- Saquen una hoja.
- ¿Usted es tonto o se hace?
- ¿Acaso no estoy hablando claro?
- Ustedes son el futuro de Chile.
- Ya los quiero ver en la Universidad.
- A ver el graciosito ¿Por qué no nos cuenta el chiste a todos?
- No te voy a anotar por chistoso, te voy a anotar por fome.
- A ver, un voluntario…usted Morales, al pizarrón… ¿no? Entonces por lista…21: Morales.
- Le he hecho clases a deficientes mentales y son más inteligentes que ustedes.
- Ustedes no vienen aquí a estudiar, vienen a aprender. En la casa se estudia.
- ¿Se pueden callar las comadres de allá atrás?
- Usted joven, ¿en su casa bota los papeles en el living?
- Soto, mañana se me corta el pelo, si no, no entra a mi clase.
- Te voy a poner un cinco, pero callampín bombín.
- Conmigo pueden copiar, el problema es que los pille. Y al que lo pille, le voy a poner un cero, no por ladrón, sino por huevón.
- El siete es para Dios, el seis para el profesor, confórmese con un cinquito.
- ¿Por qué no viene aquí adelante y hace usted la clase?
- ¿Saben el sacrifico que hacen sus padres para que estén sentados en ese banco?
- Como diríamos en lenguaje tenístico: “Dos pelotas más” (Refiriéndose a dos alumnos ingresando atrasados a clase).
- Araya, o te callas o te vas fuera.
- Para el examen del lunes no habrá justificativo: o llega el alumno o el certificado de defunción.
- ¿Y usted de qué se ríe? ¿No sabe que la risa abunda en la boca de los tontos?
- González, baje de la estratosfera.
- ¿Cómo que mesa es verbo? ¿Usted conjuga: Yo mesa, tú mesa, él mesa…?
- Díaz, sáquese el chicle de la boca, parece burro mascando limón.
- Se los he dicho hasta el cansancio.
- Las viejas materas del centro de lenguas…cállense.
- Las notas de la prueba estuvieron bastante bien, sólo tengo que decirle a un alumno que BATICANO se escribe con “uve”. (risotada general). ¿De qué se ríen? Para mí es una tragedia.
- Parece que seguimos con sequía. (Refiriéndose al mal olor en la sala).
- Bueno. Si anoche, en vez de preparar la interrogación, estuvo pololeando; del cero que tendrá como nota, no lo salva ni su Dulcinea… ¿oyó?
- Lo siento joven, pero usted está más perdido que Tarzán en el día de la madre.
- Pérez, haz el favor de ponerte en pausa, mientras estoy explicando. OK?
- ¿Usted cree que está en un rodeo, joven?
- Las líneas no se tiran, se trazan, pedazo de bruto.
- Contésteme la pregunta, joven, no me abra los ojos, que no le voy a echar gotas.
- Despierten a la bella durmiente.
- Esa materia la doy por pasada…y va en el examen… ¿he?
- Toda la explicación está en el libro, puh’iñor.
- Les dejo este ejercicio para la casa. Me lo traen la próxima clase.
- ¿Quién es el profesor? ¿Usted cree que estoy pintado aquí?
- Como el árbitro es el dueño de la cancha, yo soy el amo y señor de la sala ¿les queda claro?
- Núñez, para levantar este uno, va a necesitar una grúa.
- Parece que le estoy hablando a la pared.
- No vamos a salir de aquí hasta que aparezca.(por cualquier cosa que se haya perdido).
- ¿Acaso usted piensa que sabe más que yo?
- Algún día me van a agradecer que haya sido tan exigente y duro.
- ¿Acaso no estoy hablando claro?
- Ustedes son el futuro de Chile.
- Ya los quiero ver en la Universidad.
- A ver el graciosito ¿Por qué no nos cuenta el chiste a todos?
- No te voy a anotar por chistoso, te voy a anotar por fome.
- A ver, un voluntario…usted Morales, al pizarrón… ¿no? Entonces por lista…21: Morales.
- Le he hecho clases a deficientes mentales y son más inteligentes que ustedes.
- Ustedes no vienen aquí a estudiar, vienen a aprender. En la casa se estudia.
- ¿Se pueden callar las comadres de allá atrás?
- Usted joven, ¿en su casa bota los papeles en el living?
- Soto, mañana se me corta el pelo, si no, no entra a mi clase.
- Te voy a poner un cinco, pero callampín bombín.
- Conmigo pueden copiar, el problema es que los pille. Y al que lo pille, le voy a poner un cero, no por ladrón, sino por huevón.
- El siete es para Dios, el seis para el profesor, confórmese con un cinquito.
- ¿Por qué no viene aquí adelante y hace usted la clase?
- ¿Saben el sacrifico que hacen sus padres para que estén sentados en ese banco?
- Como diríamos en lenguaje tenístico: “Dos pelotas más” (Refiriéndose a dos alumnos ingresando atrasados a clase).
- Araya, o te callas o te vas fuera.
- Para el examen del lunes no habrá justificativo: o llega el alumno o el certificado de defunción.
- ¿Y usted de qué se ríe? ¿No sabe que la risa abunda en la boca de los tontos?
- González, baje de la estratosfera.
- ¿Cómo que mesa es verbo? ¿Usted conjuga: Yo mesa, tú mesa, él mesa…?
- Díaz, sáquese el chicle de la boca, parece burro mascando limón.
- Se los he dicho hasta el cansancio.
- Las viejas materas del centro de lenguas…cállense.
- Las notas de la prueba estuvieron bastante bien, sólo tengo que decirle a un alumno que BATICANO se escribe con “uve”. (risotada general). ¿De qué se ríen? Para mí es una tragedia.
- Parece que seguimos con sequía. (Refiriéndose al mal olor en la sala).
- Bueno. Si anoche, en vez de preparar la interrogación, estuvo pololeando; del cero que tendrá como nota, no lo salva ni su Dulcinea… ¿oyó?
- Lo siento joven, pero usted está más perdido que Tarzán en el día de la madre.
- Pérez, haz el favor de ponerte en pausa, mientras estoy explicando. OK?
- ¿Usted cree que está en un rodeo, joven?
- Las líneas no se tiran, se trazan, pedazo de bruto.
- Contésteme la pregunta, joven, no me abra los ojos, que no le voy a echar gotas.
- Despierten a la bella durmiente.
- Esa materia la doy por pasada…y va en el examen… ¿he?
- Toda la explicación está en el libro, puh’iñor.
- Les dejo este ejercicio para la casa. Me lo traen la próxima clase.
- ¿Quién es el profesor? ¿Usted cree que estoy pintado aquí?
- Como el árbitro es el dueño de la cancha, yo soy el amo y señor de la sala ¿les queda claro?
- Núñez, para levantar este uno, va a necesitar una grúa.
- Parece que le estoy hablando a la pared.
- No vamos a salir de aquí hasta que aparezca.(por cualquier cosa que se haya perdido).
- ¿Acaso usted piensa que sabe más que yo?
- Algún día me van a agradecer que haya sido tan exigente y duro.
