que no les conviene o no les agrada, como: enamorarse de una mujer con hijos o de un hombre separado, irse de la casa, decidir hacerse punk, estudiar teatro en Concepción, salir un verano a mochilear con los amigos, comprarse una moto, etc.…Bueno, ellas, en ese momento, sencillamente se desmayan, pero lo hacen: o justo frente al sofá del living o si se lo decimos en la cocina, se van al dormitorio, para caer justo encima de la cama; bueno, lo malo es que no nos damos cuenta que tienen un ojo abierto y la oreja bien atenta, para escuchar el: “Pucha’mamá, no te preocupes, no lo voy a hacer como pensaba, ya, cálmate, me quedaré contigo y haré como tu digas…” Bueno, ahí, hay que darles un vaso de agua y, como por milagro, se olvidan del desvanecimiento y se ponen a preparar sopaipillas para disfrutar de unas ricas onces. Del proyecto que teníamos…ni hablar, y que no se mencione nunca más en esta casa.

Al final, uno no sabe si debe seguir los impulsos de su propio corazón, cumplir sus anhelos, tomar sus propias decisiones o hacer realidad los sueños que los padres se han fabricado de nosotros una vez que llegamos a este mundo. La idea es que con esas frases, uno arroje por tierra todo lo que está pensando y se quede en donde mismo está.

Todos esos chantajes emocionales se utilizan, definitivamente, por amor, muchas veces disfrazado de egoísmo, pero amor al fin y al cabo.

La mayoría de las veces, les encontramos razón y comenzamos nosotros a decir las siguientes frases:

- ¿Por qué no le hice caso a mi madre?

- Si, mi Mamá tenía toda la razón.

- ¿Por qué no tendré a mi madre conmigo?

Madres… ¿Qué habríamos hecho sin ellas? ¿Dónde estaríamos ahora?, ¿Seríamos otros? Pero si tenemos una respuesta absolutamente concluyente: Nadie nos amará como ellas.